Hier der Schriftverkehr aus dem Jahr 2005:

33.Anfrage vom 15.11.2005:
Hallo!  Vor drei Monaten bin ich von einer Freundin sehr enttäuscht worden. Es ist eine alte Schulfreundin, wir hatten uns gute fünf Jahre aus den Augen verloren. Dann zufällig vor zwei Jahren wieder getroffen und hatten von da an regelmäßig Kontakt via e-mail und Telefon. Wir haben so viele Parallelen im Leben - es gab deshalb keine, mit der ich mich so gut verstand wie mit ihr.
 Sie war in Asien während ich mich in Südamerika aufhielt. Sie fuhr alleine mit dem Rad nach Israel - ich fuhr alleine über die Alpen, und und und. Ich kenne einfach kein anderes Mädchen, das die schönen Dinge im Leben einfach genauso sieht wie ich. Gleiche Literatur, gleiche Weltanschauung, Jede Begegnung mit ihr war ein Geschenk. Nach 9-monatiger Reise nach Afrika ist sie nun seit Mai wieder im Lande. Ich hab sie in der Anfangsphase sehr unterstützt sich hier wieder zurechtzufinden - nach 3 Monaten Bolivien konnte ich mich bezügl. Kulturschock gut in sie hineinversetzen. Wir hatten eine würdevolle, platonische Beziehung zueinander und viele schöne Momente zusammen erlebt. In meinem Herzen entwickelte sich die Freundschaft zu einer Liebe. Diese hab ich ihr vor drei Monaten mit einem Strauß Blumen gestanden. Die Folge war ein klassischer Korb. "Unsere Freundschaft sei ihr aber nach wie vor wichtig..." Zwei drei Tage nach dem Korb war's für mich auch noch gar kein Problem. Ich fühlte mich erleichtert und sie war auch sehr froh drüber, dass ich ihr offen meine Gefühle gestanden hab. Naja, aber so einfach ist es eben nicht alles auf die leichte Schulter zu nehmen. Im Nachhinein fühlte ich mich dann doch gekränkt und verletzt.
 Ich wollte sie nur noch vergessen - prompt alle Erinnerungen an sie beseitigt, Handynummer, Fotos alles. Um mich abzulenken bin ich in den Semesterferien 3 1/2 Wochen mit dem Rad auf Tour gewesen um was anderes zu sehen. Jetzt bin ich schon seit fast 6 Wochen zurück im Studium und denke aber noch immer an sie. Ich wache Nachts schreckhaft auf, weil ich im Traum an sie denke.
 Ich kann mich einfach auf nichts mehr im Studium konzentrieren So sehr ich es versuche, es klappt nicht. Ich weiß auch ganz genau, dass sie sich bestimmt nicht viel besser fühlt - da sie mich als Freund wahrscheinlich genauso vermisst. Ich hab die letzten Prüfungen deshalb schon vermasselt. Wenn es die nächsten auch so wird, steh ich vor der Exmatrikulation. Es vergehen Stunden von leeren Blicken in denen ich auf keinen grünen Zeig komme. Ich kann sie nicht vergessen - ich bin ratlos. Ich hab sie als beste Freundin verloren, möchte sie aber irgendwo nicht mehr sehen, da ich sonst noch ganz vom Verstand komm. Ich würde mich sehr über eine Nachricht von ihnen freuen. Vielen Dank im Voraus! Mit freundlichen Grüßen, Norbert
Hallo Manuel, du steckst in einem rechten Gefühlschaos. Du hast schon gemerkt, dass Gefühle nicht einfach verschwinden, nur weil man sie leugnet. Unsere Gefühle spielen uns immer wieder Streiche, aber wir müssen lernen mit ihnen umzugehen. In deinem Fall treffen da zwei Dinge zusammen. Zum einen ist da deine Liebe, sie zieht dich zu dem geliebten Menschen hin und dann ist da noch das gekränkte und angeschlagene Selbstwertgefühl, dass unter dem "Korb" leidet. Du hast selbst schon erkannt und ausgesprochen, welche Gefühle diese Zurückweisung weckt. In Kombination verstärken sich diese Gefühle nun. Sie treiben dich um, sie bescheren dir eine dauerhafte innere Unruhe. Willst du einen Menschen, mit dem du soviel gemeinsam hast und der deine Neigungen  und Vorlieben so gut versteht, wirklich einfach aus deinem Leben verbannen? Nur weil ein Teil der Liebe, die du empfindest, nicht ausgelebt werden kann, nämlich der sexuelle, stellst du die ganze Beziehung in Frage? Ihr habt Achtung und Respekt voreinander, ihr schätzt euch, ihr vertraut euch, all diese Dinge gehören zu einer Liebe, wie zu einer Freundschaft. Haben sie auf einmal ihren Wert für dich verloren? Es ist bestimmt nicht einfach für dich, sie zu treffen. Es wird deine Gefühle und erotischen Wünsche immer wieder in Wallung bringen, aber ich bin sicher, das du mit der Zeit damit umzugehen lernst. Wenn du dir erlaubst, weiter mit ihr befreundet zu sein und sie weiterhin siehst, wird dein Kopf vielleicht wieder frei für dein Studium und muss sich nicht in einer Traumwelt das erfüllen, wovor du in der Wirklichkeit entfliehst. Unsere Gefühle wurden uns nicht geschenkt, damit wir uns vor ihnen fürchten, sondern damit wir mit ihnen leben. Denke darüber nach. Alles Gute, Sabine (Marion-Kuhn-Team)

32. Anfrage vom 9.12.05
Hallo!! Ich habe vor ca. 4 Monaten jemanden kennengelernt, in den ich mich sehr verliebt habe. Er machte mir anfangs Hoffnungen auf eine Beziehung, jedoch solle ich ihm Zeit geben. Das wollte ich auch. Einige Tage später sagte er zum ersten mal: Ich liebe dich. Dies sagte er nach ca. 2 Tagen aber nicht mehr. Als ich mit ihm darüber reden wollte, sagte er, er könne keine Beziehung führen. Er hätte zwar Gefühle für mich, aber er will alleine leben. Er meint der Altersunterschied wäre für ihn ein Problem, da ich 22 bin und er 36. Für mich ist es kein Problem. Einen Abend als ich bei ihm war, fragte er mich, ob ich mit ihm zu seinen Eltern fahren würde. Wir wohnen in D. und seine Eltern in R. Ich bin also mitgefahren und wir haben dort auch übernachtet. Mit seinen Eltern hab ich mich auch sehr gut verstanden. Mit seinem Zwillingsbruder versteh ich mich auch sehr gut, jedoch sagte er mir einige Tage später, seine Mutter hätte ihm von mir abgeraten, da ich zu jung sei. Es kam sogar schon vor, dass er zu mir sagte, dass von seiner Seite aus vielleicht zu wenig Gefühle sind. Wenn ich davon spreche, die Nummern zu löschen oder den Kontakt abzubrechen, wird er traurig und verneint es. Das will er also auch nicht. Wir verbringen oft die Nächte miteinander, ohne dass unbedingt jedesmal sexuell etwas läuft, aber er nimmt mich dann die ganze Nacht lang in den Arm, streichelt und küsst mich liebevoll. Dann kann er mir doch nicht erzählen, dass zu wenig Gefühle da wären. Wenn ich ihn auf das Thema Beziehung anspreche, blockt er sofort ab, indem er sagt: "schlaf jetzt", o.ä. Er stellt mir jedoch häufig die Frage: "Du liebst mich über alles, oder??" Ich bejahe es dann. Ich weiß aus seinen Erzählungen, dass er sich sexuell sehr ausgelebt hat und von anderen, dass er es immer noch gerne macht. Und ich weiß von ihm, dass er eine schwere Kindheit hatte. Er und sein Bruder sind streng und mit Schläge aufgewachsen. Außerdem erzählte er mir, dass er einmal beinahe verheiratet gewesen wäre und sie ihn dann knallhart betrogen hätte. Ich kenn auch viele Freunde von ihm, unter anderem Ex-Freundinnen, die mir alle sagen, ich solle die Finger von ihm lassen, da er mich nur verarschen würde. Alle versuchen ihn mir auszureden. Anfangs dachte ich, es wäre Neid oder Eifersucht. Mittlerweile zweifle ich. Mir ist auch ziemlich schnell aufgefallen, dass er unheimlich depressiv ist. Er ist gut gelaunt und in der nächsten Sekunde wie ein Häufchen Elend. Er erwähnte schon mal einige Probleme, die ihn mitnehmen. Zum Beispiel in seinem Job. Naja, jedenfalls glaube ich einen großen Fehler gemacht zu haben. Ich schickte ihm vor ein paar Tagen eine SMS in der ich schrieb: (mittlerweile check ichs, dass es niemals zu einer Beziehung kommen wird. Das Problem ist, ich liebe Dich über alles und das darf ich nicht! Muss dich vergessen!!) Daraufhin kam am nächsten morgen ungewöhnlich früh, wo ich mich auf der Arbeit befand ein Anruf (es waren schon mehrere Anrufe von ihm in Abwesenheit) Ich fragte, was los sei? Er sprach gar nicht von der SMS sondern fragte nur wann wir an dem Samstag zuhause gewesen wären. Das war für mich ein klarer Vorwand und das sagte ich ihm auch. Daraufhin wurde er etwas zickig. Nun schrieb ich ihm vorgestern wieder ne SMS, dass ich ihn liebe!! Bis jetzt kam kein Anruf. Ich weiß , dass er prinzipiell keine SMS verschickt. Ich hab Angst, dass ich ihn jetzt durch diese SMS verloren habe. Obwohl ich ganz genau weiß, dass er ohne mich nicht kann. Das größte Problem für mich ist, dass ich nicht weiß, was ich von ihm denken soll. Ich wünsche mir eine Beziehung mit ihm. Er sagt, er will nur ne Freundschaft, will mich aber andauernd sehen und gibt mir Zärtlichkeiten (allerdings nicht vor anderen), die man in einer normalen Freundschaft doch nicht geben würde. Er redet mal so und mal so. Was hat das zu bedeuten?? Er muss doch in seinem Alter mal langsam wissen was er will. Sowas ist doch kindisch. Ich leide so sehr darunter. meine Freunde sagen zu mir, ich solle abwarten. Aber wie lange denn noch?? Vielleicht wisst ihr einen Rat. Ich kann mit diesem Gefühl echt nicht mehr weiterleben, da ich nicht weiß wo ich bei ihm dran bin. Ich muss noch erwähnen, dass er letztes mal in unserer Stammkneipe schamlos vor meinen Augen mit einer anderen flirtete. Und wenn ich nur mal mit jemandem rede, wird er schon rasend eifersüchtig. Ich würde mich sehr über eine Mail von euch freuen, denn ich glaube, das hier ist jetzt meine letzte Hoffnung. Ich danke euch im Voraus schon mal. LG Meike
Hallo Meike, das scheint ja recht kompliziert zu sein: auf der einen Seite will er keine Beziehung auf der anderen Seite liebt er Dich, will von Dir geliebt werden, aber macht Dir keine Hoffnung auf eine Beziehung. Er stellt Ansprüche, aber selbst tut er nichts für Dich.
Es scheint mir wie ein Spiel. Du willst eine Beziehung, er allerdings nicht. Ich erkenne in Deinem Brief, wie Du die Situation siehst und da lese ich, dass du Dich nicht geliebt fühlst. Du kannst diese Gefühle jetzt einfach mißachten und dieses Spiel weiterführen,
oder Du ergründest Deine Gefühle. Ganz tief in uns wissen wir fast immer was zu tun ist, wir wollen es nur nicht wahr haben. Dein Herz weiß was es will! Lerne Dir zu vertrauen!
Ich weiß, das ist sehr hart, aber ich glaube nicht, dass er sich ändert. Du bist verliebt, denn Liebe ist das noch lange nicht, dazu müsstest ihr erst einmal ein Stück gemeinsamen Weg gehen. Was er von Dir will, kann ich nicht sagen, es scheint ihm gefallen begehrt zu werden, aber mehr gibt er Dir nicht. Es geht um ihn, aber in einer Beziehung, in eine Liebe soll es um beide gehen.
Du bist wichtig!!! Doch nur Du kannst das umsetzen, hör auf zu warten, sondern geh Deinen Weg weiter und Du wirst Menschen begegnen, Die Dich so lieben wie Du bist!!
Warum hast Du Dich ihn verliebt, was gefällt Dir so an ihm? Manchmal passiert es Frauen, dass sie sich in etwas verlieben, das tief in ihrer eigenen Seele liegt. Du siehst seine Verletztheit und willst helfen, hast Du Dich vielleicht in seine verletzte Seele verliebt, die er ja hat? Überleg mal, wenn eine Beziehung, die noch keine ist, schon so voller Probleme steckt - wie soll es dann weitergehen?
Nimm Dich ernst Du verdienst es geliebt zu werden!! Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du die wahre Liebe entdeckst.
Ganz herzlich, Marion

31. Anfrage vom 3.12.05
Sehr geehrte Frau Kuhn, durch Zufall bin ich beim surfen auf auf Ihre Seite gelangt. Mich beschäftigt auch etwas in meiner Beziehung. ich bin mit mit meinem partner seit 2,5 Jahren zusammen. und ich bin schon zugegebenermaßen ein sehr eifersüchtiger Mensch. Es war bei uns liebe auf dem ersten Blick. Man kann schon sagen das bei uns beiden der blitz gewaltig eingeschlagen hat. unsere beziehung ist sehr harmonisch, humorvoll und glücklich.
Eigentlich aus rein rationeller sicht betrachtet kein grund des mißtrauen. aber seit ca. einem jahr hat er kontakt zu einer anderen Frau. die nummer ist mir in seiner handyrechnung aufgefallen. man konnte einen regen sms austausch feststellen. dieser ist jetzt reduziert. vor ein paar tagen sprach ich ihn darauf an und er sagte mir das sei die freundin seines kollegen. ich glaube ihm das auch. dann kamen wir nochmals auf das thema und ich war etwas ungehaltener, weil es mich gewurmt hat was er mit der freundin des Kollegen zu besprechen hat. aber darauf reagierte er diesmal böser. er hielt mir vor das ich so wenig vertrauen habe und er es sehr schlimm findet das ich in seine rechnung schaue und in sein handy nachgesehen habe. die nummer der freundin vom kollegen hat er unter einen anderem männernamen abgespeichert. das ist doch eigenartig, ich meine warum wenn er doch nichts zu verbergen hat. vielleicht können sie mir einen rat geben das thema nochmal anzuschneiden um es zu klären ohne das mir wieder mangelndes vertrauen vorgeworfen wird bzw. kontrolle der rechnungen bzw. handy. vielen dank.
Hallo, Beate
Zwei Dinge sind passiert: Sie sind eifersüchtig und sehen sich bestätigt. Er ist bei Heimlichkeiten erwischt worden und hält sich bedeckt. Der Vorwurf mit dem Vertrauen ist zwar richtig - doch er gilt auch für beide Seiten. Insofern braucht niemand dem anderen etwas vorzuwerfen, was ihn nicht selbst betrifft. Was mich dabei stutzig macht ist, dass - ausser einer knappen Ausrede - keine weitere Erklärung kommt. Sie werden nicht in seine Welt eingeschlossen. Selbst die verführerische Gelegenheit, großzügig seiner Frau zu demonstrieren, dass ihre Eifersucht völlig unbegründet ist - um so ihr schlechtes Gewissen zu nähren - wurde nicht wahrgenommen. Auch eine saloppe Erklärung, wie "dann rede doch selbst mit dieser Frau", kam nicht.Es geht Sie lediglich "nichts an". Dass Sie trotz Ihres schlechten Gewissens keine Ruhe haben, ist somit verständlich. Es laufen zumindest Dinge ab, für die er Ihnen nichts erklären will, sogar eher dagegen mauert. Hier sind zumindest unterschiedliche Ansichten, wie eine Beziehung zu führen ist, erkennbar. Sicher gibt es Dinge, die man vielleicht im Moment mit anderen Menschen, als dem Partner besprechen kann, doch kann man die sich daraus ergebenden Dinge durchaus wiederum dem Partner mitteilen - wenn man von sich und den Dingen,
die einem bewegen, mit dem Partner spricht, sprechen will. Und im schlimmsten Fall hat er mit diese Frau ein Verhältnis.
Sie sehen, das nächste mögliche Gespräch steht unter keinem einfachen Stern. Sie haben sich gegenseitig Vertrauensbrüche vorzwerfen. Nichts davon ist unverzeihbar, denn Liebe und Angst sind starke Gefühle. Ihre Angst, ihn dadurch zu verlieren, bremst Sie bisher, für Klarheit zu sorgen. Einfordern dürfen Sie sie. Solange Sie nicht vorsorglich und systematisch nach Eifersuchtsmerkmalen suchen (haben Sie?), kann ich Ihre Eifersucht noch als recht normal ansehen. Ansonsten gäbe es da sicher einige Schwierigkeiten - die jedoch im Moment nicht unwichtig, doch ein anderes Thema sind.Dass sich jemand über die Eifersucht des Partners aufregt, mag auch verständlich sein, wenn man hierdurch in seiner eigenen Unsicherheit berührt wird.
Nur für das Verstecken einer Frau unter einem Männernamen habe ich auch keine Argumente.
Spielen Sie vor dem Gespräch die Möglichkeiten und Konsequenzen für sich durch, und überlegen Sie, was Sie in Ihrer Beziehung tolerieren wollen und können. Auch für eine Beziehung gibt es Spielregeln. Diese werden leider nicht immer gemeinsam verhandelt, doch: Bedingungen für Vertrauen gelten für beide. Und: Einander verzeihen sollte immer möglich sein, wenn Fehler bereut werden.
Ich wünsche Ihnen dafür ein starkes Herz und die Sicherheit Ihrer Gefühle.
Herzlichst, Wolf (Marion-Kuhn-Team)

30. Anfrage vom 27.9.05
Hallo Frau Kuhn, ich bin durch zufall auf ihre seite gekommen. Meine Frage, was kann ich tun? Ich bin w 23 j. und meine mann 27 j. wir sind seit 10 jahren ein paar und seit 4 jahren verheiratet, es war sozusagen die jugendliebe. Ich habe seit längerer zeit ein großes problem, ich kann tun was ich will, er hat einfach keine lust auf sex. er sagt es liegt nicht an mir, er findet mich schön u.s.w. ich kann mich anreizend verhalten und anziehen ... egal was ich mache er hat nie lust wenn ich lust habe. Aber wenn er lust auf sex hat, dann "muss" ich auch lust haben. was ich dann natürlich auch immer habe. Ich habe schon so viel mit ihm geredet... aber er fühlt sich unter druck gesetzt sagte er mal.. gut was habe ich gemacht .. ihm mehr freiraum gelassen ich weiß nicht mehr weiter. wir lieben uns, da bin ich mir ganz sicher aber manchmal eben "nur" wie freunde wir haben spaß, lachen leben und machen sonst viel zusammen, aber sex, mmmhh, naja eben sehr selten ich würde mir das öfter wünschen! gibt es da so was wie eine normalzahl an sex im monat?? Wir haben eine sehr innige beziehung, wir reden über alles, nur was dieses thema betrifft kommen wir zu keiner lösung. Bitte helfen sie mir.an wem liegt es?? Vielen Dank im voraus, lg edith
Hallo, Edith
Es ist normal, dass das Begehren nachlässt. Wann und wie dies eintritt ist sehr unterschiedlich. Auch kann ein Paar z.B. durch Aktivierung der Vorlieben eines jeden Einzelnen, durch gemeinsame, spannende und anregende Unternehmungen und durch
das richtige Verhältnis von Nähe und Alleinsein einiges dazu tun, damit diese Glut immer wieder zu entfachen ist. Es geht nur nicht mehr ganz so von alleine, das muss man hierbei beachten.
Insofern lässt sich - außer der statistischen - auch keine sexuelle Normalzahl angeben, denn dies ist für jedes Paar unterschiedlich zu bewerten. Wenn Sexualität in den Kuschelmodus (böswillig auch: "Geschwister"-Ehe genannt) wechselt, und beide damit zufrieden sind, muss man auch nicht unbedingt großes daran ändern. In Ihrem Fall jedoch kommen Sie, als Frau - und das ist eher unüblich, zu kurz. Hinzu kommt noch, dass sie, wenn Ihr Mann Lust hat, dann auch "müssen" und hierbei kein Spielraum vorhanden ist. Das ist das, was mir ungewöhnlich erscheint.
Offensichtlich hat Sexualität bei Ihrem Mann eine weniger ungezwungene und triebmäßig freie Rolle im Leben. Er handhabt sie nicht, wie Hunger oder Durst. Insofern haben Sie das Problem, dass diese tieferen Gründe, die den Wunsch nach Sex hervorrufen, erst hervorgeholt werden müssten, um darüber zu sprechen. Es sieht so aus, als könne Ihr Mann von sich aus (noch) nicht darüber reden. Es gibt sicher etwas, was ihn anmacht, nur scheint er es in Ihrer Beziehung nicht so einfach zu finden. Vielleicht gibt es sogar etwas, was ihn am Entstehen der Lust hindert? Sieht er in Ihnen wirklich die richtige Frau? Diese Fragen verdienen eine Antwort. Sie wurden bisher nur nicht gestellt.
Und so wartet er so lange, bis es dann ganz "dringend" ist - und Sie keine Alternative haben "dürfen". Hier sollten Sie gemeinsam ansetzen. Seine Bedürfnisse sind da. Sie erhalten offensichtlich keine "Erlaubnis", hervorzukommen. Irgendwo ist da ein Knoten im Schlauch. Also, was können Sie tun?
Erstens ist es sinnvoll, entspannt an die Sache heranzugehen. Von zuwenig Sex ist noch niemand gestorben, aber man fühlt sich nicht gut. Das muss in einer Ehe auch nicht sein.
Zweitens wird einer Frau auch oft "zugemutet" der Lust des Mannes entgegen zu kommen (und sich den Apetitt beim Essen zu holen) - das könnte Ihr Mann auch, und auf diese Weise für Sie da sein. Das ist nicht zuviel verlangt (ich frage mich, warum ihr Mann noch nicht darauf gekommen ist?).
Drittens könnte Ihr Mann sich Gedanken machen, was seinen Appetit anstachelt und Ihnen davon erzählen. Das dürfte auch ganz anregend sein. Vielleicht ist in ihm einiges unter einem Gewirr von früheren Verboten und Verklemmungen verborgen? Tragen Sie gemeinsam diesen Schutt ab. Helfen Sie ihm, diesbezüglich Vertrauen in sich und zu Ihnen zu haben.
Nötigenfalls können Sie auch die Hilfe einer Sexualtherapie hinzunehmen, sollten die Knoten zu fest gezurrt sein. Das ist kein Grund, sich als Paar versagen zu sehen (Männer haben damit eher ein Problem, aber ich gehe auch lieber mit dem Auto in die Werkstatt, bevor ich den Motor ruiniere). Manchmal weiß ein/e Fachmann/frau, wo der richtige Hebel sitzt.
Irgendwann muss man wissen, wieviel der Eine vom Anderen braucht. Nur so können Sie gegenseitig füreinander da sein.
Nur, was Sie immer Sie auch tun: Lassen Sie sich den Spaß am Sex nicht nehmen! Sie lachen doch auch gemeinsam über andere Dinge. Auch Ihr "Problem" trägt dazu bei, dass sie sich, auf zielgerichtet angenehme Weise, miteinander beschäftigen. Das ist in Ordnung so! Es gibt Paare die haben nicht einmal ein sexuelles Problem! Das Leben ist auch so schon ernst genug.
Sollten sich noch Fragen ergeben, nur zu!
Ich wünsche Ihnen viele angenehme und vertraute Gespräche.
Herzlichst, Wolf vom Marion-Kuhn-Team

29. Anfrage vom 26.9.05
Hallo, ich habe seit 1 1/2 Jahren einen Freund. Ich habe ihn 1 Jahr bevor wir zusammen kamen kennen gelernt und mich sofort in ihn verliebt. Allerdings brauchte er etwas länger und hatte noch eine Freundin, bis er dann endlich zu mir gefunden hatte. Alles war wunderschön, wir waren die glücklichsten Menschen der Welt und ich konnte lange Zeit gar nicht fassen, was für ein Glück mir mit ihm widerfahren ist. Ich konnte es nicht fassen, dass ich ihn endlich hatte und er mich so glücklich machte. Er war so lieb, einfühlsam, rücksichtsvoll, verantwortungsbewusst, einfach alles!!! Wir haben uns immer gut verstanden, es gab nie Streit, wenn es mal eine Meinungsverschiedenheit gab, dann wurde darüber gesprochen, aber nie gestritten. Ich hatte im Laufe unserer Beziehung ein paar Mal sehr große Angst, dass er es mit mir nicht ernst meinen könnte. Wohl aufgrund meiner Enttäuschungen mit einer vorausgegangen "Liebe". Ich hatte zwei Jahre Hin und Her mit einem "guten" Freund hinter mir, der mir ständig erzählte, ich wäre die Liebe seines Lebens, mit mir rumknutschte, dann aber immer auf den letzten Drücker nicht mehr wollte und mich alleine ließ. Und zu allem Überfluss auch noch mit meiner besten Freundin hinter meinem Rücken rummachte.
Ich hatte Angst, dass mir das nochmal passiert und ich hatte Angst, ihn auch so zu verlieren. Gerade, wo ich mich bei ihm zum ersten Mal seit langer langer Zeit mal wieder richtig fallen lassen konnte. Ich wollte unsere Beziehung aber realistisch sehen und nicht vorschnell irgendwelche Pläne schmieden, mir einreden, dass sei der Mann für´s Leben, etc. Aber er ist eigentlich super, ich könnte mir schon vorstellen, dass wir uns etwas zusammen aufbauen könnten. Er tut mir gut.
Aber seit einiger Zeit ist die Beziehung in meinen Augen einfach nicht mehr wie vorher. Es ist nichts passiert, es ist nichts vorgefallen, was mir Sorgen machen müsste. Er ist immer ehrlich zu mir und gibt mir keinen Anlass, ihm zu misstrauen. Aber er arbeitet sehr viel und hilft immer wo er nur kann. Er nimmt alles an und kann nie nein sagen, auch wenn er weiß, dass ich auf ihn warte. Und oft bleibt seit einiger Zeit unsere Beziehung deshalb sehr auf der Strecke. Er besteht zwar darauf, dass er jeden Abend zu mir kommt, er möchte gerne bei mir schlafen und neben mir aufwachen. Aber dass ich es scheiße finde, wenn er immer erst ab 20.30 Uhr bei mir eintrudelt, versteht er nicht wirklich.
Wir haben jetzt auf meinen Wunsch vereinbart, dass wir einen Tag in der Woche haben, an dem wir uns eher treffen, damit wir auch mal etwas zusammen machen können, wie Kino, Einkaufen, Schwimmen, etc. Dann kommt er immer schon um 18.00- 18.30 Uhr zu mir. Aber seit dem ist das auch mit seiner Unpünktlichkeit an den anderen Tagen schlimmer geworden. Ich habe ihm angeboten, dass er mal einen Abend in der Woche zu Hause bleibt, damit er diesen Tag nur Zeit für seine Arbeit etc. hat. Aber das möchte er nicht. Früher hat er mir aus eigener Initiative liebe SMS geschrieben, auch nicht viel, aber ab und zu mal eine. Dann kamen irgendwann keine mehr und nur ich habe ihm noch liebe Dinge geschrieben, worauf er dann geantwortet hat. Mittlerweile ist es aber schon so, dass er mich drei Stunden auf eine Antwort warten lässt, oder gar nicht antwortet und wenn ich ihn anrufe, dann sagt er, er habe die SMS noch nicht gelesen. Ehrlich gesagt, denke ich nicht, dass das stimmt. Ich glaube einfach, dass ist eine doofe Ausrede, weil er eigentlich nur zu faul oder zu beschäftigt ist und es nicht für nötig hält.
Man merkt ihm richtig an, dass er sich keine Mühe mehr mit unserer Beziehung gibt. Einerseits ist er der liebste Mann dieser Welt und ich möchte nie wieder loslassen. Aber dann regt mich seine Scheiß-Egal Einstellung wieder so auf. An Tagen, an denen er mal eher fertig ist mit Arbeiten, kommt er dann teilweise auch später, weil sein Papa zum 100. Mal in diesem Jahr den Gartenteich reinigen will oder seine Schwestern die Dusche belegen, etc. Diese Ausreden regen mich so auf und ich habe keine Lust und Kraft mehr, mich über diese Scheiße ständig aufzuregen.
Wir reden über unsere Probleme miteinander und ich versuche, ihm meinen Standpunkt klar zu machen. Aber ich habe das Gefühl, dass es bei ihm nicht ankommt. Er ist ein sehr ruhiger Mensch, der Stress und Streit immer lieber verhindern will und ich bin ihm da eigentlich sehr ähnlich. Aber trotzdem muß man doch mal diskutieren und versuchen, eine Lösung des Problems zu schaffen. Und ich kann es doch nicht mit ansehen, dass er immer Ja und Amen sagt und nie etwas unternimmt, um mich wieder aufzubauen. Mir den Mut zu geben, dass unsere Beziehung aus jeder Krise mit vereinten Kräften wieder herauskommt. Sicher, ich bin auch nicht einfach, vielleicht enge ich ihn ein, aber anstatt mit mir zu sprechen, mir seine Sicht der Dinge zu erklären, nimmt er sich einfach die Zeit die er braucht und stößt dabei bei mir auf Unverständnis. Er könnte alles von mir haben, ich würde alles für ihn tun, nur um ihn und mich glücklich zu machen. Ich möchte, dass er von sich behaupten kann, dass er glücklich ist und das es ihm in unserer Beziehung gut geht. Er meint, dass dies so sei, aber ich bin nicht glücklich und ich kann nicht mehr. Ich habe keine Lust mehr, weiterhin mir jeden Tag meinen Kopf zu zerbrechen, egal wo ich bin und was ich mache. Wenn ich ihm das so sage, dann guckt er mich immer an, als wenn ich Schluss machen will, anstatt einmal in Ruhe nachzudenken und etwas zu ändern oder mir Kontra zu bieten.
Dazu muss ich vielleicht sagen, dass er durch seinen Beruf als Tischler und seine Arbeiten nebenbei sehr ausgelastet ist und ich dagegen nur meine Arbeit als Industriekauffrau habe und dann Feierabend und ab und zu was mit meiner Freundin unternehme und mich um meinen Hund kümmere. Wir haben einen Freundeskreis und gehen viel mit denen zusammen los. Bis auf "unseren Sonntag" machen wir viel mit unseren Freunden, was wir auch beide gerne tun. Trotzdem denke ich auch oft, was würde ich am WE mal wieder gerne zu Hause bleiben und die Zeit einfach nur mit ihm verbringen. Aber er denkt nicht soweit. Er nimmt einfach alles so hin, wie es ist. Das ist für mich so schwer und ich kann so schlecht damit umgehen, dass er mit so einer Leichtigkeit über unsere Beziehung denkt. Ich will ihn im Leben nicht verlieren und ich möchte, dass er endlich auf meine Probleme reagiert und nicht nur bei unseren unzähligen Gesprächen alles einfach absegnet und nichts daraus lernt. Ich hätte es so gerne, wenn er einfach mal ein kleines Geschenk für mich hätte, so wie ich ihm manchmal welche mache, oder mir eine liebe SMS schreibt oder irgendetwas macht, damit ich merke, dass er noch etwas daran hat.
Vielleicht können Sie mir einen Rat geben. Aber es war einfach nur gut, alles mal aufzuschreiben, Josie.
Hallo, Josie. Na, das war ja Liebe auf den ersten Blick bei Ihnen, aber nun stellen sie fest, was jedes Paar, auch wenn sie noch so verliebt waren, feststellt: Sie sind nicht mehr verliebt, sondern nun kommt der nächste Schritt: Liebe!! Jetzt werden sie entscheiden, ob sie mit diesem Mann zusammenbleiben wollen oder nicht. Liebe heißt den anderen mit seinen Fehlern und Schwächen annehmen zu können und da sie nun seine Schwachpunkte sehen, kann man schon sagen, sie befinden sich in diesem Umbruch. Es ist gut, dass die Beziehung sich verändert, es ist ein ganz normaler Prozess und nun müssen Sie entscheiden was zu tun ist, ob Sie sich trennen oder aber an der Beziehung arbeiten wollen.
Sie haben da schon ganz gute Ansätze mit Ihren Vereinbarungen, einen  gemeinsamen Abend usw. Natürlich verändern sie sich beide, wenn die Phase der Verliebtheit vorüber geht, Sie haben den Eindruck er trägt sie nicht mehr auf Händen,  liest die SMS nicht mehr, aber das kann bei Ihrem Freund nicht Gleichgültigkeit, sondern einfach die Sicherheit sein: wir gehören zusammen und ich muss nicht mehr um sie werben.
Darüber müssen Sie reden, weil Männer nicht gerne an der Beziehung arbeiten. Doch je früher man damit beginnt um so besser. Sie haben eine Veränderung bemerkt und haben das genau richtig gespürt, nun handeln Sie. Nichts ist schlimmer als nicht zu handeln und sich in seiner Beziehung nicht zu verändern und weiter zu entwickeln. Nehmen Sie sich Zeit darüber zu reden, vielleicht auch mit ein befreundeten Paar, weil die bestimmt ähnliche Probleme haben. Ein Buch das ich gerne empfehle sind "Die 5 Sprachen der Liebe" von Gary Chapman. Ich wünsche Ihnen einen guten Start in Ihre neue Lebensphase, Liebe ist  etwas wundervolles, aber es ist auch harte Arbeit . Lassen sie nicht locker, Männer blocken meistens ab, aber sie sind genau  auf dem richtigen Weg. Ganz herzlich, Marion Kuhn

28. Anfrage vom 7.9.05
Hallo,  ich habe eine großes Problem. Ich habe seit vorigem Jahr November eine Partnerschaft. Vorher hatte ich eine Partnerschaft gehabt, die 4 Jahre lang gehalten hat, Daraus hat sich ein Kind ergeben, und nach der Trennung, bleibt der Kleine beim Vater und ich bin im Badischen arbeiten gegangen. Er hat mich damals insgesamt 7 mal betrogen, meine vorherigen Partner haben mich auch nur betrogen. Ich habe jetzt eine neue Partnerschaft, die seit November vorigen Jahres läuft. Leider ist es so, das er eine "beste" Freundin hat, die überall in seiner Wohnung hängt. Und nun hat er sie im Handy auch als Hintergrundbild und nennt sie im Telefonbuch von seinem Handy *Engelchen*. Wir hatten darüber geredet, und er hat mir gesagt, das angeblich nie was war und nie was sein wird. Ich würde es ja auch soweit akzeptieren, bis ich aus versehen mal einen BH von ihr gefunden habe, und er hat gesagt dass sie ihn bei ihm vergessen hat. Es war für mich erledigt, dann waren wir bei seinen Eltern und wir hatten uns dort getroffen und er hat mich in Ihrer Nähe nicht einmal beachtet. Das hatte ich ihm dann Monate später auch gesagt. Er hat gesagt, das er es eigentlich nicht so fand und dann war es für ihn erledigt. Derzeit mache ich einen Treuetest von meiner besten Freundin aus. Und jetzt er will er sich mit ihr in seiner Heimatstadt treffen und die Stadt zeigen. Ich weiss nicht was ich davon halten soll. Des Weiteren gehen wir uns in letzter Zeit sehr aus dem Weg, er ist mein Gruppenleiter und wir wohnen auch zusammen. Und ich weiss nicht mehr was ich tun soll, ich habe versucht mit ihm zu reden aber er hört mir nie zu. Und zu meiner Freundin hat er geschrieben das er sich erstmal über das Thema Freundin klar werden muss. Ich hatte ihn vor einiger Zeit gefragt, ob er mich lieb hat oder liebt und er hat geantwortet: "ein Zwischending".  Ich hoffe sie haben einen guten Rat für mich. Gruß, Fanny
Hallo Fanny. Also, wenn ich das richtig verstanden habe ist Ihr Partner, da gleichzeitig Ihr Gruppenleiter, Ihr Vorgesetzter. Abgesehen davon, dass Sie in seinem Leben (mit seinen anderen Beziehungen) scheinbar keine besondere Rolle spielen, kommt noch hinzu, dass Sie für ihn ein Berufs-Verhältnis darstellen. Eine Gelegenheit, die sich anfangs aus dem Reiz des Neuen ergibt und leider recht häufig vorkommt. Auch ist Ihre Position im Gegensatz zu seiner besten Freundin nicht ganz klar. Das alles macht diese Beziehung recht vage. So sehr, dass ich mich gefragt habe, warum Sie eigentlich schon zusammen leben (und sich damit erneut in eine Abhängigkeit begeben haben)?
Immerhin hat er sich Ihnen gegenüber recht klar geäußert: Die große Liebe ist es nicht! Was brauchen Sie noch? Wollen sie weiterhin nur die (von ihm abhängige) Kollegin bleiben, mit der man ab und an in die Kiste geht, weil man mit ihr zusammen wohnt?
Sie schreiben, dass Sie schon öfters betrogen wurden. Vielleicht bleiben Sie, aus Angst verlassen zu werden, zu lange bei Ihren Partnern. Da sie wenig eigene Wünsche äußern, bzw. Bedingungen stellen, signalisieren Sie dem Partner grenzenlose Freiheit, die mancher gerne ausnutzt. Dies könnte der Grund sein, stets "immer" an Fremdgeher zu geraten.
Auch in diesem Fall scheint Ihre Geduld der Bequemlichkeit Ihres Partners entgegen zu kommen. Ebenso aber auch Ihrer Abhängigkeit und der Situation, andere für sich entscheiden zu lassen. Andererseits sieht es nicht so aus, als ob Sie das so haben wollen. Nur: Es liegt nicht am Partner allein, wenn er wiederholt fremd geht. Der andere lässt dies, zumindest im Wiederholungsfalle, auch zu. Und was man einmal durchgehen lässt, kann man schwer wieder einfordern.
An diesem Punkt können und sollten Sie ansetzen: Was wollen Sie für Ihre Partnerschaft? Was sind Sie bereit dafür zu tun? Was lassen Sie sich gefallen? Sie haben die Chance, Ihr Leben selbst zu bestimmen. Also warten Sie nicht, bis es sich alleine irgendwie regelt, oder der Partner irgendetwas macht. Denn dann müssen Sie nehmen, was dann gerade geboten wird. Vorher gibt es noch eine Auswahl an Entscheidungen. Haben Sie den Mut sie selbst zu treffen.
Wenn Sie sich dabei unsicher fühlen, ist es keine Schande sich Hilfe zu holen. Vielleicht ist sogar eine Therapie eine wertvolle Unterstützung. Scheuen Sie sich nicht, so etwas bei Bedarf in Anspruch zu nehmen. Überlegen Sie: Soll es so bleiben oder sich in verschiedenen Formen wiederholen? Wollen Sie das wirklich ändern?
Selbst leben ist oft schöner, meist spannender, manchmal schmerzhafter aber immer besser als sein Leben von anderen leben lassen! Manchmal muss man sich den Respekt einfordern, oder - wenn er fehlt - daraus die Konsequenzen ziehen und sich von Menschen die einem verletzen fern halten. Vielleicht interessiert sie dabei die Bücher" Wenn Frauen zu sehr lieben, Die heimliche Sucht, gebraucht zu werden" von Robin Norwood und "Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin - Warum Bravsein uns nicht weiterbringt" von Ute Ehrhardt und helfen eine andere Sichtweise, die für sich selbst, zu bekommen.
Ich wünsche Ihnen den festen Wunsch und die Kraft, Ihr Glück in die Hand zu nehmen.
Herzlichst, Wolf (Marion-Kuhn-Team)
 

27. Anfrage vom 6.9.05
Hallo, ich bin jetzt schon seit mehr als 2einhalb Jahre mit meiner Freundin zusammen. Seit sie Ihren neuen Job hat sondert sie sich mir immer mehr ab. Wir streiten viel öfter und aus einer Kleinigkeit wird sofort eine Katastrophe. Das große Problem liegt daran, dass wir früher alles zusammen unternommen haben. Doch jetzt will sie nun mehr mit ihren Arbeitskollegen am Wochenende allein fort gehen. Und ich soll daheim sitzen. Dieses Thema artet sehr oft in intensiven Streit aus. Ihre ganze Art hat sich verändert, seit sie diese neuen Arbeitskollegen hat. Sie sagt immer, ich soll sie nicht so einsperren und sie ist mir treu und so, aber das ist schwer zu glauben, wenn sie nun mehr mit Männer fortgehen und mich nicht dabei haben will.
Wir haben eine gemeinsame Wohnung, die uns beide noch ein bisschen zusammenhält. Von meiner Seite empfinde ich große Liebe für sie. Aber sie weiß nicht, was ihr wichtiger ist, ICH oder ihre neuen Freunde!!!! Karsten.
Hallo, Karsten. Die Situation ist bestimmt nicht leicht für Sie. Ihre Freundin lernt neue Menschen kennen und schafft sich einen Freiraum. Das ist noch normal, jeder Mensch braucht etwas, dass er ohne seinen Partner macht. Die Frage ist, ob noch Raum für Sie ist. Wenn jedes Wochenende für die Kollegen drauf geht, bleibt nicht viel Zeit übrig - oder ist es nur ein Abend?
Ein Abend in der Woche empfinde ich absolut nicht zu viel. Was die Treue betrifft, so können Sie nur vertrauen. Wenn Sie versuchen sie einzusperren, werden Sie ihre Freundin mit Sicherheit verlieren. Vor allem dürfen Sie nicht die Freundschaft zu den Kollegen mit der Liebe zu Ihnen vergleichen. Die Frage: was ist wichtiger? Das ist Unsinn. Beides ist wichtig, und nur weil man das Eine hat, muss man auf das andere nicht verzichten und manchmal gibt man den Freunden den Vorzug und ein anderes mal ist der Partner dran, aber wichtiger? Das hört sich an wie das "keiner-hat-mich-lieb-Syndrom". Sie fühlen sich zurückgesetzt und  wollen im Mittelpunkt stehen, auch wenn es durch einen Streit ist. Gehen Sie nie mit Kumpels aus? Machen Sie keinen Sport oder sonst etwas ohne Ihre Freundin? Es gibt Paare, die können wirklich alles zusammen machen, aber  die meisten Menschen empfinden eine solche Situation als erdrückend. Eine Garantie für Treue kann niemand geben, aber Freiraum braucht jeder. Versuchen Sie es mal mit Verständnis und mit Gespräch, aber ruhig und überlegt, wenn Sie mit ihr reden, dann meckern Sie nicht rum, weil Sie ständig weg ist, sondern sagen Sie ihr welche Gefühle das bei Ihnen auslöst, und dass Sie Angst haben sie zu verlieren. Nur wenn Sie Ihre Gefühle offenbaren, werden Sie eine Annäherung finden. Versuchen Sie es! Ganz herzlich, Marion Kuhn

26.Anfrage vom 29.08.2005
Hallo. Ich habe ein großes Problem. Ich habe mich vor kurzem ausgerechnet in meine beste Freundin verliebt. Ich kenne sie seit ca. 5 Jahren, und wir haben schon alles mögliche zusammen erlebt und jeden Schei... zusammen gemacht. "Passiert" ist mir das, als ich sie ein paar Monate nicht mehr gesehen habe. Beruflich bedingt. Als ich Sie dann zum ersten Mal wieder sah, war es um mich geschehen. Ich habe sie aus ganz anderer Sicht gesehen, habe mich eben total in sie verliebt.
Ich habe Ihr das nicht erzählt, um unsere Freundschaft nicht zu gefährden. Dies war allerdings nicht leicht für mich. Jedes mal als ich Sie sah, erzählte Sie mir von einem neuen Freund, den sie hat. Sie hatte lange Zeit nur sehr kurze "Beziehungen", die meist nicht länger als 4 Wochen hielten. Das machte das ganze umso schwerer für mich. Meistens war eh Alkohol bei im Spiel und ich wusste, dass sie eh nicht lange bei einem bleibt. Nun ist es aber so, dass ich Ihr vor Kurzem einen ehemaligen Arbeitskollegen vorgestellt habe, den ich auch jetzt beruflich an den WE immer noch treffe. Und ausgerechnet in den hat Sie sich nun verliebt, fährt dafür jedes WE 250 km, auch oft nur für einen Tag. Sie sagt, er sei Ihre große Liebe. Ich kenne Ihn, und er ist auch eigentlich ein ganz solider Kerl, kann ihm auch irgendwie nicht böse sein. Als ich dies hörte, brach für mich jedoch eine Welt zusammen. Ich habe Ihr nämlich daraufhin erzählt, was ich für Sie empfinde. Sie fühlte sich anfangs auch nicht so gut dabei, hat es mir aber wenigstens selber erzählt und möchte unsere Freundschaft auf keinen Fall aufgeben. Doch ich kann mit der Situation nicht umgehen. Zwar sehe ich Sie nicht zusammen, aber trotzdem bin ich total am Ende. Wir hatten uns nochmal getroffen, zu viel getrunken, und ich habe auch bei Ihr übernachtet, doch wir hatten dabei keinen Sex oder so.
Als ich ihr dann sagte, dass ich so nicht weitermachen kann, haben wir den Kontakt erstmal abgebrochen. Hatten so viele gemeinsame Pläne für die nächste Zeit und nun ist alles anders. Irgendwie hat sie sich auch ein wenig geändert und ich habe das Gefühl, dass sie wirklich zum ersten Mal glücklich ist. Man sollte sich ja für die beste Freundin freuen, aber ich kann das in dem Fall einfach nicht, dafür liebe ich Sie zu sehr. Vielleicht können Sie ja einen Rat geben, wie ich mich am besten verhalten soll, ich würde sehr gerne eine Beziehung mit Ihr eingehen, es ist das erste Mal seit Jahren, dass ich mich nach einer langen unglücklichen Beziehung zum ersten mal wieder glücklich fühlte, auch wenn ich nur in Ihrer Nähe war. Vielen Dank & viele Grüße, Arno
Hallo Arno. Die Grundlage Ihrer Beziehung ist anscheinend eine Freundschaft. Echte Freundschaft ist selten und etwas, das man nicht einfach wegwirft. Eine Freundschaft verliert auch nicht und wird weniger wichtig, nur weil man noch mit anderen Menschen befreundet ist. Doch selbst da kommt es zu Eifersüchteleien unter Gleichgeschlechtlichen. Da Freundschaft eine Form der Liebe und Sexualität ein Zweig der Liebe ist, kommen zwischen Männern und Frauen früher oder später Gefühle auf, die wir nur schwer kontrollieren können. Dass Ihre Freundin nun mit einem anderen Mann zusammen ist, der ihr zumindest körperlich näher steht als sie selbst, ist natürlich schmerzhaft, aber sie haben ihren Stellenwert noch. Die Frage ist nun, ob Sie ihre Gefühle unter Kontrolle halten können, sich mit ihnen auseinandersetzen und sie akzeptieren. Die nächste Frage: Wie wichtig Ihnen diese Freundschaft wirklich ist? So wichtig, dass Sie sie aufrechterhalten, oder baden Sie lieber im Selbstmitleid und ziehen sich zurück? Wenn man sich verliebt hat, sind die Gefühle stark und scheinen einem einfach wegzureißen, sie sprudeln durch den ganzen Körper und man fühlt sich hilflos und scheint den Halt zu verlieren, aber ist das wirklich ein Grund einen geliebten Menschen nicht mehr zu sehen? Im Endeffekt müssen Sie entscheiden ob der Schmerz so überwältigend ist, dass Sie ihre Anwesenheit nicht ertragen, oder ob diese Freundschaft so wertvoll ist, dass sie um nichts in der Welt geopfert werden darf. Überstürzen Sie nichts und halten Sie Ihre Gefühle in Ehren, auch wenn sie Ihnen manchmal einen Streich spielen. Solange Sie fühlen, leben Sie.
Ganz herzlich, Marion Kuhn

25. Anfrage vom 11.7.05
Ich bin nun seit fast 25 Jahren mit meiner Frau verheiratet. Sie ist um einiges jünger als ich und setzt mir seit ca. 5 Jahren ordentlich zu. Sie kontrolliert mein Handy, lässt mich quasi keine 5 Minuten aus den Augen und macht überhaupt immer Stress.
Ich habe ihr aber nie Grund zur Eifersucht gegeben und stehe ummittelbar vor einem Nervenzusammenbruch. Schlage auch schon mal eine Kaffeetasse in tausend Scherben oder wische meine Hände nach dem Händewaschen am Vorhang ab. Diese Handlungen sind aber auch nicht mehr befriedigend. Bitte helfen Sie mir - Marco
Hallo Marco. So eine Situation ist nicht einfach da, sie entwickelt sich. Irgendwann hatte ihre Frau einen Verdacht und fing an Sie zu kontrollieren. In diesem Moment hätten sie ihren Freiraum verteidigen müssen, jetzt ist die Situation ziemlich zerfahren. Ihre primitiven Rache-Aktionen tragen zu einer Verbesserung nicht bei. Sie haben Ihre Wut zum Teil befriedigt, weil Sie ihre Frau damit verletzen und auf die Palme bringen und Sie hatten für einen Moment das Gefühl sich durchzusetzen - genau das tun Sie aber nicht. Jeder Mensch hat ein Recht auf Privatsphäre, auch wenn er verheiratet ist. Es ist jetzt an Ihnen, wieder einen kühlen Kopf zu bekommen, sich IN ALLER RUHE !!! mit ihrer Frau zusammen zusetzen und über ihre Bedürfnisse zu reden. Und diese Bedürfnisse, die in einer partnerschaftsverträglichen Form sein sollten, setzen Sie ruhig, aber bestimmt durch. Vielleicht fangen sie mit einer Sache an, damit sie beide sich daran gewöhnen können und es wird auch Ihnen leichter fallen sich einen Freiraum zu schaffen, ohne sich gleich mit ihrer Frau komplett zu überwerfen.
Reden Sie auch ganz offen darüber, woher diese Eifersucht kommt, ob es etwa eine Verletzung aus der Vergangenheit ist oder ein bestimmter Verdacht und versuchen Sie, ihr zu verstehen zugeben, dass ihre Beziehung scheitern wird, wenn das Vertrauen nicht da ist. Wenn Sie seit fünf Jahren keinen ruhigen, festen Standpunkt haben vertreten können, so ist die Gefahr, dass sie sich ganz einfach wieder Zanken und sie sich gehen lassen, relativ groß. Ihre Frau reagiert mit ihrem Verhalten ja auch auf das, was sie von Ihnen wahrnimmt. Sie müssen schon eine gehörige Portion Selbstbewusstsein aufbringen, um sich den Bedürfnissen und Sorgen Ihrer Frau und Ihren eigenen Bedürfnissen zu stellen. Eine Partnerschaft funktioniert nicht einfach so. Jeder, der ein Musikinstrument spielt weiß, dass er ein neues Stück üben muss, es reicht nicht, dass er sich die Noten ansieht. Und ein Duett braucht noch mehr Übung. Wer weiß wieviele Misstöne ihre Frau in all den Jahren von ihnen gehört hat? Ein Orchester funktioniert nicht ohne Dirigent. Vielleicht sollten sie sich einen suchen? Es werden Paartherapien, auch von kirchlichen Organisationen, angeboten. Ich würde ihnen raten, mit ihrer Frau die Ursachen ihres Unfriedens zu suchen und eine Basis neuen Vertrauens aufzubauen, ein Profi kann da eine sehr gute Hilfestellung sein. Ein solcher Weg ist übrigens nicht das Eingeständnis des eigenen Versagens, sondern der Weg eines selbstbewussten Menschen zu mehr Lebensqualität. Ich wünsche ihnen die Ruhe, die sie für das Gespräch brauchen. Ganz herzlich, Marion Kuhn

24. Anfrage vom 10.07.2005
Liebe Marion! Sie haben mir schon 2x wirklich gut mit Rat u. Tat zur Seite gestanden und deswegen erlaube ich mir ihre Hilfe und ihren guten Rat nochmals anzunehmen! Ich habe einen sehr netten jungen Mann kennen gelernt - sein Name ist Jens, er ist 26 und er wohnt ganz in der Nähe von mir! Kennen gelernt haben wir uns vor 9 Monaten auf einem Universitäts-Fest! Da ich jedoch leider verfrüht diese Veranstaltung verlassen musste habe ich keine Nr. etc. von ihm gehabt u. wir haben uns nicht wieder gesehen! Bis vor 1 Monat! Durch Zufall habe ich ihn beim ausgehen wieder getroffen und war wirklich überwältigt wie sehr ich ihn mochte! Wir haben ein bisschen gequatscht, etwas mehr getrunken, ich hab ihm meine Tel. Nr. gegeben u. wir sind schließlich noch zu mir nachhause gefahren wo wir uns sogar geküsst haben! Danach ging er nachhause! Ich hatte mir eine Nachricht od. einen Anruf schon sehnlichst gewünscht doch es passierte nichts! Nach diesem Wochenende u. unerfülltem Warten musste ich schließlich aus dem Haus kommen um auf andere Gedanken zu kommen u. deshalb ging ich mit Freunden auf einen Drink! Ich komme also in dieses Studentenlokal hinein u. wen sehe ich: Jens. Er kam sofort auf mich zu und sagte dass ich ihm anscheinend eine falsche Nr. gegeben habe od. er sie nicht richtig aufgeschrieben hatte. Wir unterhielten uns sehr gut u. zwei Tage später hatte ich mich mit einer Freundin verabredet u. bat ihn einfach auch mitzukommen. Er stimmte sofort zu u. es wurde ein sehr schöner Abend daraus. Als wir mit den Rädern heimfuhren und vor meiner Tür standen haben wir noch ein bisschen geredet u. er hat sich dann mit einem Küsschen links und rechts auf die Wange verabschiedet! Soweit so gut: Die folgenden 2 Wochen haben wir uns ebenfalls einmal in der Woche gesehen aber ich bekam nie einen zweiten richtigen Kuss von ihm! Doch dann kam ein weiterer Abend wo er mich einlud mit sich und seinen Freunden auszugehen. Ich freute mich riesig u. der Abend wurde ein voller Erfolg, der mit einem Kuss endete - er machte dabei den Anfang, allerdings war er vom Alkohol schon etwas angeheitert!!! 2 Tage später lud ich ihn dann zu mir nach hause ein um DVDs anzusehen! Er willigte ein u. wir hatten einen netten Abend! Doch an diesem Abend hatte er mich nicht geküsst! Ich war total verwirrt u. wusste nicht so recht was ich denken sollte! Und dieses Wochenende also am Samstag rief ich ihn an u. fragte ihn ob er mit mir u. einer Freundin ausgehen will u. er war sich noch nicht ganz sicher ob er mich treffen kann weil er mit alten Schulfreunden ebenfalls unterwegs war! Er ist an dem Abend leider nicht erschienen hat sich aber per Sms bei mir entschuldigt u. am Ende d. Sms hingeschrieben: "See you soon". Ich hab ihm dann heute nachmittag ein Sms zurück geschrieben wo ich sagte dass es kein Problem war dass er nicht da war aber dass er mir gefehlt hatte! Er hat sich aber noch nicht zurückgemeldet! Das schlimme ist meine Gefühle fahren so stark Achterbahn u. ich frage mich ständig wie er u. ob er für mich mehr empfindet oder nicht! Ich meine an einem Abend küsst er mich an einem anderen wieder nicht. Will er es langsam angehen oder interessiert er sich nicht wirklich für mich! Ich bin so verwirrt u. brauche wirklich einen guten Rat! Danke, Sandra
Liebe Sandra, ich vermute mal, Du hast Deinen Liebeskummer mit Tom überwunden. Deine Gefühle fahren wieder Achterbahn. Du hast Dich neu verliebt. Ob er sich nun verliebt hat oder nicht, ist schwer zu sagen, es ist schon ungewöhnlich, dass er nach dem ersten Kuss Dich das nächste Mal nicht küsste. Langsam geht er es ja sowieso schon an. Wenn er sich nicht verliebt hat, wirst Du das ganz schnell merken, er wird sich entweder nicht mehr melden und auf Abstand bleiben. Deine einzige Möglichkeit wird darin liegen, ihn zu fragen - dann hast Du Klarheit. Alle anderen Signale wie Blickkontakt und Berührung habt ihr ja, so wie Du schreibst. Leider kann ich Dir nichts anderes sagen, aber wenn er an Dir interessiert ist, hat er sich bestimmt schon gemeldet und Du bist einen Schritt weiter. Diese Phase ist schon die aufregendste, weil die eigenen Gefühle total durcheinander sind und man nicht sicher weiß, ob der andere es erwidert. Ich wünsche Dir eine wunderbare Erfahrung und halte mich auf dem Laufenden. Ganz herzlich, Marion

23. Anfrage vom 8.7.05
Hallo! Zuerst eine kurze Erklärung: Ich bin mit meinem Freund seit knapp 2,5 Jahren zusammen. Er ist 6 Jahre jünger als ich (ich bin 28), doch das war nie ein Problem für uns. Generell führen wir eine gute Beziehung unter schwierigen Bedingungen: Als wir uns kennenlernten, habe ich gerade mein Diplom gemacht, er war im ersten Semester. nach 2 Monaten ging ich für die Diplomarbeit ein halbes Jahr nach Norwegen. Als ich zurückkam, machte mir erst der noch verbleibende Druck bis zur Abgabe der Arbeit zu schaffen, danach war ich oft deprimiert, weil ich erfolgreich mein Studium beendet hatte, doch arbeitslos war. All dies haben wir erfolgreich gemeistert. Jetzt habe ich seit 8 Monaten einen klasse Job, nur leider 400 km von ihm entfernt. Aber wir schaffen das trotzdem und ich muss sagen, es läuft wirklich gut.  Das einzige, was mir weh tut, und jetzt komme ich zu meinem Problem, weshalb ich Ihnen schreibe: Unter der Woche, wenn wir getrennt sind, fehlt er mir sehr, und ich würde mir wünschen, jeden Tag etwas von ihm zu hören. Doch er macht sich da nichts draus. Ich habe ihn schon oft gebeten, mir öfter SMS zu schreiben, auch mal eine Email oder eben Telefonieren, aber es hat sich nichts geändert. Ich möchte mit ihm zusammen sein und wünsche mir einfach, dass er mir seine Zuneigung mehr und öfter zeigt. Liegt das an seinem Alter (22)? Kann ich irgend etwas tun, damit das besser wird? Klara
Hallo, Klara. Da haben Sie ja einiges geleistet und nun ist der Druck weg und man hat jetzt endlich Zeit, aber anstatt diese Zeit mit dem Freund zu verbringen, sitzen Sie alleine 400 km von ihm entfernt und haben Sehnsucht. Was wahrscheinlich auch ganz normal ist. Wie drückt sich die Sehnsucht bei Ihrem Freund aus? Ich vermute mal in der Sexualität. Männer tun sich oft schwer mit der Kommunikation, so wie Frauen sie brauchen. Sexualität und Reden ist Beides: Kommunikation auf verschiedenen Ebenen. Reden Sie mit ihm, dass Ihr Gefühl von ihm angenommen und geliebt zu sein im Gespräch statt findet, genau das Gefühl wie bei ihm in der Sexualität. Sie werden sich verändern durch die Wochenendbeziehung und es wäre so wichtig, sich einfach täglich irgendwie zu begegnen, damit sie sich nicht voneinander entfernen. Ich kann nicht sagen ob es an seinem Alter liegt, ich habe eher den Eindruck das ist ein Problem von Ihnen. Sie werden mit ihm reden müssen und ihn fragen wie er sich das vorstellt, Sie brauchen einen Plan wie Sie mit dieser Situation umgehen lernen! Beziehung heißt arbeiten und jetzt wäre das eine ganz tolle Gelegenheit, sich Gute Nacht oder Ich liebe Dich zu sagen und über das was Sie bewegt, zu reden. Sie müssen herausfinden, warum er nicht täglich mit Ihnen Kontakt will. Die fünf Sprachen der Liebe (Chapman) wäre ein guter Einstieg um mit der Beziehungsarbeit zu beginnen.
 Es gibt 5 Sprachen der Liebe:
 Reden und Zeit haben
 Lob und Anerkennung
 Geschenke
 Hilfe
 Zärtlichkeit
 Je nach dem welche Liebesprache bei sich und beim jeweiligen Partner am stärksten ausgeprägt ist, wird jeder damit auch kommunizieren. Wenn man die Liebessprache von sich und dem Partner kennt, kann man einige Missverständnisse vermeiden. Ich wünsche, dass Sie den Weg zu ihrem Freund finden und er Ihnen bald seine Zuneigung so zeigen kann, wie Sie es brauchen und so ihre Seele auch über die vielen Kilometer erreicht. Ganz herzlich, Marion Kuhn

22. Anfrage vom 1.7.05
Hallo, mein Problem ist folgendes: Ich bin jetzt seit 4 Wochen mit meinem Freund zusammen. Er wohnt etwa 35 km von mir entfernt, hat aber wie ich ein Auto. Soweit so gut. Allerdings meldet er sich kaum von alleine, kommt zu spät zu Verabredungen, hat komischerweise immer nur abends Zeit. Ich habe ihn schon einigen Leuten aus meiner Familie und meinem Freundeskreis vorgestellt, er allerdings hat mir gegenüber noch nicht einmal ein solches Vorhaben erwähnt, denn natürlich würde ich auch seine Leute gern kennen lernen. Manchmal zweifle ich daran, ob er es mit unserer Beziehung ernst meint. Ich hoffe du kannst mir einen Rat geben wie ich mich ihm gegenüber am besten verhalten sollte. Lieben Gruß, Doro
Hallo, Doro. Dein Gefühl sagt Dir, da stimmt etwas nicht und in den meisten Fällen kannst Du Dich darauf verlassen. Du wirst ihn direkt fragen müssen, nur dann kannst Du wissen ob Dein Gefühl stimmt. Warum er sich so verhält, kann verschiedene Ursachen haben. Es kann sein, dass er gerade aus einer Beziehung kommt und er hat das alles noch nicht  verarbeitet. Er ist aus irgendwelchen Gründen nicht sicher, wie er zu Dir steht, und  hält sich deshalb zurück. Es kann auch sein, dass gar nichts dahinter ist und er einfach nicht soweit denkt, ein eher stiller Typ ist, der sich mit solchen Dingen schwer tut. Männer und Frauen sind sehr unterschiedlich und gerade in der ersten Verliebtheit erwarten Frauen, dass der Mann die Gefühle und Bedürfnisse erspürt. Aber das ist eine Illusion, deshalb beginne gleich offen und ehrlich auszusprechen was Dich bewegt, somit habt ihr eine Chance auf eine gute Beziehung. An einer Beziehung muss man arbeiten und das wissen leider die Wenigsten und deshalb gehen auch so viele Beziehungen auseinander. Nimm Dir also ein Herz und frage ihn ohne Vorwürfe was los ist, Du ersparst Dir Einiges und weißt dann ob er es wirklich ernst meint. Ich wünsche Dir den Mut und die richtigen Worte. Ganz herzlich, Marion

21. Anfrage vom 20.6.05
Hallo, Frau Kuhn! ich habe ein problem und ich hoffe dass sie mir helfen können. ich bin noch sehr jung (15) und mein freund ist 17. er wird im februar 18. wir haben uns in IxY kennengelernt, das ist 6-7 km von meinem und 5 km von seinem wohnort entfernt. meine stadt hat einen bahnhof, er dagegen wohnt in einem "kuhkaff" wo es gerade einmal handyempfang gibt (kaum busverkehr). wir können uns relativ regelmäßig sehen, aber seine eltern müssen halt immer zum IxY-bahnhof fahren. er ist einzelkind (eltern getrennt) und durfte schon immer machen was er will, meine eltern dagegen sind etwas streng, was ausgehzeiten betrifft. wie gesagt, wir lernten uns auf der straße kennen  und es war reiner zufall. es war liebe auf den ersten blick, alles war so perfekt, wir waren ein traumpaar. wir waren sofort zusammen, es war alles so unglaublich. ich war einfach total glücklich. wir sind jetzt 11 wochen zusammen und seit ca. 2 wochen hat er sich verändert. früher hat er alles für mich gemacht, er war einfach perfekt, doch jetzt ist er manchmal etwas zickig und genervt. ich habe ihn oft darauf angesprochen doch er sagte immer, es sei nichts. erst gestern sagte er, er weiß nicht was er gerade will und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. ich bin so unglücklich, weiß das es besser wäre schluss zu machen, weil der schmerz irgendwann vorbei ist, doch ich kann diesen schritt nicht machen, weil ich ihn so sehr liebe. ich kann es einfach nicht fassen und weiß nicht mehr was ich machen soll. dazu ist noch zu sagen dass ich eher einzelgänger bin und er immer sehr viele leute um sich herum hat. da ich früher oft verletzt wurde, werde ich schnell zickig, eifersüchtig und habe nicht mehr so richtig vertrauen, was bei ihm aber nicht so war. ich hoffe, sie können mir helfen. dankeschön im voraus. Bea
Hallo Bea, es gibt einen Unterschied zwischen "Liebe" und "verliebt sein", was jedoch beide gemeinsam haben, ist die Aussicht auf die Ewigkeit. An ein Ende möchte man nicht denken und egal wie alt man ist, so sind die Gefühle, so intensiv, dass man seine eigene Verwundbarkeit erschreckend erkennen muss. Der Beginn einer Liebe ist immer perfekt. Sie kennen den jungen Mann nicht, sie kennen seine Schwächen und Launen, störende Angewohnheiten und sonstige charakterlichen "Mängel" nicht. Sie sehen ihn und der Rest ist ein biochemischer Ablauf, der es gar nicht zulässt irgend etwas Negatives zu entdecken. Dieser Zustand lässt mit der Zeit nach und Sie entdecken das auch: Er nur ein Mensch ist und kein Traumprinz (den gibt es übrigens nicht). Die Frage die sich jetzt stellt ist, ob Sie mit diesem Mann, so wie er ist, zusammen sein möchten. Egal wen sie kennen lernen, es wird immer Differenzen geben, über die man reden muss und wo es nötig ist, sich zusammen zu raufen. Sie sind noch sehr jung und diese Gefühle sind noch recht neu und überwältigend und Ihrem Freund geht es nicht viel anders. Als  Scheidungskind hat er gelernt, dass eine Beziehung keine dauerhafte Einrichtung ist und  wenn Sie Eifersüchtig und gereizt auf seine Freunde reagieren, wird er das Bild seiner streitenden Eltern vor Augen haben und somit das Ende ihrer Beziehung. Vertrauen ist etwas, das sie beide lernen müssen. Sie können es nicht durch irgendwelche Beweise oder Beteuerungen einfordern. Trotz ihrer jungen Jahre reden sie von schlechten Erfahrungen und Verletzungen. Vielleicht wollen sie einfach aus dieser Beziehung fliehen, weil sie vor zu vielen guten Gefühlen erschrecken und sie nur auf den Schmerz warten der dem allen folgt? Keiner von uns kann in den anderen hineinsehen und keiner von uns möchte, dass in ihn hineingesehen wird. Wir haben Angst das der andere erkennt, wo wir verwundbar sind, aber nur wenn wir uns offenbaren, kann der Partner sein Verhalten ändern. "Mir tut es weh, wenn du so etwas tust/sagst..." Das hört sich anders an, als: "Ich erwarte, dass du bei mir nur dieses oder jenes tust." Wir erwarten dieses Verhalten, weil uns etwas Anderes weh tut, aber das weiß der Partner nicht. Dass er mit seinen 17 Jahren auch nicht weiß, was er eigentlich will ist normal. Er will keine Zugeständnisse für die Ewigkeit machen, so Etwas macht Angst. Ich kann dir nur raten, die Zeit die ihr gemeinsam habt zu genießen und wenn du lernst deinen Gefühlen zu vertrauen, dann wirst du wissen, ob du für diese Beziehung kämpfen willst, oder ob du sie beenden möchtest. Ich wünsche dir die Kraft und Fähigkeit deine Gefühle zu erkennen und zu ihnen zu stehen, Marion

20. Anfrage vom 20.6.05
Hallo, bin 28 (m) uns seit ca. 15 Monaten mit meiner Freundin 22 zusammen. Ich liebe Sie über alles, was ich ihr auch fast tagtäglich zeige, ich würde wirklich fast alles für sie tun. Sie sagt auch, dass sie mich liebt und das glaube ihr auch. Nun zu unserem Problem: Sie sagt mir zwar, dass sie mich liebt aber zeigen tut sie es fast nie. Sie begründet das damit, das sie ihre Freiheit braucht und es nicht zeigen kann, weil sie sich eingeengt fühlt und ich es bin, der eigentlich immer damit anfängt. Dazu muss ich auch sagen, dass wir relativ wenig Sex haben. Also wenn es 3 mal im Monat ist, dann ist es schon viel, was ich sehr bedaure. Ich bin einfach ein Typ für den Sex in der Beziehung wichtig ist, nicht das Wichtigste aber zu einer guten Beziehung gehört meiner Meinung nach auch guter Sex und wenn es nach mir gehen würde, würde ich sehr gerne viel mehr Sex mit ihr haben. Also wenn wir miteinander schlafen ist es auch immer sehr gut und schön. Wenn ich sie auf die "Problematik" anspreche, sagt sie einfach, dass ihr das nicht so wichtig ist und es nicht so braucht, obwohl der Sex mit mir wunderschön wäre. Das verstehe ich nicht, das finde ich ist ein Widerspruch. Sie kommt auch sehr selten auf mich zu und gibt mir einfach mal so einen Kuss oder umarmt mich. Wenn ich sie umarme hängen ihre Arme auch meistens nur schlapp runter, kein Anzeichen davon, auch mich zu umarmen. Das verstehe ich alles nicht und habe auch damit im Moment sehr zu kämpfen, da ich mir über unsere Zukunft nicht mehr sicher bin. Wenn mich dieses Problem nicht quälen würde, würde ich sie sofort heiraten, aber das beschäftigt mich halt so sehr weil ich einfach viel Zärtlichkeit u. Sex brauche. Ich liebe sie, weil sie so ein wunderbarer Mensch ist. Mit ihr kann ich soviel lachen und eigentlich alles machen, sie ist anders als die Frauen die ich vorher hatte. Mit ihr hat man einfach keinen Stress und wir streiten uns auch ziemlich selten, also eigentlich nur über die oben geschilderte Problematik. Aber wie gesagt, das belastet mich sehr und ich habe schon zu ihr gesagt, dass mir unsere Beziehung manchmal oder in letzter Zeit immer öfter, wie Bruder und Schwester und beste Freunde vorkommt. Sie sieht das nicht so und für sie ist das alles ganz normal, sie braucht das einfach nicht so wie ich - das ist fast immer alles was sie dazu sagt. Langsam weiß ich halt nicht mehr weiter, wie wir das Problem bewältigen können o. ob eine Trennung besser wäre, was ich eigentlich nicht möchte, weil ich sie liebe. Was kann ich tun? Was meint ihr? LG, Theo
Hallo, Theo. Dieses Bruder uns Schwester-Phänomen ist nicht so selten und oft ein Zeichen von einem vertrauten, doch oft spannungsarmen Zusammenleben. Meist tritt dies nach einigen Jahren erst auf - dann wenn das Feuer der Verliebtheit nachgelassen hat und man bemerkt, dass zwischenzeitlich einiges an der Beziehung im Sumpf des Alltags eingesunken ist. Hier erscheint mir das schon recht früh, daher ist das mit dem verliebt Sein zwischen Euch beiden wohl nicht so gegenseitig, wie Du es Dir wünscht.
Unabhängig davon ist es normal, dass die Sprache der Liebe bei Frauen im Gespräch und bei Männern in der Sexualität ihren Schwerpunkt hat. Insofern sind die Interessen oft sehr unterschiedlich uns aus der Sicht des jeweiligen Partners nicht immer (so einfach) nachvollziehbar. Normal ist auch, dass nach einer gewissen Zeit, das Interesse am Sex etwas nachlässt, was bei der Frau häufiger und früher der Fall ist wie beim Mann. Liebe und Beziehung ist jedoch, was jedes Paar für sich daraus macht und wie es mit den Bedürfnissen des Partners umgeht. Wenn Deine Freundin nur von sich ausgeht, wundert sie sich vielleicht, warum Dir der Sex so wichtig ist. Dazu muss man wissen:
Für Männer ist dies die ultimative Form der Akzeptanz, des Angenommenseins überhaupt. Wenn eine Frau möchte, dass sich ihr Partner bei ihr "zuhause" fühlt, hat sie hier eines der wirksamsten Mittel in der Hand.
Für Frauen ist der Sex nur eine von vielen Möglichkeiten der Zuwendung und, was die Innigkeit des Angenommenseins angeht, meist nicht einmal die stärkste Form. Das ehrliche und tiefe Gespräch kann hier sogar tiefere Gefühle auslösen. Die Frage ist: Tut es das auch? Ich meine, bei Deiner Freundin? Ich lese nur, dass DU sie so sehr liebst. Da sie recht locker mit Dir umgeht, und Du derjenige bist, der die Beziehung "anfeuert", wäre es wichtig zu wissen, ob sie ebenso für Dich empfindet.
Das musst Du sie fragen! Alles andere ist davon abhängig. Zumindest scheint es so für Dich zu sein. Letztendlich stellt Dich Deine derzeitige Kuschel-WG nicht vollends zufrieden. Ich könnte Dir einiges darüber erzählen, wie Paare versuchen, die unterschiedlichen Bedürfnisse der Geschlechter zusammen unter einen Hut zu bekommen, doch ist dafür eines notwendig: Der gegenseitige Wunsch einander glücklich zu machen, bzw. sich zu lieben!
Mein Eindruck ist (und Deiner ja auch), dass es ihr zwar mit Dir gefällt, doch die große Begeisterung für die Beziehung kommt scheinbar nur von Dir selbst. Vielleicht ist ihr (noch) nicht klar, dass Dir etwas fehlt. Vielleicht hat sie sich darüber noch keine ernsten Gedanken gemacht.
Vielleicht geht sie dieser Frage auch aus dem Weg. Die Gründe dafür können vielfältig sein. Nur klären müsstest Du es.
Im schlimmsten Fall, bist Du schwer in jemanden verliebt, der Dich "nur" ganz nett findet, und nicht weiß, wie er mit Deinen soo großen Gefühlen umgehen kann. Vielleicht genügt ihr das, was ihr derzeit habt, vorerst - während Du die Liebe fürs Leben vor Dir siehst. Dann musst Du entscheiden, ob Du so weiterleben willst.
Im besten Fall bemerkt sie, dass sie Dich sonst bei ihr "verhungern" lässt und interessiert sich für Dich und Deine Bedürfnisse. Dann darfst Du diesbezüglich gerne noch einmal nachfragen, was man da tun kann.
Wie es auch ausgeht, ich wünsche Dir die Kraft, weiterhin auf das Wesentliche zu schauen.
Alles Gute, Marion

19. Anfrage vom 15.6.05
Hallo Frau Kuhn! Ich habe ein mehr oder weniger großes Problem. Für mich ein Großes. Ich hoffe, Sie können mir helfen. Ich bin 23 Jahre Alt mein Freund ist 41 Jahre alt. Das ist ja noch nicht das Problem. Wir sind jetzt ca. 7 Monate zusammen und ich liebe ihn sehr. Doch seit 4 Monaten haben wir keinen Sex mehr. Er hat einfach keine Lust und auch nicht das Bedürfnis, mit mir zu schlafen. Er hat sehr viel Stress im Job. Fühlt sich ausgepowert, müde und erschöpft. Heute hat er mir gesagt, dass er froh ist überhaupt noch zu leben. Etwas überspitzt gesagt. Ich weiß nicht, ob das der Grund dafür ist. Er liebt mich wirklich sehr. Geht mir auch nicht fremd, falls sie das jetzt dachten. Im Moment verstehen wir uns auch nicht so gut. Wir reden irgendwie immer an einander vorbei. Jeder von uns versteht alles falsch und ist dann gleich gereizt. Ich gebe zu, dass ich durch die fehlende Intimität sehr gereizt bin. Aber ich weiß einfach nicht mehr weiter. Er redet auch nicht darüber. Er meint, dass ich Antworten und Lösungen von Ihm wegen dem Problem erwarte, die er mir einfach nicht geben kann, weil er es sich selbst nicht erklären kann. Mir ist die Beziehung sehr wichtig. Aber ich brauche unbedingt Hilfe. Wir kuscheln noch miteinander oder liegen Arm in Arm. So schlafen wir auch ein. Aber mehr ist seiner Seite einfach nicht drin. Und ich bedränge ihn so sehr, setze ihn unter Druck, sagt er. Aber ich möchte doch einfach nur eine Lösung. Es ist nicht so, dass ich keine Geduld hätte. Wenn es doch nur eine absehbare Zeit wäre. BITTE HELFEN SIE MIR!!!!! D*A*N*K*E
Hallo, nun da kommen einige Punkte zusammen. Nach einiger Zeit verändert sich die Beziehung, die Verliebtheit geht vorbei. Nun seht ihr einander mit Euren Fehlern und Schwächen, nun entscheidet sich, ob daraus Liebe wird. Das ist ein ganz normaler Entwicklungsprozess.
So wie Du schreibst würde ich bei Deinem Freund auf Burn-Out-Syndrom tippen, es könnte aber auch eine Art Midlife-Crisis sein, da du soviel Jahre jünger bist und er Angst hat, Dich zu verlieren. Dazu gibst Du ihm zwar keinen Anlass, aber seine Gefühle können ihm das eingeben. Durch den Stress und Erschöpfungszustand könnte es auch sein, dass er einfach Erektionsstörungen hat. Hast Du davon etwas bemerkt? Männer sprechen über dieses Thema gar nicht gerne. Er wird lernen müssen mit Dir darüber zu reden, denn ansonsten wird es  sehr schwer sein, Eure Beziehung aufrecht zu erhalten. Kennst Du seine Geschichte, seine verletzten Gefühle, seine vergangenen  Beziehungen? Versuche herauszufinden, warum er sich so verhält und zwar indem Du allen Druck wegnimmst und ihm klar machst, dass Du ihn liebst auch mit Problemen. Wenn er schon öfter verletzt wurde, hat er wahrscheinlich Angst Dir zu vertrauen. Wenn er gar nicht reden kann, musst Du einen anderen Zugang zu seinem Inneren finden. Wie hast Du das bisher geschafft an seine Gefühle heranzukommen?
Es wäre bei diesen Störungen wichtig Hilfe von einem Arzt oder Psychologen hinzuziehen, denn diese Symptome verschwinden selten von alleine. Männer erleben sich normalerweise über die Sexualität, und wenn er nun seit 4 Monaten darauf verzichtet, dann hat dies einen Grund! Gib ihm das Gefühl der Sicherheit, dann müsste er sich eigentlich öffnen, denn er leidet ja selbst sehr darunter.
Also, Du siehst es könnten einige Faktoren Auslöser für seine Problem sein, an Dir ist es nun, herauszufinden, wo ihr ansetzen müsst. Wenn Eure Liebe weiter wachsen soll, dann habt ihr nun die Möglichkeit, diese erste Herausforderung anzugehen. So ist Beziehung: man hat immer etwas zum Arbeiten, das ist ein Geheimnis, das zu ergründen sich lohnt, weil nur mit dieser Einstellung Beziehung lebbar wird.
Manche wissen das leider immer noch nicht und ich habe den Eindruck Dein Freund gehört dazu. Sei also behutsam und überfordere ihn nicht. Alles Liebe und lass Dein Herz die richtigen Worte finden. Ganz herzlich,  Marion

18. Anfrage vom 10.6.05
Hallo Frau Kuhn! Ich (21) und mein Freund (25) führen unsere Beziehung schon seit 5 Jahren und ich weiß nicht, ob ich wirklich glücklich bin! Ich will damit nicht sagen, dass ich ihn nicht liebe, aber unsere Beziehung ist, wie ich finde, so eintönig! Er will immer nur Sex! Ich glaube langsam, dass ich ihn nur noch sexuell anziehe! Er geht nicht mit mir weg und will immer nur zuhause sitzen! Ich war z.B. noch nie mit ihm in der Disko, im Restaurant oder sonst wo! Ich weiß nicht, wie ich meine Liebe weiter halten soll, wenn er nicht mal was dafür tut! Ich habe auch schon sehr oft daran gedacht, einen Schlussstrich zu ziehen, aber letztes Jahr war ich in Ägypten (ohne ihn) und habe gemerkt, dass es ohne ihn nicht geht! Er ist zwar ein sehr dominanter und egoistischer Mensch (wenn mal was nicht so läuft wie er will wird er schnell laut), aber er hat auch gute Seiten an sich! Der Grund, warum ich Ihnen schreibe ist: Ist es korrekt, wenn ich ihm ein Ultimatum stelle??? Ich will mehr Pfiff in der Beziehung und wenn ich ihn drauf anspreche, widerspricht er mir und sagt: Ist doch gar nicht so! Ich liebe ihn doch und will ihn nicht verletzen noch verlieren! Ich weiß nicht, was ich machen soll!?! Können Sie mir einen Rat geben?
Hallo, ihr seid jetzt in einer entscheidenden Phase Euerer Beziehung: Am Anfang ist alles was man gemeinsam tut schön, dann kommt der Alltag und die meisten Männer tun sich da schwer, etwas zu ändern. Er muss begreifen, dass es wichtig ist, an einer Beziehung zu arbeiten. So wie Du schreibst liebt ihr Euch wirklich, nur der nächste Schritt muss getan werden. Und da gehört auch dazu, etwas gemeinsam zu unternehmen. Du wirst die Punkte ansprechen müssen. Die meisten Männer tun sich da schwer, da wirst Du etwas Geduld brauchen  und ausprobieren müssen, wie Du ihn bewegen kannst, etwas zu tun. Da Du ihn kennst, lass' Dir das einfallen, wo er am zugänglichsten ist. Ich vermute mal nach dem Sex. Du musst wissen, Sexualität ist für die meisten Männer etwas ganz Wesentliches. Sie erleben dabei ihre persönliche Bestätigung, ihr Angenommensein, können ihre leeren Akkus füllen. Es ist sozusagen ihr absoluter Lieblingsplatz. Also nimm ihn in seiner Sexualität ganz an und ernst. Allerdings soll er auch wissen, dass Du dasselbe im Gespräch erlebst - und da hat er seinen Teil zu erfüllen.
Das Buch Die fünf Sprachen der Liebe sind ein guter Einstieg. Oder Männer kommen vom Mars Frauen von der Venus. Lass' Dich auf keinen Fall von ihm ausbremsen, Du bist auf dem richtigen Weg, und wenn er nicht in die Gänge kommt, wird Eure Beziehung auf Dauer kaum eine Chance haben. Das musst Du ihm unmissverständlich klar machen.
Versucht doch einmal in der Woche einen Beziehungsabend zu planen. Eine Woche überrascht Du ihn, die Woche darauf er. Werdet kreativ. Ein romantisches Abendessen, tanzen, Sex mal ganz anders, es gibt so viele Ideen wie man Pfiff in die Beziehung bringen kann, aber man muss es halt tun. Wenn er gar nicht zieht, schlepp ihn auf ein Eheseminar oder in eine Beratung, manchmal hilft es, wenn man von außen einige Dinge hört. Stell ihm ruhig ein Ultimatum, damit er merkt es geht nicht so weiter! Aber mit aller Konsequenz, daher überleg Dir genau, was Du sagst, denn das musst du dann auch tun, sonst wirst Du unglaubwürdig.
Ich wünsche Dir viel Erfolg und hab eine wenig Geduld, Männer brauchen manchmal ein wenig länger, um die entscheidenden Dinge des Lebens zu verstehen. Ganz herzlich, Marion

17. Anfrage vom 4.6.05
hallo. ich hab ein problem, ich bin ziemlich eifersüchtig. ich würde gerne immer wissen was er gerade macht und mit wem er unterwegs ist. ich vertraue ihm nicht, aber ich würde es gerne. ich hab angst das ich ihn dadurch verliere. was soll ich machen? könnten sie mir bitte die antwort per mail schicken. danke. steffi
Hallo, Steffi. Dieses Problem hat in erster Linie mit Dir zu tun, Du willst ihn kontrollieren und vertraust ihm nicht. Was hast Du erlebt, wieso fällt es Dir schwer zu vertrauen? Hat Dich schon jemand verletzt? Gibt es Menschen, denen Du vertraust? Oft sind es die Verletzungen aus vergangenen Beziehungen, die man in die neue Beziehung überträgt. Es ist ganz wichtig alte Verletzungen aufzuarbeiten! Redet miteinander über Eure Vergangenheit damit ihr Euch verstehen lernt. Wenn Du nicht lernst zu Vertrauen ist Deine Angst schon berechtigt ihn zu verlieren. Denn eine Beziehung lebt von Vertrauen. Eines sollst Du noch wissen, Beziehung hat nichts mit Besitzen zu tun.  Lerne ihn loszulassen, er gehört Dir nicht. Das eine der wichtigsten Lektionen, denn wer jemanden festhalten will, wird ihn verlieren. Fang mit kleinen Schritten an. Leg Dir ein Gefühlstagebuch zu und schreibe auf wann Du wieder kontrollieren willst oder eifersüchtig bist und versuche, zu verstehen was die Hintergründe sind, denn hinter Eifersucht steckt wie schon gesagt meistens eine tiefere Problematik. Ich wünsche Dir viel Kraft in Deiner Seele Vertrauen zu finden. Ganz herzlich, Marion

16. Anfrage vom 31.5.05
Hallo, also, ich bin 21, mein Freund ist 19. Wir sind jetzt seit fast 5 Jahren zusammen, er war also erst 14, als wir zusammengekommen sind. Nach 2,5 Jahren haben wir uns auch schon einmal getrennt, weil er das Gefühl hatte in einem Käfig zu sein und er auch gesagt hat, er war einfach nicht auf eine 2,5 jährige Beziehung vorbereitet. Dann hatte ich einen neuen Freund und damals hat mein jetziger Freund angefangen, mit aller Kraft um mich zu kämpfen, es ging ihm da ziemlich schlecht und er wollte mich unbedingt zurück (er hat in einer Art Tagebuch z.B. geschrieben, dass das Einzige was er sich wünscht ist, dass er mich wieder wie früher in den Armen halten, küssen und streicheln kann)- was er auch geschafft hat. Jetzt hat er letzten Donnerstag gemeint, dass er, solange er mit mir zusammen ist, Angst hat etwas zu verpassen.
Andererseits hat er die letzten 2 Wochen nicht mehr "I lieb di" gesagt, wie er das sonst immer gemacht hat. Am Freitag aber hat er es 2 x in einer sms geschrieben und mir am Samstag auch 2 x gesagt. Er hatte am Samstag einen Auftritt mit seiner Band und kurz bevor er auf die Bühne musste, ist er dann auch zu mir gekommen und hat gemeint: "So wir spielen jetzt gleich, Du könntest mich also in den Arm nehmen, mir ein Bussi geben und mir viel Glück wünschen" - als ich ihn dann geküsst habe, hat er sich an mich gedrückt und "Hmmmm" gemacht. Er hat sich auch bei mir beschwert, dass ich ihm nicht Bescheid gesagt habe als ich am Samstag (während er für das Konzert aufgebaut hat) mit Freunden beim Baden war, er meinte dann wäre er auch mitgekommen, weil die Örtlichkeit in der das Konzert war, nur 5 min von da entfernt war wo ich beim Baden war. (Zu der Zeit als wir die 4 Monate nicht zusammen waren, hat er mit einer anderen Frau "angebandelt") und vor 2 Wochen hat er gesagt, als er mit dieser Frau zusammen war, hat er nur gedacht: "Wo ist meine Freundin". Es gäbe noch mehr solcher Beispiele, aber dann müsste ich ziemlich viel schreiben, also hoffe ich, dass die Problematik so auch klar wird. Sein verhalten passt einfach nicht zusammen. Er sagt, er hat Angst was zu verpassen und ist dann manchmal abweisend und genervt andererseits macht er dann wieder die oben beschriebenen Dinge und ich weiß einfach nicht, was ich denken soll. Tut mir leid, dass das jetzt so viel zu lesen ist, aber vielleicht könnt ihr mir ja helfen, wäre schön. Ich weiß, dass es schwierig ist, weil er so jung war als wir zusammen gekommen sind. Aber ich liebe ihn und habe Angst davor, ihn zu verlieren und ich denke, dass er mich auch liebt aber eben manchmal nicht weiß, ob er nicht lieber ohne Freundin wäre. Maria
Hallo Maria,  Dein Freund scheint innerlich etwas zerrissen zu sein.  Er liebt Dich, aber da ist so ein Drang in ihm der Freiheit, und Erfahrung  mit anderen Frauen will. Als er dann eine andere hatte, kamen die tiefe Gefühle zu Dir wieder durch. Aber mit all Deiner Liebe wirst Du diese Sehnsucht in ihm nicht stillen können. Da schlagen wohl gerade zwei Herzen in seiner Brust. Die Angst etwas zu verpassen kann irgendwann trennend zwischen Euch stehen. Es ist diese unsichtbare Mauer die jeden Tag etwas mehr wächst.  Lass es nicht soweit kommen, Du musst mit ihm darüber reden und zwar über Deine Gefühle und wie Du Dir  Deine Zukunft vorstellst, und ganz besonders Deine Gegenwart und zwar nicht mit dem Gefühl, ihn an seinem Leben zu hindern. Lass ihn innerlich los und sage ihm er soll sich ernsthaft Gedanken machen was er will. Ich weiß das ist nicht einfach, aber so wie Du mir schreibst  wird das nicht besser. Er versucht ja schon auszubrechen, aber alleine schafft er es nicht. Vor allem musst auch Du Dir treu bleiben und Dich nicht aufgeben. Du kannst an diese Liebe nur weiter glauben, wenn er weiß was er will. Und das tut er nicht. Doch wenn Eure Liebe so stark ist wie ich den Eindruck habe, wird er nicht gehen. Nur muss ihm auch klar sein, dass er nicht alle paar Monate Angst haben kann etwas zu verpassen. Er soll in sich schauen und überlegen was er will. Du hast ihm einmal verziehen und ihr seid wieder zusammen gekommen, doch die 4 Monate ohne Dich sind in seiner Erinnerung leider verblasst. Nun  kannst Du ihn, weil er so jung ist noch einmal ziehen lassen, aber wenn er es dann nicht verstanden hat wird er wohl sein Leben lang eine Liebe suchen,  die er nicht findet. Kannst Du ihm das sagen ?! Manchmal lässt man das Beste gehen und erkennt es erst, wenn es zu spät ist. So erlebte er es bei Eurer ersten Trennung. Warum reicht ihm diese Erfahrung nicht. Kennst Du den Grund? Du merkst ich gehe in zwei Richtungen und auch ich weiß nicht welchen Weg er gehen wird. Er hat jetzt die Möglichkeit an sich zu arbeiten und ein Mann zu werden, oder er bleibt jemand, der ständig Bestätigung von außen braucht. Er kann sich für Dich entscheiden, aber dann bitte ohne Hintertür oder Angst das Leben zu verpassen. Ich wünsche Dir die Kraft den richtigen Weg zu finden und lass Dich nicht von Deiner Angst leiden, sondern von Deinem Herzen. Es gibt Menschen, die sind wie ein Bumerang, Du musst sie im rechten Augenblick loslassen, dann kommen sie immer wieder zu Dir zurück. Ganz herzlich, Marion

15. Anfrage vom 18.5.05
Guten Tag Frau Kuhn, meine Frage ist jene: Gibt es gewisse Anzeichen, die Frau erkennen lässt, dass ER es ernst mit ihr meint? bzw. dass er Interesse an ihr hat? ...lg, Tanja
Hallo Tanja, so wie Du das schreibst ist das ein Problem von Dir und hat mit den Männern nur am Rande zu tun. Du hast ganz massiv Selbstwertprobleme, und weißt Du, wenn Du Dich nicht so lieben kannst wie Du selbst bist, wirst Du es niemals einem Mann glauben. Kein  Mensch kann das leisten. Also beginne bei Dir, Du musst unbedingt dafür etwas tun. Deine Probleme können mit Verletzungen in der Kindheit zusammenhängen und so massiv wie Du Dich ablehnst, würde ich Dir ganz dringend eine Therapie empfehlen. Erschrick jetzt bitte nicht, das ist gar nicht schlimm, aber alleine kommst Du aus Deinem Problem nicht heraus. Es gibt in jeder Stadt von den Kirchen Beratungsstellen, die das ohne Geld  anbieten. Wenn Du mal beginnst, Dich mit dem Thema Selbstannahme auseinanderzusetzen, dann wirst Du das sehr schnell aufarbeiten können. Bis Du einen Termin hast kannst Du mir gerne schreiben. Zwei Bücher möchte ich Dir empfehlen. "Gute Mädchen kommen in den Himmel Böse überall hin" von Ute Ehrhardt, oder (mit christlichen Hintergrund, wenn Dir das liegt): "Werden wie Gott mich meint", im Edition Tropisch Verlag erschienen.
Ohne Selbstwert ist ein Leben kaum auszuhalten, weil Du an allem zweifelst, klammerst und sehr unglücklich bist. Du musst Dich selber finden, das ist der einzige Weg, aber es ist nicht so schwer. Ich habe schon mit ganz vielen Frauen gesprochen, die sich so ablehnten. Innerhalb kurzer Zeit haben sie erkannt, dass sie lernen können, sich zu lieben. Du bist wertvoll! Doch Du musst es glauben! Nenne mir beim nächsten Mal bitte 1 Sache, die Du gut an dir findest. Ich möchte nie mehr lesen: Ich bin so doof! Hallo!!! - Streich diesen Satz, der gehört nicht zu Dir. Alles Liebe und habe Mut das Schöne und Gute an Dir sehen zu lernen. Ganz herzlich, Marion

14. Anfrage vom 21.4.05
Liebe Frau Kuhn, ich wende mich heute mit meinem Kummer an Sie, da ich an einem Punkt angelangt bin, an dem ich nicht weiter weiß. Ich bin mit meinem Freund seit fast 1 Jahr zusammen. Unsere Beziehung begann sehr innig und leidenschaftlich. Wir verstehen uns wundervoll in allen Lebenslagen und auch sexuell. Alles wäre wundervoll, wenn es da nicht so ein paar "kleinere" Unstimmigkeiten gebe... Vor meiner Zeit war er zwei Jahre mehr oder weniger solo und führte ein "leichtes" Leben. Er ist überall beliebt und die ganze Stadt kennt ihn. Er lebte von Wochenende zu Wochenende und wachte jeden morgen mit einer anderen Dame auf. Als er dann mit mir zusammen kam, war es klar das dieses Leben von heute auf morgen so natürlich nicht weiter gehen konnte. Leider meldeten sich noch immer sehr viele Frauen übers Handy mit eindeutigen Angeboten. Ich will nicht sagen, dass er sich auf so etwas einlässt, er ist aber auch nicht der Typ der sagen würde: hör bitte auf, - ich hab ne Freundin! Er spielt eben wahnsinnig gern mit dem Feuer.
Mein Problem ist, dass ich einfach nicht damit klar komme und wahnsinnig eifersüchtig bin. Er hat mich in diesem Jahr schon einige Male angelogen (immer wegen irgendwelcher Kleinigkeiten) um den Worten von mir aus dem Weg zu gehen. Ich hatte schon Riesenstreß mit 'ner Ex von ihm, weil sie ihm ständig noch geschrieben hat und sich dauernd in unser Leben drängt. Es war ein riesiger Krach in einer Bar und er stellte sich dazwischen und hielt nur mich zurück und zu ihr sagte er gar nix!!! Er ist einfach ein Typ der mit allen Frieden möchte und sich nicht traut seinen Mann zu stehen. Ich weiß auch, dass er in keiner seiner Beziehungen bis jetzt treu war. So ist es doch klar, dass ich eifersüchtig bin. Das hält er mir ständig vor und meint wenn ich ihm nicht vertrauen könnte, hätte das alles keinen Sinn. Ich hoffe Sie verstehen mich nicht falsch, er ist einfach ein wundervoller Mensch aber wegen dieser Aktionen haben wir ständig Streit Er ist 12 Jahre älter als ich und müsste mit seinen 36 doch endlich mal zur Vernunft kommen und wissen wollen wo er hin gehört, oder? Ich bin jemand der endlich für die Zukunft planen will (Kinder, Wohnung bzw. Haus usw.....)
Doch dann bekomm ich immer nur zu hören: man kann doch nicht immer alles planen, wart doch mal ab was die Zukunft bringt!
Ich will ihn ja nicht drängen, aber ewig warten bis sich was tut will ich auch nicht!! Können Sie mir vielleicht einen Rat geben???
Gruß, Brit
Liebe Brit, Sie haben sich einen Hans-Dampf-in-allen-Gassen, herausgesucht. Ein Mann den jeder kennt und der überall beliebt ist. Es ist natürlich schmeichelhaft, wenn man von einem solchen Mann erwählt wird. Ich glaube jedoch nicht, dass Sie mit den Auswirkungen dieser Beziehung fertig werden. Sie schreiben, wie wundervoll Eure Beziehung ist und es gibt nur kleinere Unstimmigkeiten, doch
dann entpuppen diese sich als ein öffentlicher Streit, Sie nennen sich selbst wahnsinnig eifersüchtig und schreiben, dass Sie sich deswegen ständig streiten. Das sind keine Kleinigkeiten, sondern Verletzungen und Sie tragen jetzt schon Narben davon. Sie wissen doch, was Sie vom Leben erwarten, warum suchen Sie sich keinen Mann, der diese Erwartungen mit Ihnen teilt? Er hat vollkommen recht, wenn er sagt, Sie müssen ihm Vertrauen, aber nach allem was Sie von ihm wissen können Sie das nicht. Vertrauen ist die Grundlage einer Beziehung, man gibt einen gewissen Vorschuss und dann muss sich der Partner dessen würdig erweisen. Er muss zeigen, ob er dieses Vertrauen auch verdient. Blindes Vertrauen ist Dummheit. Sie haben selbst beschrieben, was Ihnen diese Beziehung antut. Wollen Sie das ertragen, oder Wollen sie Ihr Recht auf Ihr persönliches Glück in Anspruch nehmen? Ich wünsche Ihnen einen Partner der dein Vertrauen verdient. Denn so, wie Sie ihn beschreiben, will er sein altes Leben überhaupt nicht aufgeben.
Seien Sie sich soviel wert! Ganz herzlich, Marion

13. Anfrage vom 11.4.05
Hallo,  ich habe bei meinem Verlobten Mist gebaut, wir waren feiern und es ging einiges schief! Ich hab ihm keine Aufmerksamkeit gegeben, weil mein Bruder einen Auftritt hatte! Und später gab es noch Stress bei Freunden von uns, wo ich helfen wollte doch ihn interessierte es nicht und er hat mich weggeschubst und ist allein zu sich nach Hause gegangen! Und seit dem hat er sich nicht mehr gemeldet! Was kann ich tun, um mich bei ihm zu Entschuldigen und das ein bisschen zu Versüssen?????? Ich würde mich Freuen über eine Antwort/ einen Tipp?! Anika
Hallo Anika, bei dieser Sache ist es wichtig zu wissen, ob Du deinen Freund schon öfters ignoriert hast und diese Sache das Faß zum überlaufen brachte, oder ob er sonst Deiner Aufmerksamkeit gewiss ist und auf eine neue Situation reagiert hat?
Ihr solltet auf alle Fälle darüber reden, warum ihn dein Verhalten so gestört hat. Sicher ist, dass Du dein eigenes Leben zu leben hast, und wenn Dir dein Bruder und das was er tut wichtig ist, dann zeugt es von Unreife, sich vernachlässigt zu fühlen und eifersüchtig zu reagieren. Ob Deine Einmischung bei deinen Freunden sinnvoll war oder nicht kann ich nicht beurteilen, aber es war Dir ein Bedürfnis. Jetzt erwartest Du, dass ich Dir sage, wie Du Dich bei deinem Freund entschuldigst, weil du einen eigenen Willen hast? Er ist Dein Verlobter, dass heißt Ihr wollt heiraten. Willst Du dann den Rest Deines Lebens auf Dinge die Dir wichtig sind verzichten? Was, wenn er dir den Umgang mit deinem Bruder ganz verbietet? Was, wenn er auch wegläuft, wenn ihm in eurer Ehe etwas gegen den Strich geht und über Nacht weg bleibt? Kehr die Sache nicht unter den Tisch, wenn sich jemand zu entschuldigen hat, dann er und nicht Du. Sieh ihn dir genau an und rede mit ihm, noch bist Du nicht verheiratet und wenn er jemanden zum Besitzen sucht, statt jemanden zum Lieben, dann ist jetzt der Zeitpunkt für dich, es heraus zu finden und die Konsequenzen zu ziehen. Ich weiß, dass das nicht die Antwort ist, die Du erwartest, aber für mich bist du ein wertvoller Mensch, der ein Anrecht auf ein eigenes Leben und Glück hat, deshalb kann ich Dir nur sagen, daß Du dir treu bleiben musst und einen Partner brauchst, der Dich akzeptiert. In einer Partnerschaft sollten, wie das Wort es schon sagt, zwei gleichberechtigte Partner einander fördern und unterstützen. Überlege Dir, was du von einer Partnerschaft erwartest und dann rede mit Deinem Verlobten darüber. Ich glaube das ist der bessere Weg. Sich bei ihm einzuschmeicheln würde euren Konflikt nur umgehen, ihn aber nicht aus dem Weg räumen. Ich wünsche Dir den Mut für Dich selbst einzustehen. Ganz herzlich, Marion

12. Anfrage vom 5.4.05
Meine Frage bezieht sich auf das Thema Inzucht oder nicht. Ich habe meinen Cousin ungefähr zwölf Jahre nicht mehr gesehen und hab ihn jetzt unter glücklichen Umständen wieder getroffen. Es hat sofort zwischen uns gefunkt. Und wir sind total ineinander verliebt. Nun haben wir Angst das unsere Partnerschaft nicht normal ist. Da wir ja Cousin und Cousine sind . Unsere Liebe haben wir bis jetzt auch streng geheim gehalten da wir uns Sorgen machen, dass unsere Familie das falsch aufnimmt oder erst gar nicht akzeptiert!! Wenn wir aber eine Sicherheit haben das, dass keine so genannte Inzuchtbeziehung ist, würden mit einem ganz anderem Selbstbewusstsein an die Sache rangehen. Soweit ich weiß, tritt so eine Beziehung nicht selten auf . Aber ob das wirklich so ist? Sarah
Hallo, Sarah. Diese Frage taucht immer einmal wieder auf und noch ist unter den Menschen dabei eine große Verunsicherung
zu spüren. Also: Inzucht gibt es zwischen Cousin und Cousine (früher hieß es: Vetter und Base) NICHT !!! Insofern kann ich Euch beide beruhigen.
Oft ist es damit aber nicht getan. Gerade weil, wie Ihr selbst ja auch, viele Menschen damit irgendwie etwas "unanständiges" verbinden - in diesem Fall aus Unwissenheit - liegt auf solchen Verbindungen ein übermäßig starkes Interesse. Meist kommt dies aus dem familiären Umfeld, oft und zum Teil auch vom Paar selbst. Dadurch kann man nicht mehr so gelassen und "natürlich" miteinander umgehen - was manchmal auch einen gewissen Reiz ausmachen kann. Letzteres wäre nicht das Schlimmste, was einem passieren kann. Das besondere Augenmerk der beteiligten Familien übt da schon eher einen gewissen Druck aus. Wenn es gelingt, sich davon frei zu machen und wenn man sich der eigenen Gefühle sicher genug ist, kann man diese vor der Familie auch selbstbewusst vertreten. Dann hat das Paar eine Chance. Widerstände wird es, im Stillen wie auch im Lauten, wohl immer wieder geben. Solange nicht nur der daraus erwachsende Stolz oder Trotz der Grund ist, zusammen zu bleiben (solche Motive wären nur von kurzer Dauer), kann man versuchen, ein ganz normales Paar zu werden und hoffentlich auch zu bleiben. Auf diesem Weg wünsche ich Euch viel Glück und Alles Gute.
Herzlichst, Marion

11. Anfrage vom 29.3.05
Hallo! Ich habe ein großes Problem! Ich habe mich im Schiurlaub in einen Nordeuropäer verliebt und auch 3 mal mit ihm geschlafen, obwohl ich einen Freund habe, mit dem es allerdings nicht mehr so gut läuft. ich habe also H., 19 (so alt wie ich), auf Saison hier, in einer Bar kennen gelernt und bin mit ihm noch am selben Abend nach Hause gegangen, obwohl ich so etwas normalerweise nicht mache, aber wir waren beide zu betrunken. Eine Woche später habe ich ihn wieder getroffen und er konnte sich zwar an mich erinnern, aber nicht daran, was wir in jener Nacht gemacht hatten (er war wirklich betrunken). An diesem Abend gingen wir zu mir nach hause und hatten eine wundervolle Nacht. Wir hatten beide an diesem Abend ziemlich wenig getrunken. Als ich ihn am nächsten Tag wieder in der Bar traf, machte es den Anschein, als würde er sich freuen mich zu sehen. Er sagte mir auch, dass ihm die vergangene Nacht ziemlich gut gefallen habe und fragte, ob er heute Nacht wieder zu mir kommen könnte. Ich sagte ja und ich gab ihm meine Handynummer. Doch plötzlich, mitten im Gespräch, meinte er, er müsse weg, weil er eine andere Frau lieben würde und sie sei den letzten Abend da... Doch ich glaube ihm nicht, denn ich sah sie und sie entsprach keineswegs seinem Typ und er ist nicht der Typ Mann, der nur auf innere Werte achtet. Als er draußen vor der Tür stand und zufällig meine Freundin traf, sagte er ihr, dass er mich lieben würde, aber er wüsste einfach nicht was er machen sollte. Ich fuhr also ziemlich verwirrt und allein wieder nach hause zu meinem Freund. Da meine Eltern eine Wohnung in diesem Ort haben, fuhren ich und meine Freundin noch einmal hin um ihn zu sehen. Ich sah ihn und er war noch mehr betrunken als beim ersten Mal. ich nahm mich also seiner an, weil ich wirklich Angst hatte, er könnte eine Alkoholvergiftung erleiden, wenn er nicht seinen Rausch ausschläft, also nahm ich ihn mit zu mir und wir schliefen wieder miteinander, nachdem er etwas nüchterner geworden war. Ich fuhr wieder nach hause. Eines nachts rief er mich an, ob er nicht bei mir übernachten könnte, weil er sonst nicht wisse, wo er schlafen sollte, aber ich sagte ihm, ich fahre erst am nächsten Tag mit meinen Eltern schifahren und er meinte, er würde an diesem Tag nicht ausgehen. Er kam aber trotzdem an diesem Abend in die Bar und er wollte mit mir nach hause gehen. Ich erklärte es ging nicht, weil meine Eltern zu hause sind. Also wollte er zu sich, im Bahnhof, im Freibad (einbrechen) und bei seinem Freund, doch ich weigerte mich (einmal im Monat ist so etwas ziemlich ungünstig für eine Frau, was ich ihm jedoch nicht gesagt habe) an diesem Abend war er ziemlich nett, wie immer, wenn er nicht betrunken war. er umarmte mich, nahm immer wieder meine hand,...Meine Freundin wurde dann krank und wir konnten nicht ausgehen, also rief ich ihn an, ob er nicht zu mir kommen wollte (meine Eltern waren inzwischen nach hause gefahren), doch er hatte keine Zeit und meinte, ich sollte am nächsten Tag noch einmal probieren, doch ich konnte ihn nie erreichen. Am Freitag war meine Freundin wieder gesund und wir gingen ein letztes Mal aus. Er kam, und das erste was er zu mir sagte war, dass er sich in eine andere Frau verliebt hatte. ich ließ mir nicht anmerken, dass mich das kränkte und sagte es wär mir egal. Wir redeten also über ein paar Dinge (er hob nicht auf seinem Handy ab, weil er es vergessen hatte und er hatte es auch an diesem Abend nicht dabei). er gab mir seine email-Adresse, weil ich erzählte, dass ich und meine Freundin nach Nordeuropa kommen wollten und er machte wirklich den Eindruck als würde er sich freuen. Er erzählte mir auch, dass er nächste Saison wiederkommen will. wenn er mich also nicht mag, warum sollte er es mir erzählen?
Im Laufe des Gesprächs meinte er dann doch, dass er zu mir nach hause kommen wollte. Wir gingen aber nicht sofort, weil ich mich noch mit dem Barbesitzer unterhielt. Irgendwann meinte er dann, er müsse nach einem Freund sehen, käme aber dann wieder zurück, aber er kam nicht. Seitdem hab ich nichts mehr von ihm gehört. Ich habe ihm eine sms geschickt, die er nicht beantwortet hat (kein Guthaben), doch ich denke den ganzen tag nur an ihn und ich weiß auch nicht wie ich sein Verhalten deuten soll. Er ist so widersprüchlich und gegensätzlich und ich zerbreche mir den ganzen Tag den Kopf, wie er was gemeint haben könnte. Am Donnerstag  fährt er zurück nach hause, von da an werde ich ihn für mindestens vier Monate nicht sehen. Ich bin verzweifelt. bitte, bitte helft mir. Und ich bedanke mich jetzt schon, dass ihr euch meine Mail überhaupt durchgelesen habt.
Hallo, Du hast etwas sehr schönes und intensives erlebt, wenn ich es jetzt als Urlaubsflirt bezeichne, dann klingt es in deinen Ohren bestimmt abwertend, aber das ist es nicht. Es werden sehr tiefe Gefühle geweckt. Der Wunsch nach einem Gegenüber, nach Zärtlichkeit, angenommen sein, einfach geliebt zu werden, ist in uns allen. Er hat eine Sehnsucht in Dir geweckt und diese Sehnsucht wurde durch eure kurzen Begegnungen nicht gestillt, im Gegenteil. Dadurch, dass Deine Gefühle und Wünsche nicht ausreichend befriedigt wurden, haben sie Begierde in Dir geweckt. Du hast dich in eine Abhängigkeit begeben, aus der nur du dich wieder herausführen kannst. Sieh dir an, welche Worte in Sehnsucht und Begierde enthalten sind: Sucht und Gier. Genau diese Dinge sind es, die dich für die Realität blind machen. Natürlich mag er Dich, er ist vielleicht sogar verliebt in dich, aber das gleiche scheint er auch für andere Frauen zu empfinden. Männer leben ihre Gefühle über die Sexualität aus und ihr Sexualtrieb steuert ihre Gefühle. Bei uns Frauen ist das nicht viel anders, nur dass wir oft viel mehr in eine solche Begegnung hinein interpretieren. Er wird nach Hause fahren und du wirst mit all diesen Gefühlen in dir zurück bleiben. Die Frage ist, was Du mit all dem anfangen willst, was in dir ist. Ich nehme an, dass du in Deinen Freund auch einmal verliebt warst. Eure Beziehung ist Dir vielleicht zu alltäglich, zu langweilig geworden, die Gefühle sind langsam erkaltet. Kannst du Dir vorstellen, diese neuen Gefühle, die jetzt in Dir sind auf Deinen Freund zu richten? Bist Du noch mit ihm zusammen, weil Du nicht alleine sein willst, oder weil Du noch etwas für ihn empfindest? Wie würdest Du Dich fühlen, wenn er hinter Deinem Rücken einen Urlaubsflirt hätte? Ist Dir klar, dass du ihn verletzt? Du bist an einem Punkt in Deinem Leben, wo du Dich entscheiden musst, ob Du Tiefe in eine Beziehung bringen willst und damit auch Arbeit investieren willst, oder ob Du dich zum Spielball deiner Hormone machst und in einer Gefühlsschwelgerei durchs Leben treibst. In letzterem Fall wirst du jedoch mehr vermissen und verlieren als irgend ein Mensch dir geben kann. Überlege dir gut, welchen Weg du gehen willst und verwechsle verliebt sein, wo man die Fehler und Macken des anderen nicht sieht, nicht mit Liebe, die all diese Dinge toleriert, sich ihrer aber sehr wohl bewusst ist.
Du wirst um Deine Urlaubsliebe noch eine ganze Weile trauern, aber es liegt an dir, ob Du dich dieser Trauer ergibst und in  Selbstmitleid versinkst, oder ob Du Dich anderen Dingen zuwendest und dein Leben in seiner vollen Fülle genießen willst.
"Man fällt nicht in Liebe. Man fällt auch nicht aus ihr heraus. Man wächst. Liebe stirbt, wenn man aufhört zu wachsen."
Mit herzlichem Gruß, Marion

10. Anfrage vom 27.3.05
Liebe Marion! Ich habe schon einmal deinen Rat in Anspruch genommen und du hast mir damals sehr gut weitergeholfen! Nun habe ich leider schon wieder ein Problem u. auch nicht viele Leute die mir sonst weiterhelfen könnten! Ich (21) war diese Woche zum skilaufen in einem Ort namens B., wir haben da eine Ferienwohnungen und deswegen bin ich sehr oft da! Zum Ausgehen am Abend gibt es eine  Bar wo ich mit meiner Freundin L. (die da auch wohnt) immer sehr viel Spaß habe! Jedenfalls, als wir das erste Mal vor 6 oder 7 Wochen dort waren, hab ich IHN gesehen - C. (25) - er ist ein Norweger (Barkeeper), arbeitet diese u. nächste Winter Saison dort in der Bar. Allerdings ist die heurige Wintersaison ab nächster Woche vorbei und er geht dann über den Sommer wieder nach hause zurück und kommt erst im Oktober wieder! Ich hatte anfangs das Gefühl, er würde mich gar nicht beachten u. hab ihn einfach immer nur nett angelächelt! Doch am Freitag am letzten Abend haben L. u. ich den Barchef besser kennen gelernt und somit auch die Angestellten also C. auch! Allerdings hat er immer noch nicht sehr viel gesagt! Doch dann, so um 6 Uhr in der Früh wurde ich plötzlich zu müde u. hab L. dann alleine mit den anderen in der Bar gelassen u. bin nach Hause gegangen! Jedoch hab ich dann so sehr Sehnsucht nach C. gehabt dass ich zu L. sagte, sie solle doch noch mit den übrig gebliebenen 3 Leuten zu uns in die Wohnung kommen! Gesagt getan u. zu meiner größten Überraschung konnte L. C. tatsächlich überreden mitzukommen! Wir saßen also bei L. in der Wohnung (Barchef, Türsteher, C., L. und ich) und auf einmal lächelte mich C. an wie er noch nie gelächelt hatte! Wir fingen dann an uns sehr nett zu unterhalten u. schließlich fragte er ob er meine Wohnung nicht auch mal sehen kann! Also zeigte ich sie ihm u. wir landeten schließlich im Bett (was ich anfangs nie erwartet hätte). Ich habe mit ihm geschlafen u. es natürlich sehr genossen bis die schönen Stunden vorbei waren - ich zog mir nur schnell etwas an, um was zu trinken zu holen u. als ich zurückkam war er ebenfalls dabei sich anzuziehen u. sagte mir er würde jetzt gehen, denn von seinem Mitbewohner kamen die Eltern u. sie mussten aufräumen - das könnte stimmen weil L. hat C.'s Wohnung gesehen, als sie ihn überredete mitzukommen u. da war es wirklich sehr unordentlich. Jedenfalls dachte ich, er gibt mir noch einen schönen Kuss, doch er umarmte mich, sagte "Take care", sagte er freut sich, wenn ich ihm nach Norwegen mal eine E-mail schicke und ging! Zuvor, als wir noch im Bett lagen sagte er mir dass er zu Hause seit 3 Jahren eine Freundin hat, er aber seit er hier in Österreich ist noch nie mit einer anderen Frau was hatte u. er sich nicht erklären kann, warum er mit mir schon etwas hatte! Hat er Gefühle für mich?? Er kam mir auch sehr verständnisvoll vor: Als ich so in seinen Armen lag u. nicht einschlafen konnte fragte er mich ständig über was ich nachdenke, ob mich was bedrückt doch ich konnte ihm nichts sagen, denn ich hatte angst wenn ich ihm sage, dass ich ihn mehr mag als ich eigentlich sollte, dass er dann gleich geht. Oder hätte er vielleicht auch gesagt dass er mich mehr mag, wenn ich es ihm gesagt hätte?? Jetzt sitze ich also da, mit einer E-mail Adresse von ihm und einer Telefonnummer und habe die größten Herzschmerzen meines Lebens weil ich mich leider Gottes in ihn verliebt habe! Jetzt habe ich so viele FRAGEN: Ich meine, ich fahre zwar mit meiner Freundin im Sommer nach Norwegen, aber soll ich ihn dann besuchen? Was denkt er jetzt über die ganze Geschichte?? (ich habe ihm ja nach unserer Nacht noch eine Sms geschrieben dass ich es schön fand u. dass ich traurig bin dass wir es nicht wiederholen können, es aber schön fände wenn wir Freunde sein könnten, er hat nicht geantwortet - obwohl ich nicht sicher bin dass er sein Tel. mit norwegischer Nr. überhaupt in Österreich mit hat. Er kommt im Oktober wieder (da ist eine Geburtstagsparty vom Barchef, wo eigentlich nur das Personal eingeladen ist, aber Claudia u. ich jetzt auch, weil uns der Barchef so sympathisch findet), und bleibt dann die ganze nächste Wintersaison ebenfalls wieder in B., wie soll ich mich dann verhalten, soll ich mir Hoffnungen machen, dass er vielleicht keine Freundin mehr hat, oder ist alles aussichtslos??? Soll ich jemals wieder nach B. fahren oder mir die ganzen Herzschmerzen die dadurch verursacht werden ersparen?? Bin ich überhaupt normal für mein Alter??? Bitte hilf mir ich dreh noch durch!!! Ich kann ihn nicht vergessen! Moni
Liebe Moni, Du hattest eine schöne Nacht, das wird wohl alles sein was davon übrig bleibt. Es tut mir leid, aber von dem was Du schreibst, hatte der junge Mann Sex mit Dir und mehr nicht. Er erzählte Dir von seiner Freundin und zwar nicht als Exfreundin,
er nahm Dich nur in den Arm, beim Gehen. Wenn Du ihm mailst schreibe ihm ganz ehrlich Deine Gefühle, wenn er nicht zurück mailt oder nur oberflächlich, dann weißt Du es sicher. Bei der SMS weißt Du es ja nicht sicher, aber er hätte Dir ja auch eine SMS schicken können. Oder? Frauen sind in ihrem Gefühlsleben ganzheitlich angelegt, deshalb geht es Dir auch so schlecht. Du hättest nie mit ihm geschlafen, wenn Du nicht das Gefühl dafür gehabt hättest. Wahrscheinlich hast auch Du den Anfang gemacht. Männer können das erst einmal viel besser trennen. Wenn man jemanden so wenig kennt wie Du C., dann ist die Gefahr groß einen One-Night Stand zu erleben. Er fand Dich nett, aber er hat sich nicht in Dich verliebt. Wenn ein Mann so nach dem Sex reagiert, ist das schon ein Zeichen, das Du ernst nehmen solltest. Er hat wahrscheinlich keine tiefer gehenden Gefühle für Dich! Ich würde mir an Deiner Stelle keine Hoffnungen machen! Lass ihn los! Versuche nach Deiner Mail keine weiteren Kontakte zu ihm herzustellen, wenn er sich in Dich verliebt hätte, meldet er sich. Ich weiß das es eine ganz schlimme Erfahrung ist, weil Du an nichts anderes denken kannst als an ihn.
Versuche Dich abzulenken, geh mit Freunden weg, ansonsten dreht Du wirklich durch. Mach irgendetwas das Du schon immer gerne tun wolltest, aber verkrieche Dich nicht zu Hause, er wird nicht anrufen. Auch all Deine sehnsüchtigen Gedanken werden den Telefonhörer nicht klingeln lassen. Warum solltest Du nicht normal sein? Du bist 21 Jahre, das Leben liegt vor Dir und Du hast Dich verliebt, das wird doch hoffentlich noch einmal passieren. Doch nimm Dir einfach zu Herzen, dass - wenn Du Dich wieder verliebst - es besser ist, Dir ein wenig mehr Zeit zu lassen, denn das Gefühl nach dem Sex ist (wenn es auseinander geht) nicht sehr angenehm.
Lass ihn ziehen, er ist Deiner nicht wert. Ich wünsche Dir, dass Deine Tränen bald versiegt sind und Du bald wieder bereit bist für eine Liebe. "Schwinge Dich zum Mond empor, selbst wenn Du ihn verfehlst landest Du bei den Sternen." Ganz herzlich, Marion

9. Anfrage vom 10.3.05
hi erstmals...uuhh wo fang ich denn am besten an..? also ich(25) bin seit 2 jahren solo und damals war ich mit einer frau(23) zusammen die dann schluss gemacht hat! ich habe oft versucht an sie nicht zu denken.. sie auf eine art zu ignorieren doch es gelang mir nicht... ich liebe sie noch immer..das weiß sie aber nicht.. ich seh' sie oft noch.. sie hat 'nen neuen freund und ich kenn ihn.. aber trotzdem möchte ich ihr das sagen. sie meint selbst, dass sie mich noch immer liebt.. aber ich hab keine ahnung wie sie das meint! also was soll ich tun? bernd.
Hallo Bernd, wenn eine Frau sagt, sie liebt Dich, dann meint sie das in den meisten Fällen auch genauso. Also fass Dir ein Herz und rede mit ihr. Vor was hast Du Angst? Du kennst Deine Gefühle zu ihr und auch sie scheint für Dich noch etwas zu empfinden. Das einzige Problem ist im Moment ihr Freund, das musst Du für Dich entscheiden, wie Du Dich verhalten willst. Sie meint, sie liebt Dich noch, also nimm sie ernst. Wie genau soll sie Dir noch ihre Gefühle beschreiben? Männer sind meistens nur deshalb so unsicher, wenn es um diese Gefühle geht, weil sie ihre eigenen Gefühle nicht kennen. Frauen kennen sich in ihren Gefühlen meistens sehr gut aus.
Das Buch "Frauen sind von der Venus und Männer vom Mars" von John Gray solltest Du lesen,  es könnte Dir hilfreiche Tipps über das weibliche Geschlecht geben. Ansonsten organisiere ein romantisches Essen oder etwas das sie gerne hat und lass Dein Herz sprechen. Sie wird es verstehen, wenn sie genauso empfindet. Schreib mir mal wieder, wie sich Eure Geschichte entwickelt hat.
Ich wünsche Dir Mut und die richtigen Worte. ganz herzlich, Marion

8. Anfrage vom 3.3.05
Hallo Marion, zum ersten mal in meinem Leben bin ich in einer Situation mit der ich alleine nicht zurecht komme. Ich bin seit 14 Jahren verheiratet. Wir haben zwei Kinder (über 10). Beruflich haben wir immer eng zusammen gearbeitet und uns eine eigene Existenz aufgebaut. In den letzten Jahren hatten wir ziemliche berufliche Probleme, die wir aber immer irgendwie in den Griff bekommen haben. Und jetzt ist insoweit Land in Sicht.
Mit unserer Ehe hingegen geht es - eigentlich schon seit der Geburt der Kinder - immer mehr bergab. Manchmal frage ich mich, ob ich meinen Mann überhaupt je geliebt oder mir das nur eingeredet habe. Ob er der Richtige für mich ist. Ich habe das Gefühl, immer die Agierende zu sein. Alles steuern und machen zu müssen. Er folgt immer nur. Mittlerweile macht er kaum etwas, ohne mich zu fragen, ob das so o.k. ist. Zu allem meine Meinung und mein Rat. Ich sehne mich so sehr nach einem Partner, der einfach mal "macht". Zu dem ich aufsehen kann. Ein weiteres Problem ist, dass wir uns völlig isoliert haben. Vor allem durch seine negative Einstellung anderen gegenüber. Er hat keine Lust mit anderen etwas zu unternehmen. Jeder ist arrogant, langweilig, zu abgehoben...
Mir fehlen Freunde und Bekannte, mit denen ich auch mal etwas außer Haus unternehmen kann. Wir hängen nur noch im Büro oder in der Wohnung (jetzt auch noch beides im gleichen Haus) herum. Ich weiss, dass er mich liebt und mit treu ist. Aber ich kann mir nicht helfen. Für mich ist er ein guter Kumpel. Als Mann interessiert er mich überhaupt nicht mehr. Was soll ich nur tun? Ich kann mir einfach nicht mehr vorstellen, mit ihm alt zu werden. Auf der anderen Seite setze ich vielleicht falsche Prioritäten. Vielleicht gibt es das gar nicht, was ich mir wünsche? Und dann haben wir schließlich auch zwei Kinder. Vielleicht bin ich auch total überspannt und gefährde eine Familie, die durchaus Potential hat?
Im Moment gehen wir uns aus dem Weg. Reden nur das nötigste miteinander. Ich kann seine Nähe auch nicht mehr ertragen. Mir schauert es schon, wenn er neben mir steht. Alles stört mich an ihm. Er kann mir gar nichts mehr recht machen. Wirst Du aus diesem Durcheinander schlau? Ich wünsch es mir und würde mich über ein Feedback freuen. Zarah
Hallo Zarah, das hört sich nicht gerade sehr positiv an. Die berufliche Probleme habt ihr im Griff. Nun hast Du Zeit zum Nachdenken! Das Ergebnis Deines gedanklichen Prozesses ist: Ich liebe Ihn nicht mehr! Ich habe ihn noch nie geliebt! Ich kann nicht zu ihm aufschauen! Er isoliert sich! Kumpel! Ich will nicht mit ihm Altwerden! Ich ertrage seine Nähe nicht! Alles stört mich an ihm!
Mit all diesen Negativaussagen ist eines klar: Du willst eigentlich nicht mehr, aber das sind zwei kleine Fragen:
Vielleicht gibt es das gar nicht was ich mir wünsche? Vielleicht haben wir Potential? Nun, Was wünschst Du Dir?
Wenn Du Dir genau das Gegenteil von dem wünschst, was Dein Mann alles ist, dann wirst Du einer Illusion nachjagen. Nur die Zeit der Verliebtheit lässt uns die Schwächen des Partners nicht sehen. Diese Zeit geht vorbei! Warst Du irgendwann einmal in ihn verliebt? Versuche Dich zu erinnern. Wieso er? Warum hast Du ihn geheiratet?
Du kannst mir gerne Eure Geschichte schreiben, das hilft manchmal, denn Euer Alltag hat ja fast alles zugeschüttet. Dein Mann scheint einige Problem zu haben, wenn ihr nicht darüber sprecht wird Eure Beziehung scheitern. Aber Du hast ja auch für einiges die Verantwortung übernommen, irgendwann einmal, und nun kann er nichts mehr tun ohne Dich. Es kann sein, dass Dein Mann sich Dir zuliebe so "folgsam" verhält. Etwa, weil Du es von ihm so eingefordert hast. Viele Männer gehen Konflikten, um der Ruhe oder Harmonie wegen, aus dem Weg. Wenn sie es noch "ertragen" können, dann stellen sie sich selbst zurück, damit die Frau weniger genervt ist. Ein Umstand den Männer gerne vermeiden.  Auch sie wollen lieber eine gut- wie eine schlecht gelaunte Partnerin neben sich. Das machen wir Frauen ihnen nicht immer einfach.
Manchmal überrascht es, dass man zu einem Teil selbst die Dinge verursacht hat, die man hinterher beklagt. Er muss sich unbedingt aus dieser Abhängigkeit lösen und sich selbst finden. Bist Du bereit ihn zu loszulassen? Wann habt Ihr aufgehört an Euer Beziehung zu arbeiten?? Oder habt ihr überhaupt schon einmal an Euer Beziehung gearbeitet? Wenn Du Dich entscheidest für diese Beziehung zu kämpfen, dann würde ich Euch ganz dringend eine Eheberatung empfehlen. Tue es für Dich und Deine Kinder, denn man beendet keine Beziehung und in der nächsten läuft alles anders. Du nimmst Dich überall selbst mit, Deine Probleme und Ängste und Verletzungen.
Deshalb möchte ich Dir ganz viel Mut machen, die Ärmel hochzukrempeln und den Edelstein suchen, den Du verloren hast. Als erstes würde ich Dir das Buch empfehlen: Die Fünf Sprachen der Liebe von Chapmann.
Suche das Gespräch mit Deinem Mann und sage Ihm wie es um Dich und Deine Gefühle steht. Versuche dieses Gespräch nicht zuhause zu führen, sondern geht aus dem Haus. (Essen gehen, spazieren, Kaffe trinken) Du musst ihm den Ernst Euer Lage bewusst machen, denn die meisten Männer weigern sich erst einmal eine Beratung zu machen. Wenn er sich weigert, wirst Du Konsequenzen zeigen müssen, und davor schreckst Du zurück, deshalb gehst Du ihm aus dem Weg. Aber das ist keine Lösung und das weißt Du auch. Ich spüre Deine ungestillte Sehnsucht und das ist auch gut so, denn Du bist eine Frau, die lieben und fühlen darf und nicht nur funktionieren. Du kannst mir gerne wieder schreiben, ich begleite Euch, bis ihr den geeigneten Platz zum Arbeiten gefunden habt.
Ich durfte schon viele Paare erleben, die ihre Liebe zueinander ganz neu gefunden haben, als sie sich gemeinsam auf den Weg gemacht haben. Eure Beziehung hat Potential! Doch Du musst es wollen und daran glauben, ansonsten wirst Du nie etwas anderes sehen. Diese Entscheidung kannst nur Du treffen. Ich wünsche Dir, dass Du in Deinem Herzen einen kleinen Funken Hoffnung und Liebe findest und daraus kann alles entstehen! Mit herzlichem Gruß, Marion

7. Anfrage vom 2.3.05
 Liebe frau kuhn, ich bin im moment wirklich sehr verzweifelt und weiß nicht was ich machen soll. Ich bin seit knapp nem halben jahr mit meinem freund zusammen. Er ist 13 jahre älter und hat aus einer vorherigen langen beziehung zwei kinder unter 10. Wir hatten zu beginn eine schöne harmonische, ehrliche und leidenschaftliche beziehung. Aber seit ungefähr 2 monaten ist er ganz anders. Er ist zurückweisend, ablehnend und kalt. Er erhält sms von seiner vorigen freundin, die im ständig sagt, das sie ihn wiederhaben will usw. die beiden waren elf jahre zusammen und haben wie gesagt zwei kinder und er verbringt in letzter zeit viel zeit zuhause bei denen, wenn seine ex-freundin in dieser zeit wohl arbeiten ist. Er hat seit einigen wochen allerdings eine eigene Wohnung. wobei er und ich eigentlich zusammen ziehen wollten, sich das jedoch erledigt hat, nachdem er sich hinter meinem Rücken heimlich seine jetzige gemietet hat und mir sagte, dass seine Mutter diese wohl ohne sein wissen angemietet hätte - für ihn. er verschweigt mir diese nachrichten, ich habe durch spionieren in seinem Handy davon erfahren. Ich weiss, das ist nicht richtig, wusste mir nur nicht zu helfen. Er tut mir mit seinem Verhalten sehr weh, versichert mir aber das er nichts mit der ex mehr zu schaffen hat. wohl auch keine gefühle. In einem Telefonat hat er auf mein drängen hin gesagt das er mehr zeit für sich haben will, dass wir uns nicht mehr oft sehen. Dabei sehen wir uns meist erst abends, aber da will er nur tv schauen und sein bier trinken. ich komme nicht mehr an ihn heran. Auch zärtlichkeiten weicht er total aus. Er mag keine annäherungen mehr und auch intim läuft nichts mehr. Was kann ich tun? Ihre tamara
Liebe Tamara, Sie sagen, dass Sie mit ihrem Freund 6 Monate zusammen sind und vor 2 Monaten haben Ihre Probleme angefangen. Das sind nur 4 Monate, die sie in heißer Leidenschaft verbracht haben. Da hat sich die Verliebtheit aber schnell aufgebraucht. Ich möchte als erstes einen Blick auf die vorige Beziehung ihres Freundes werfen. Elf Jahre sind eine lange Zeit, er lernt einen Menschen kennen und gewöhnt sich an seine Gegenwart. Der Alltag zieht in die Beziehung ein, die Gefühle, die Anfangs heiß in ihm wallten, kühlen ab. Er erlebt zwei Schwangerschaften, die Frau trägt das Leben, das er in ihr gezeugt hat, so etwas verbindet. Die Sexualität lässt nach, die Frau hat nach der Geburt weniger Verlangen und er gewöhnt sich daran, seltener Sex zu haben. Eine Monotonie hat sich eingeschlichen.
Jetzt kommen Sie ins Spiel, jung und vital. Sie haben Zeit und müssen beim kuscheln nicht nach schreienden Kindern sehen, der Sex ist intensiv und alles ist neu und prickelnd. Doch wie man sieht, hat er sich recht schnell ausgetobt. Sein Rückstand an Sex wurde aufgefüllt und jetzt fragt sich, ob Ihre Verbindung dem Alltag stand hält. Die 13 Jahre die er älter ist, bedeuten nicht, das mehr Reife da sein muss, aber es bedeutet, das er in seinen Gewohnheiten eingefahren ist. Er macht jetzt das, was er immer gemacht hat. Können Sie damit leben? Wollen Sie eine solche Beziehung führen? Was die Beziehung zu seiner Ex-Frau angeht, so dürfte da mit Sicherheit noch eine Bindung da sein, besonders zu seinen Kindern. Sie können ihm auch schlecht verbieten, seine Kinder zu sehen. Die Frage ist jetzt, ob Sie ihm soviel Vertrauen entgegenbringen können oder ob Ihre Zweifel überwiegen. Männer reagieren auf Zweifel, Vorwürfe und Anklammern indem sie sich zurückziehen; sie fühlen sich schneller eingeengt als die meisten Frauen und haben Schwierigkeiten ihre Bedürfnisse der Frau mitzuteilen, ohne sie zu verletzen.
Doch nicht nur von Ihrer Seite ist Vertrauen gefragt, auch er muss zu Ihnen Vertrauen haben. Wenn da noch Empfindungen für seine Ex sind, kann er nicht mit Ihnen darüber reden, wenn er Angst hat, dass Sie negativ darauf reagieren. Das heißt nicht, dass Sie alles Kommentarlos schlucken sollen. Auf gar keinem Fall! Sie haben alle Fakten vor sich liegen, keiner weiß besser, was Sie empfinden, als Sie selbst. Um eine Entscheidung treffen zu können, müssen Sie erst einmal für sich selbst klar machen, was Sie von ihrer Beziehung erwarten. Was wollen Sie?! Was brauchen sie?! Wie sehen sie ihre Zukunft?!
Wenn Sie wissen, was sie eigentlich wollen, dann setzen sie sich mit ihrem Partner zusammen und führen ein klärendes Gespräch. Die meisten Frauen sind der Meinung, dass der Mann spüren muss, was sie wollen, aber Männer sind keine Hellseher und sie verstehen uns Frauen nicht, wenn wir "durch die Blume" mit ihnen reden. Sie brauchen eine klare, unmissverständliche Ansprache: "ich will..., ich erwarte..., ich brauche..., ich fühle..."; Sie wollen Klarheit. Haben Sie keine Angst davor. Nach dem Gespräch, oder besser: noch während des Gesprächs, hören sie auf Ihr Inneres. Verlassen Sie sich auf ihren Instinkt. Die meisten Frauen "wissen" schon lange bevor sie ausgesprochen wurden über diese Dinge Bescheid. Sie weigern sich nur, auf ihre innere Stimme zu hören, weil sie Angst haben die Konsequenzen zu ziehen.
Sehen Sie ihm in die Augen, ganz tief und was empfinden sie da? Liebe und Vertrauen oder Zweifel und Misstrauen? Egal was er tut oder nicht tut, Ihre Beziehung kann nicht im Zweifel gedeihen und wenn Sie nicht Vertrauen können, wird der Schmerz die Freude überwiegen. Belügen Sie nicht sich selbst, denn sie sind die Einzige die darunter wirklich leiden wird. Ich bin mir sicher, das Sie tief in ihrem Inneren schon eine Entscheidung getroffen haben.
Ich wünsche Ihnen alles Gute und die Kraft den richtigen Weg zu gehen. Ganz herzlich, Marion

6. Anfrage vom 24.2.05
hallo, frau Kuhn. ich habe das problem dass ich mit einer bestimmten person immer streite. es fängt damit an, dass er mich unbewusst verletzt woraufhin ich wieder ihn verletzte, da ich von ihm noch viele beleidigungen im kopf habe, die er zu mir gesagt hat. er hat einen ziemlich direkte art. manchmal bin ich auch sauer auf ihn, wegen vergangener sachen. ich weiss auch dass er sehr empfindlich ist, selbst aber nach aussen den starken mann markiert. wenn ich einmal zurückschiesse, endet es so, dass er mich fertigmacht und auf eine total blöde art behandelt, die mich wie einen idoten aussehen lässt. ich hab mir dann die chance verpatzt mit ihm vernünftig zu reden, er ist sauer auf mich und ich bin tief verletzt. er beherrscht es, jemand anderen schlecht zu behandeln. ich würde aber gerne mal normal mit ihm reden. bloß meistens legt er auf, wenn ich ihn anrufe. er sagt immer meine art würde ihn aufregen, was ich aber auch über ihn sagen kann. anscheinend muss ich mich ihm total anpassen, damit er nicht ausrastet. ich treffe manchmal seinen wunden punkte. was kann ich tun? Kathie
Liebe Kathie, das hört sich ziemlich schlimm für Dich an. Du scheinst sehr verliebt zu sein, weil Du Dir das alles gefallen lässt, aber ich glaube er ist in dich nicht verliebt. Das beste ist wohl Du lässt ihn in Ruhe. Denn Du wirst mit dieser Art ihn nur noch mehr nerven und er kann Dich verletzen. Es ist wichtig, Deinen eigenen Wert zu erkennen. Du bist wertvoll, weil Du Jutta bist und nicht wegen irgend eines Typen - auch wenn er noch so süß ist!!! Kein Mensch darf Dich so behandeln, und wenn Du Dir das gefallen lässt, dann ist es ganz wichtig an diesem Punkt bei Dir selbst einmal näher hinzuschauen.
Manchmal verliebt man sich in Jungs, die einem so behandeln, das kann passieren. Aber es bringt Dir nichts, ihm nachzutelefonieren, oder mit ihm zu streiten, wenn von seiner Seite nichts da ist, dann machst Du Dich nur lächerlich. Willst Du das? Wo ist Dein Stolz?
Ignoriere ihn, zeige ihm die kalte Schulter, aber lass Dich bitte nie mehr so behandeln. Manche Jungs werden dann sogar aufmerksam und beginnen sich dann doch für das Mädchen zu interessieren.
Ich weiß, das klingt hart, aber ich kann Dir leider keine falschen Illusionen machen. Sei Dir soviel wert auf einen Jungen zu warten, der es ernst mit Dir  meint. Glaube mir Du wirst dann auch ganz sicher wissen, dass der Junge genauso in Dich verliebt ist wie Du in ihn. Das was Du jetzt durchmachen musst ist Liebeskummer, und der tut weh. Wenn Du eine gute Freundin hast dann rede mit ihr darüber und lass ihn los. Du kannst mir auch gerne schreiben, es hilft wenn man darüber spricht. Ganz herzlich, Marion Kuhn

5. Anfrage vom 2.2.05
Sehr geehrte Frau Kuhn, ich bin durch Zufall auf Ihre Homepage gestoßen und habe mich entschlossen, Sie mal in meiner Geschichte um Rat zu fragen. Ich bin 39 Jahre alt und meine Freundin 35. Ich führte vorher eine fast 15-jährige Ehe und habe nach meiner Scheidung meine jetzige Freundin vor ca. 2 Jahren kennen gelernt. Die ersten Monate verlief alles toll und harmonisch und irgendwann sprachen wir sogar schon von zusammenziehen. Ich muss dazu erwähnen, dass ich im Privatleben eher zurückhaltend und ruhig bin, einen kleinen Freundeskreis bevorzuge und zu Hause Ruhe und Harmonie benötige. Meine Feundin hingegen hat einen immens hohen Bekanntenkreis und in den letzten Monaten waren die Abende an den Wochenenden ständig ausgebucht, wo wir ständig auf Partys oder Spieleabenden eingeladen waren. Es waren jedoch ausschließlich ihre Freunde, bei denen wir uns ständig aufhielten. Ich kam irgendwie überhaupt nicht mehr zur Ruhe und dieses Leben wurde für mich regelrecht anstrengend. Was für meine Freundin "Lebenselexier" ist (also die Wochenenden gemeinsam mit Freunden verbringen), wird für mich mehr und mehr zur Belastung. Hierdurch entstanden die ersten Spannungen in unserer Beziehung. Vor unserer gemeinsamen Zeit führte meine Freundin eine 1- jährige "Gelegenheitsbeziehung" mit einem über 27 Jahre älteren Mann aus sehr\"wohlhabenden" Verhältnissen (so kann man es wohl sagen). Von diesem Mann trennte sie sich und dann gab es richtig Stress. Der Mann war völlig auf meine Freundin und ihren "Po" fíxiert. Der Stress (Telefonterror, Briefe, Besuche usw. eskalierte derart, dass sogar ein Anwalt eingeschaltet werden musste. Die ganze Sache ist nun schon fast 2 Jahre her und nun musste ich feststellen, dass sie mit diesem Menschen wieder Kontakt hat. Ich habe aus einer Vorahnung heraus auf dem Handy meiner Freundin spioniert und festgestellt, dass sie ihm SMS schreibt und ihn auch schon angerufen hat. Seine SMS- Antworten lauten dann mit dem Schlusswort: "Bussy dein H......". Zunächst war ich außer mir, dann überlegte ich, was ich tun könnte. Ich konnte sie keinesfalls mit meinen Kenntnissen konfrontieren, denn hätte sie erfahren, dass ich auf ihrem Handy spioniere, wäre unsere Beziehung beendet gewesen. Sie hätte mir Vertrauensmissbrauch unterstellt und da kennt meine Freundin kein Pardon. Ich habe dann nach ein paar Tagen "durch die Blume" nachgefragt, ob sich die besagte Person noch mal wieder gemeldet hätte. Darauf antwortete sie "ja", er hätte angerufen und man hätte sich gegenseitig nur ein "gesundes neues Jahr" gewünscht. Ich wollte ihr mit meiner Frage Gelegenheit geben, meine Zweifel aus dem Weg zu räumen. Sie hat mir jedoch von den Telefonaten und den SMS nichts erzählt und hat mir auch verschwiegen, dass sie ihn in Wirklichkeit angerufen hat und nicht umgekehrt. Im gleichen Atemzug betonte sie auch, dass sie mich unwahrscheinlich doll liebe und dass würde auch so bleiben und ich bräuchte mir jetzt und in Zukunft keine Sorgen zu machen. Fakt ist aber, dass mein Vertrauen erschüttert ist und ich im Moment nicht mehr so richtig weiß, wie ich mit meiner Freundin umgehen soll. Sie verheimlicht mir offensichtlich etwas, was ich nicht wissen darf. Sind das erste Anzeichen dafür, dass meine Freundin irgendwann aus unserer Beziehung ausbrechen wird? Vielleicht haben Sie einen Rat für mich, wie ich diese Geschichte mit diesem "Ex" zu werten habe bzw. wie ich mich in Zukunft verhalten kann, um nicht alles zu zerstören? Gruß Ingo.
Hallo Ingo, man sagt ja Gegensätze ziehen sich an und ihr beide scheint schon sehr gegensätzlich zu sein! Aber das ist ja in sehr vielen Beziehungen so. Was am Anfang so fasziniert, wird bald, wenn die erste Verliebtheit vorbei ist, zur Herausforderung. Das habt ihr ja mittlerweile schon erlebt. Das ist die Beziehungsarbeit, die jeder leisten muss, egal wie toll alles begann. Aber das ist Ihnen ja bestimmt nicht fremd, denn Sie haben eine lange Ehe hinter sich gelassen. Wichtig ist nach jeder Trennung, die Fehler aufzuarbeiten, damit nicht ähnliches wieder geschieht. Viele tun das nicht und wundern sich, warum es nie mit der Liebe und den Frauen klappt. Ich weiß nicht wie Sie das für sich gelebt haben, aber es ist mir wichtig es zu erwähnen, denn das  bekommt man meistens nicht gesagt. Die üblichste Rede ist diese: -So schnell wie möglich eine neue Beziehung.- Doch aus meiner Erfahrung sehe ich das anders. Nun aber zu Ihrem eigentlichen Problem. Es geht dabei ganz klar um Vertrauen auf der einen und auf der anderen Seite. Wenn Ihre Freundin wüsste, wie sie an die Information gekommen sind, wäre es vorbei, weil sie Ihnen Vertrauensmissbrauch vorwerfen würde. Vermuten Sie! Nun haben sie allerdings getestet, ob sie Ihnen die Wahrheit sagt und haben jetzt genau das gleiche Problem auf Ihrer Seite. Sie sind in Ihrem  Vertrauen erschüttert. Da Ihre Freundin allerdings einen Teil gesagt hat und gleich darauf die Liebe zu Ihnen beteuert hat, würde ich aus fraulicher Sicht darauf schließen, dass Sie sich keine Sorgen machen müssen. Sie will Sie wahrscheinlich nur nicht beunruhigen und ahnt ja nichts über Ihre Aktion. Ich würde es nicht überbewerten. Ihre Freundin scheint ein lebensfroher Mensch zu sein, und wenn sie keine Gefühle mehr für sie hätte, würde sie es wahrscheinlich auch sagen. So wie Sie schreiben, scheinen Sie auf diesen Mann auch eifersüchtig zu sein, das könnte auch eine Erklärung sein, warum sie Ihnen nichts erzählen will. Frauen denken da manchmal für die Männer mit, wenn nichts dahinter ist muss man ja auch keine Spannungen oder Konflikte heraufbeschwören. Nun wenn Ihnen das reicht, können Sie die Sache in eine innere Schublade stecken und auf sich beruhen lassen. Wenn Sie allerdings keine Ruhe finden, müssen sie in den saueren Apfel beißen, Farbe bekennen und zwar ganz ehrlich. Vertrauen und Ehrlichkeit sind die Pfeiler einer guten Beziehung, ohne diese kann keine Beziehung und Liebe wachsen. Sollten Sie zu Ihrem Fehler stehen, kann diese unsichtbare Mauer, die sich gerade aufbaut wieder verschwinden. Sie haben Angst, sie zu verlieren, das kann ich verstehen. Aber was ist eine Beziehung ohne Ehrlichkeit wert? Diese Frage müssen Sie für sich beantworten. Sie werden letztendlich nur Gewissheit haben, wenn Sie das Thema ansprechen und ihren Fehler eingestehen. Natürlich sind Sie in einer schlechten Position und auf das Verzeihen Ihrer Freundin angewiesen. Einander zu verzeihen ist das Lebenselixier einer Beziehung. Wenn Sie sich für eine Aussprache entscheiden, werden Sie merken, dass es  genau das ist, was eine Beziehung braucht, um lebendig zu bleiben. Ich wünsche Ihnen die richtige Entscheidung, was für sie beide am Besten ist. Ganz herzlich,  Marion
 

4. Anfrage vom 8.1.05
liebe frau Kuhn, Ich habe ein problem, ich habe schon ein paar mal die erfahrung gemacht, dass ich einen mann nicht lange halten kann. meistens so nach 2 monaten, wenn das erste problem auftritt, ist die beziehung beendet. Ich weis nicht, was ich jedes mal falsch mache, aber es belastet mich sehr denn ich hab schon angst wegzugehen, da kann man ja jemand kennenlernen. meine freudin sagt, ich bin nicht fähig einen Mann zu halten, das ist echt schlimm. Nika
Hallo,Nika. Das kann natürlich verschiedene Ursachen haben. Die einfachste wäre, dass es mit den Männern einfach nicht gepasst hat. Da ich allerdings die Not aus Ihrem kurzem Schreiben herauslese, liegt das Problem wohl tiefer. Sie suchen die Schuld bei sich! Schuld nimmt einem die Freiheit und zieht uns nach unten. Ich möchte Ihnen als erstes den Druck nehmen, einen Mann halten zu müssen. Das ist nicht Ihre alleinige Aufgabe. An einer Beziehung müssen beide arbeiten.
Es können einige Ursachen möglich sein. Ihr Problematik kann in Ihrer Kindheit liegen, und wenn sie dort Verletzungen erlebt haben und diese noch nicht aufgearbeitet sind kann das zu einer Beziehungsunfähigkeit führen. Hier würde ich Ihnen raten eine Therapie in Anspruch zu nehmen. Das ist  nichts dramatisches und kann Ihnen helfen, Ihre alten (vielleicht unpassenden) Verhaltensmuster zu ändern. Es kann auch mit Ihrem eigenen Wert zu tun haben. Sie denken innerlich keinen Mann halten zu können und das strahlen Sie  dann auch aus. Oder sie klammern und halten einen Mann zu fest auch - und Männer fühlen das ganz schnell, wenn sie eingeengt werden. Wie sehen Sie sich selbst? Wie ist ihr Selbstwertgefühl?
Denn das, was Sie von sich halten, das strahlen Sie aus. Wenn sie glauben, nur durch einen Partner Ihr Glück zu finden, dann haben Sie wahrscheinlich noch einen weiten Weg vor sich. Erst einmal müssen Sie mit sich und Ihrem Leben klar kommen, denn mit einem Mann wird alles nur noch komplizierter. Erst wenn Sie wissen, wer sie sind, werden sie auch den Partner finden, der zu Ihnen passt. Ansonsten schwirren sie da draußen rum und lassen sich von Typen abschleppen, die gar nicht in Ihre Welt, in Ihr Leben passen. Beginnen Sie Ihr Leben zu leben! Ein gutes Buch dazu: Gute Mädchen kommen in den Himmel, Böse überall hin von Ute Ehrhardt.
Ich wünsche Ihnen den Mut auf sich selbst zu schauen und Ihre Träume zu  erkennen (oder sich wieder zu erinnern). Denn wenn Sie Ihre Träume nicht leben wird es keiner tun!!! Also, worauf warten Sie? Ganz herzlich, Marion Kuhn

3. Anfrage vom 7.1.05
ich habe einige probleme mit meinem freund wir sind uns nur noch am zoffen und ich bin nur am rum meckern an allem was er macht und danach wenn ich ihm alles an den kopf geworfen habe tut es mir immer sofort leid. jetzt weiß er nicht ob er noch eine beziehung zu mir will. was kann ich denn jetzt tun und was meinen sie, kann ich in zukunft machen? Corinna
Hallo Corinna, nach einiger Zeit, wenn die Verliebtheit vorbei ist, beginnt man beim Partner die Fehler zu sehen. Die Beziehung verändert sch und man streitet und zofft sich manchmal - das gehört dazu. Wenn Ihr allerdings nur am Streiten seid, dann stellt sich schon die Frage ob das zwischen Euch passt. Denn nach der Verliebtheit sollte oder kann Liebe wachsen. Da heißt, den anderen lieben mit seinen Fehlern und Schwächen und da habt ihr im Moment ein Problem. Daran kann man arbeiten, wenn Ihr das beide wollt - einer allein kann nicht eine Beziehung aufrechterhalten. Und streiten muss man lernen, so wie man alles lernen muss, was mit Liebe und Beziehung zusammenhängt. Die meisten glauben den Hollywoodklischees und denken tatsächlich, es bleibt alles so wundervoll wie zu Beginn. Weit gefehlt! Die wichtigste Lektion heißt: AN DER BEZIEHUNG ARBEITEN!
Egal mit wem Du zusammen bist, diese Lektion wirst Du lernen müssen. Dazu gehört natürlich auch lernen zu streiten. Einige Grundregeln: keine Du-(hast, bist)-Botschaften, sondern ich-(meine, denke, fühle)-Botschaften. Z.B.: Ich hätte gern, dass wir mehr gemeinsam mehr zeit verbringen, und nicht: Du hast nie Zeit für mich! Vermeide dabei auch die (Killer-)Wörter wie Nie und Immer (Aussagen mit diesen Wörtern stimmen sowieso nie ;->). Achte auf Deine Körpersprache, Achte auf Deinen Ton und Blick.
> Und vor allem höre auf bewusst (vielleicht aus Rache) zu verletzen. Wenn er Dir wehgetan hat, dann sage es ihm und versuche ihm nicht noch mehr weh zu tun. Liebe ist kein Machtkampf! Vergesst nie, Euch zu versöhnen und Euch zu entschuldigen! Verzeihen ist eines der wichtigsten Bindemittel in einem Streit. Es ist ganz schlimm, einen Konflikt einfach totzuschweigen und irgendwann zur Tagesordnung überzugehen. Versuche mit ihm darüber zu reden, ganz offen, denn wenn man sich nur noch streiten und anschweigen kann, macht das keinen Sinn. Ich wünsche Dir, dass Du den Mut findest, den ersten Schritt zu tun und den Kampf aufgibst. Ein Geheimnis in der Liebe ist: Einmal am Tag etwas Liebes sagen! Probiere es doch mal aus! Ganz herzlich, Marion

2. Anfrage vom 5.1.05
Hallo Marion, nachdem ich schon so ziemlich alle Fragen und Antworten gelesen habe, mein bzw. Unser Problem aber inzwischen schon sehr komplex geworden ist, und man nun mal keine Standardantwort herauslesen kann, möchte ich gern einen persönlichen Rat von ihnen in Anspruch nehmen. Entschuldigen Sie bitte wenn ich jetzt etwas weiter aushole, aber es spielt sehr viel von den gleich genannten Dingen in unsere problematische Lage hinein. Ich und mein Verlobter sind beide Anfang 20. Er wuchs in einer sehr behüteten Familie auf, lernte nach ein paar unwichtigen Liebeleien seine, bis vor mir, wichtigste und längste Beziehungspartnerin kennen. Mit ihr war er 3 Jahre zusammen, der Alltag hatte sich eingeschlichen und das gegenseitige Interesse hatte dadurch natürlich auch abgenommen. Während der Beziehung hatte Sie lange Zeit einen männlichen "Kumpel", den Sie auch oft besuchte.
Da ihr "Kumpel" auch öfters zu Besuch in der gemeinsamen Wohnung war, freundeten sich die beiden Männer irgendwann miteinander an... Jetzt lief die Sache aber nun mal so, dass Sie meinen Verlobten damals betrogen hatte und es ihm erst einige Zeit später beichtete, mit der Bitte Er solle Ihr verzeihen. Was Er auch tat, doch wie es eben manchmal läuft, hatte Sie es sich nach ein paar Tagen schon wieder anders überlegt und traf sich wieder mit ihrem Kumpel, bzw. Affäre. Daraufhin verließ Sie meinen Verlobten, weil Sie selbst nicht wusste was Sie eigentlich will (denk ich mir so mal).
So, nun kurz zu mir, ich bin in einem nicht sehr gutem Elternhaus  groß geworden, mein Vater hat getrunken (er war oftmals überfordert, denn meine Eltern waren damals Selbständige). Dass bedeutete für beide Elternteile natürlich einen Irrsinnsstress, weil ich als Kind auch noch zu verpflegen war. Diese Babysitterdienste übernahm meine Oma bei der ich die früheste Kindheit hauptsächlich verbrachte. Mein Vater trank mit der Zeit so viel, dass meine Mutter alle Sorgen und Belastungen auf ihrer Seite hatte und mich dazu. Als ich dann ca. 11Jahre war fing meine Mutter an Drogen zu nehmen, erst harmlosere danach richtig harte Sachen. Sie blieb erst bei "Speed" hängen, der ihr den Alltag vielleicht zumindest in ihrer Sicht, bewältigen ließ, danach kam sie auf Heroin. Mein Vater ahnte dies, wusste es aber nicht sicher. Er setzte Sie unter Druck, doch Sie war der Sucht schon verfallen. Das ausschlaggebende was ich für wichtig halte, ist dass mein Vater meine Mutter sehr sehr oft geschlagen hatte so dass ich den Notarzt oft anrufen musste. Ich war doch noch so jung, und verstand von alledem nicht viel, ich stellte mich immer schützend vor Sie, zog Ihn von Ihr runter wenn Er Sie manchmal bewusstlos würgte. Ich bekam im allgemeinen nicht viel bzw. keine liebevolle Kindheit zuhause, ich erlebte es nie, dass sich meine Eltern küssten. Nein, nicht einmal umarmt haben sie sich damals! Für mich ist es deswegen nun sehr schwer meine Gefühle zu zeigen, vor allem meinem Partner mit dem es ständig Reibereien gibt. Nach dieser Kindheit zog ich dann auch mit 16 Jahren schon von Zuhause aus, da ich da nur mit meiner heroinabhängigen Mutter zusammenwohnte und Sie meine Hilfe mehr in Anspruch nahm wie ich verkraftete. Ich ließ Sie damals zum ersten mal im Stich, doch ich wusste dass nur diese Art von Hilfe Sie zu einem Umdenken bringen konnte. Die ganzen Erlebnisse die mir meine Kindheit nahmen sind für mich immer noch ein Grund traurig zu werden. Ich habe all das hinter mir gelassen, und komme ganz gut damit klar. Doch das hat bei mir Spuren hinterlassen, nämlich dahingehend dass ich meine liebevollen Gefühle meinen Verlobten gegenüber nicht so zeigen kann wie er sich es oft wünschen würde, das spüre ich in seinem Blick manchmal. Das Problem an sich liegt jetzt aber darin dass er mir nicht genügend Vertrauen entgegen bringt, ich war sicher nicht immer ein Schaf. Wir sind jetzt ein Jahr zusammen und ich habe immer noch das Gefühl, ich kann tun was ich will, er wird mir nie glauben dass ich ihn liebe, so wie er ist.
Er ist mein persönlicher "Traummann", auch wenn er nicht dem Schönheitsideal entspricht, ist er doch für mich der beste Mann. Er ist so liebevoll und fürsorglich kümmert sich um alles, wenn ich mal nicht kann. Im Haushalt ist er eine sehr große Hilfe, was ja auch nicht selbstverständlich ist. Im Bett verstehen wir uns hervorragend, nur dass er am liebsten immer will und ich eben nicht so oft. Was ja auch ganz normal ist, doch er glaubt nun, dass sich seit ein paar Wochen etwas verändert hat, was er sich aber nur wieder einredet. Er ist immer so furchtbar ängstlich ich könnte ihm weglaufen oder ihn betrügen, was ich noch nie getan habe. Er versucht krampfhaft, wirklich krampfhaft (!) alles so aufrecht zu erhalten, wie es ganz am Anfang unserer Beziehung war, als wir beide noch so furchtbar verliebt ineinander waren. Er glaubt an das Ammenmärchen dass Beziehungen immer so rosa wie am Anfang sein müssen, ansonsten würden sie scheitern. Ich schaffe es nicht, dass er aufhört, ständig der Beste und Attraktivste und was weiß ich noch alles für mich zu sein, denn eigentlich ist er das ja schon. Wenn er nur endlich verstehen würde, dass es doch nichts mit meiner sexuellen Lust auf ihn zu tun hat!
Ich selbst habe ihm schon einige Bücher gegeben und ihm daraus auch Schlüsselstellen vorgelesen (z.b.: John Gray "Männer sind vom Mars und Frauen von der Venus", Gemeinsam einsam, usw...) Er krampft sich an der Sache so fest, dass ich schon ganz verzweifelt bin. Nun gut, es liegt bestimmt auch an meinem Verhalten ihm gegenüber, das ist klar, da ich eben eine gewisse Distanz (nennen wir es "persönliche Freiheit") bewahre. Es ist bei Weitem nicht so dass ich ihn anlügen würde, doch meine kleinen Geheimnisse behalte ich deswegen doch lieber für mich, da er wahnsinnig eifersüchtig und manchmal richtig paranoid reagiert. Er vergleicht ständig unseren Beziehungsstandpunkt mit dem seiner letzten und längsten Partnerin. Was meinen Sie nun zu unserem Komplizierten Gefühlswirrwarr?
Ich hab mir schon Gedanken gemacht, ob ich wieder und er zum ersten Mal in Therapie gehen sollen, so dass er seine letzte Beziehung abarbeiten kann und ich vielleicht meine Kindheit noch Mal in Angriff nehmen sollte ?
Was meinen Sie dazu? Gemeinsam eine Partnertherapie anstreben oder besser jeder für sich die Vergangenheit bewältigen??
Und falls Sie zur Therapie raten, werden die Kosten dafür von der Krankenkasse getragen, denn mein Verlobter arbeitet, während ich noch zuhause bin und nur einen Nebenjob habe.
Wissen Sie, schon allein diese Mail an Sie zu verfassen hat mir seelisch gut getan. Ich schätze Ihre Arbeit sehr, ich selbst helfe immer wenn ich es kann, deswegen weiß ich auch zu gut, dass es sehr viel Arbeit macht. Doch jetzt kann ich anderen helfen und mir selbst fällt nichts mehr ein. Ich bin inzwischen mit meinem Latein am Ende. Auf ihre Antwort freue ich mich schon sehr !
So hoffe ich bis bald, Ihre Mara.
Liebe Mara, die Vergangenheit, unsere Geschichte, unsere Verletzungen prägen und  bestimmen uns und unsere Beziehungen. Genau damit werden Sie nun konfrontiert. Ihr Verlobter hat durch seine letzte Beziehung einen großen  Vertrauensbruch erlitten, den er scheinbar noch nicht aufgearbeitet hat. Der Vergleich mit der letzten Beziehung lassen schon darauf schließen und  vor allem das mangelnde Vertrauen. Sehr schwierig ist sein Anspruch die Verliebtheitsphase krampfhaft  aufrecht zu erhalten. Das ist unmöglich, nach spätestens 2 Jahren verändert sich die Beziehung - aus der Verliebtheit wächst Liebe.  Oder man entscheidet sich für eine Trennung. Liebe bedeutet den anderen mit seinen Fehlern anzunehmen und zu vertrauen! Und jetzt scheint Ihre Beziehung an diesem entscheidenden Punkt zu sein  und er macht die Augen zu und läßt sich von seiner Verletzung leiten. Hier muss er ansetzen und einen Weg finden seine Vergangenheit  aufzuarbeiten. Eine Therapie könnte helfen, aber ob er dazu bereit ist,  das weiß ich nicht. Mit Bücher ist er auch schwer zu erreichen, so wie sie es beschreiben. Eine Verletzung am Körper kann nur heilen, wenn sie behandelt wird. Eine Verletzung der Seele kann auch nur heilen, wenn man sie behandelt. Nur sieht die Behandlung anders aus. Bei der Schnittverletzung stirbt der Patient im schlimmsten Falle an einer Blutvergiftung, wenn er die Wunde ignoriert. Bei einer verletzten Seele passiert erst einmal gar nichts. Das Problem  wird verdrängt und bevor man spürt, dass die Seele tot ist vergeht oft  eine lange Zeit. Doch ihr Verlobter hat eine Partnerin, die an dem Punkt anders ist, sie haben Ihre Geschichte angesehen und zum größten Teil auch aufgearbeitet. Narben bleiben natürlich, mit denen muss man lernen zu leben. Sie hatten keine schöne Kindheit und dennoch spüre ich wie gesund sie sind, da haben sie wirklich etwas geleistet! Meinen Respekt! Der einzige Punkt, der mir beim Lesen auffällt ist ihr Problem die Gefühle nicht so zeigen zu können, wie ihr Verlobter das erwartet. Und da möchte ich sie bitten nochmals zu hinterfragen: Ist das ihr Problem, oder machen sie gerade sein Problem zu Ihrem? Denn an der Sexualität können sie es nicht festmachen. Männer tun das zwar gerne, aber es ist nicht der Weg. Sexualität ist ein Prozess an dem genauso gearbeitet werden muss wie an der  Kommunikation. Der erste und wichtigste Schritt erscheint mir, den Krampf herauszunehmen. Er hatte eine behütete Kindheit und hat seine erste schwere Verletzung in dieser Beziehung erfahren. Nur hat er nie gelernt mit Verletzungen umzugehen. Wenn er allerdings  nicht mehr verletzt werden will, dann muss er auf eine einsame Insel ziehen, denn im Leben gehört das (leider) dazu. Treten sie ihm ganz liebevoll in seinen Hintern, dieses Gejammer bringt  Ihre Beziehung nicht weiter. Sie übernehmen im Augenblick die Verantwortung, die Ihr Verlobter übernehmen muss. Sie haben es bei Ihren Eltern geschafft, die ihnen sehr weht getan haben. Nun müssen das erste Mal einem Menschen die Verantwortung zurückgeben, den sie lieben und der Ihnen richtig gut tut. Aber sie können nicht seine Wunden heilen. Diesen Weg muss er selbst gehen. Ich würde sie wirklich bitten, ihm das ganz klar und deutlich zu sagen und  dann müssen sie entscheiden wie es weitergehen soll. Es kann helfen, wenn er mit Ihnen darüber spricht, aber durch sein mangelndes Vertrauen wird er  sich da sehr schwer tun. Eine Therapie für ihn allein wäre gut, aber am sinnvollsten halte ich eine  Paartherapie. Denn dann hätten sie die Möglichkeit an seinem Prozess teilzuhaben. Es gibt in jeder Stadt Psychotherapeuten, die Eheberatung durchführen und  zwar auf Krankenschein (in den gelben Seiten nachsehen), oder von kath. oder ev. Kirche Beratungsstellen, die kostenlos sind. Ein Eheseminar wäre auch ein ganz guter Einstieg. Es gibt da einige Wege.
Nur sie machen bitte keine Therapie, sondern klopfen sich jetzt eben mal  auf die Schulter und sagen sich, dass sie das alles bisher sehr gut gemacht haben. Ihr Verlobter kann so unglaublich viel von Ihnen lernen. Ich wünsche Ihnen viel Kraft und bleiben Sie in Ihrem ganz persönlichen Heilungsprozess! Ganz herzlich, Marion Kuhn

1. Anfrage vom 5.1.05
Liebe Marion! Ich bin letztens zufällig auf Deine Seite geraten, und war wirklich begeistert. Ich bin noch sehr jung und habe noch keine Eheprobleme, aber ich habe für mein Alter glaube ich schon viel zu viele, und ich hoffe, dass du mir einen Rat geben kannst. Es geht um einen sehr sehr guten Freund von mir, den ich schon längere Zeit kenne. Aber diese Freundschaft war von Anfang an eine sehr "innige" Freundschaft. Wir haben uns in einer schwierigen Situation kennen gelernt: Er wurde damals von seiner Freundin verlassen und ich habe mich von meinem Freund getrennt. So teilten wir sozusagen unser Leid. Nach einiger Zeit kam ich wieder mit meinem Ex-Freund zusammen, und er lernte auch einige Mädchen kennen. Komischerweise habe ich das aber nie verkraften können, wenn ich mitbekommen habe, wie er sich für andere Mädchen interessiert. Ich kann bis heute mein egoistisches Denken nicht verstehen, da ich ja wieder in meiner alten Beziehung war, und ich mich eigentlich für ihn hätte freuen müssen, wie er wieder Interesse an anderen Mädchen gefunden hat. Aber ich konnte es nicht ertragen. Als dann die Beziehung mit meinem Ex-Freund erneut in die Brüche ging, stand ich vor dem Nichts. ich hatte meine Gefühle einfach nicht im Griff. Habe echt gedacht, es gibt nur Schweine auf dieser Welt, aber ER war ja immer für mich da....Ich sagte auch immer zu meinen Freundinnen, dass er mein Traumfreund sei, aber eben immer mit dem Zusatz: "aber er ist mein bester Freund".... Als ich dann wieder mehr Kontakt zu einem alten Freund hatte und der mir seine Liebe gestand, war ich völlig durch den Wind. Ich wusste echt nicht mehr weiter. Ich ging einige Male mit meiner alten Bekanntschaft aus, und er machte sich auch Hoffnungen, was ich eigentlich damit nicht bezwecken wollte. So, und dann geschah eines Tages, was ich bis heute nicht realisieren kann: Ich war auf 'ner Party von 'ner Freundin bei mir in der Nähe, und mein bester Freund war natürlich auch da. Als er spät in der Nacht nicht mehr heimfahren wollte, bot ich ihm an bei mir zu schlafen. Wir schliefen schon öfters in einem Bett, und ich wusste
meine Eltern hätten da auch nichts dagegen. So, und dann ist es passiert: wir fingen an uns zu küssen. Wir konnten es einfach nicht voneinander lassen. und er sagte mir in dieser Nacht, dass er schon so oft sich gewünscht hat, dass dies passieren würde. und dann schliefen wir einfach miteinander. ich weiß echt nicht, wie das passieren konnte, ich bin normal echt nicht so, aber ich konnte es nicht lassen! Und Alkohol war auch nicht im Spiel. Doch glaube ich, dass hätten wir lieber sein lassen. Am nächsten Tag war das dann erst mal komisch. in der Woche darauf haben wir noch sehr viel darüber geredet und uns noch einige Male geküsst. aber er sagte, dass unsere Freundschaft viel wichtiger sei und er dies nicht aufs Spiel setzen will und ihm außerdem seine Ex-Freundin noch nicht ganz egal sei. Na ja, dann ließen wir es dabei, dass es besser wäre, wenn nichts ist.
Doch mir ging das alles sehr nahe. Aber das Allerschlimmste fand ich, als ich mitbekommen habe, dass er zu seinen Freunden gesagt hat, ich hätte damit angefangen, und er würde sowieso niemals was mit mir anfangen. Das hat mich wirklich verletzt. Na ja, und irgendwie war dann alles sehr sehr komisch, ich habe immer versucht Alles zu unterdrücken. Ich habe auch wieder einen neuen Freund kennen gelernt, aber immer an ihn gedacht. Immer wieder. im Moment sind wir wieder dabei uns wieder voll gut zu verstehen. Diese Nacht ist jetzt 9 Monate her.... ich weiß, dass er nur Freundschaft will, auch wenn jeder sagt, dass man merkt, dass zwischen uns einfach noch mehr ist. Wenn ich ganz ehrlich bin, dann weiß ich selbst, dass ich mir nichts sehnlicher wünsche,  ihn einfach nur zu küssen. aber ich kann ihm meine Gefühle nicht sagen. Das würde doch alles nur wieder kaputt machen. Ich wäre dir so dankbar, wenn Du mir irgendeinen rat geben könntest! Deine Dora
 Liebe Dora, vielen Dank für Dein Mail. Nun das hört sich ja wirklich nach richtigem Liebeskummer an! Das was Du und Dein bester Freund erleben ist gar nicht so selten. Du hast Dich in Deinen besten Freund verliebt! Aber ihr zwei scheint ganz gut im Verdrängen von Gefühlen zu sein. Denn in dieser Nacht seid ihr von Euren Gefühlen überwältigt worden, und es war ein schönes Erlebnis für Euch
beide. Von seiner Seite kam das ganz deutlich rüber, er hat es ich gewünscht er hat davon geträumt. So spontan wie sich das entwickelt habt ihr wahrscheinlich nicht einmal verhütet, oder? Ist das Herzklopfen erst beim Küssen gekommen oder hattest Du vorher schon so eine Ahnung verliebt zu sein? Bis dahin ist ja auch alles wunderschön, doch nach dieser Nacht ist einiges schief gelaufen. Es entwickelte sich alles anders, ihr seid nicht zusammen, sondern er entschied, dass eure Freundschaft ihm wichtiger ist!
Wichtiger als was? Und nun bist Du verletzt und zwar zurecht! Denn beim miteinander schlafen passiert etwas. Viele wissen das nicht.
Aber ihr habt etwas erlebt, was sich nicht einfach abstreifen lässt. Eure Seelen sind einander begegnet, denn ihr habt schon ein Vertrauen zueinander aufgebaut und ihr habt für diese Zeit eine Nähe und Einheit erlebt, die sonst nicht möglich ist. Ich bezeichne es als Verschmelzung. Dieses totale Angenommensein, wonach sich jeder Mensch sehnt, die Ergänzung zu Dir. Du bist total durch den Wind und ich kann es verstehen. Das die Freunde das mitbekommen haben und er Dir so die Rolle der Verführerin hindrückt tut weh, damit gab er  Dir das Gefühl nicht zu Dir zu stehen, und zu dem was passiert ist.
Ein alte Weisheit sagt, wenn eine Frau ihre Liebe nicht bekommen kann, dann will sie ihn als Freund!!! Aber das ist nicht das was Du wirklich willst! Deine Gefühle sind klar und ich denke, wenn andere das sehen, das zwischen Euch was ist, dann ist da auch bei ihm
etwas. Du wirst mit ihm reden müssen und zwar auch von Deiner Verletzung. Du musst zu Deinen Gefühlen stehen und ihm ganz klar sagen wie weh er Dir getan hat. Wahrscheinlich hast Du Dich benutzt gefühlt und das muss er wissen - es Dein bester Freund. Dann kannst Du ihn beruhigen, er verliert nicht seine beste Freundin. Er soll einfach mal zu seinen Gefühlen stehen. Man sehnt sich nicht danach mit jemandem zu schlafen wenn keine Gefühle da sind. Irgendwie hat er Angst bekommen und die muss angesprochen werden. Gerade Beziehungen, die als beste Freunde anfingen, sind als Liebespaar oft die Stabilsten. Denn die Paare haben sich richtig kennen gelernt, und wenn es Streit und Probleme gibt haben sie gelernt sich als Freunde zu begegnen und können reden.
Er wird Dich nur verlieren, wenn er nicht zu Dir steht! Dass Du mit keinem anderen was anfangen kannst ist auch klar, Dein Herz ist nicht frei! Wenn das geklärt ist kommt das wovor Du so große Angst hast: Deine Gefühle! Sage ihm, was Du Dir wünschst und von Deinen Sehnsüchten, damit machst Du überhaupt nichts kaputt. Denn wenn er der Freund ist, so wie Du ihn mir beschrieben hast, dann wird er das auch bleiben. Aber Du musst Dir und dieser Liebe einen Raum geben. Eine meiner Lieblingssätze ist: Geh wohin Dein Herz Dich trägt! Jetzt geht es ganz allein um Dich! Hol Dir Deinen Selbstwert wieder zurück, indem Du zu Dir und Deinen Gefühlen zu ihm stehst. Ich weiß, es ist bestimmt nicht einfach, aber es ist der einzige Weg, um mit ihm diese großen Gefühle zu leben oder irgendwann wieder frei zu sein für jemanden, der Dich so liebt wie Du bist. Aber jetzt hast Du erst einmal dort hinzugehen, wohin Dein Herz Dich trägt. Ich wünsche Dir ganz viel Mut dazu und hoffe, dass ihr den Weg zueinander findet. Alles Liebe für Dich, Marion
 

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