40. Anfrage
meine freundin und ich sind seit 6 monaten zusammen. die ersten beiden monate waren wir kaum voneinander loszureißen und haben sehr oft miteinander geschlafen, viel neues ausprobiert etc. dann bekam meine freundin eine psychose, kam in eine klinik etc. zusammen haben wir die krankheit überwunden. sie ist wieder gesund und klagt nur noch über frühe müdigkeit. alles schön und gut, nur möchte sie seit etwa 2 1/2 monaten nicht mehr mit mir schlafen und sagt sie hätte nicht vor das wieder zu tun... was jetzt? Mathias
Hallo, Mathias!
Diese Problematik kann mit ihrer Krankheit zusammenhängen. Nimmt sie noch Medikamente? Denn gerade Psychopharmaka haben oft diese Nebenwirkung, die Lust am Sex zu verlieren. Es kann allerdings auch die Ursache ihrer Krankheit sein. Wenn sie einen sexuellen Missbrauch erlebt hätte,  könnte ich mir diese extreme Reaktion vorstellen. Ihr müsst unbedingt darüber sprechen, denn mit dieser Einstellung wird Eure Beziehung zerbrechen. Frage ganz klar nach dem Grund, und wenn Du da nicht weiter kommst, dann bitte um ein gemeinsames Gespräch mit ihrem Arzt. Das ist keine leichte Situation für Dich, vor allem, weil ihr in Eurer jungen Liebe schon Einiges geleistet habt. Gespräch, gemeinsame Zeit und Sexualität sind der dreibeinige Hocker für eine Beziehung, wenn eines fehlt dann fällt der Hocker um. Ich wünsche Dir viel Geduld und die richtigen Worte. Ganz herzlich, Marion Kuhn

39. Anfrage
Hallo, Im Oktober waren wir auf Vereinsausflug in B. In einer Disco setzte sich ein Mann (39) zu meiner Frau (33) und beide unterhielten sich. Später, beim Pinkeln, fragte er mich ob er sich mit ihr SMS schreiben dürfte. In meiner gutgläubigen Art, dem vollem Vertrauen zu meiner Frau und aufgrund einer Entfernung von 400 km zwischen unserem Wohnort und B. sagte ich, daß ich nichts dagegen hätte. Meine Frau fragte auch noch ein paar Mal nach und wunderte sich über mein Einverständnis. Ich erklärte ihr ,daß ich ihr eben voll vertraue. Am letzten Sonntag kam dann die Wahrheit auf dem Tisch. Sie hat sich mit ihm getroffen und verliebt. Die Liebe zu mir sei nach 9 Jahren Ehe erloschen. Die Gründe waren die Üblichen: Zu wenig Anerkennung, nicht zuhören, Begierde zu ihr würde zu wenig gezeigt, zu wenig auf ihre Wünsche eingehen, zu wenig unternehmen, nie die Frage nach dem Gefühlsleben, statt neben ihr bei uninteressanten Sendungen Kreutzworträtsel zu machen würde ich zu oft vor dem PC sitzen,... Am Montag brachte ich ihr Rosen mit und brach in Tränen aus. Wir redeten über unsere Fehler und suchten Lösungen (Haus verkaufen und das Leben führen, das wir vor meiner Sterilisation (da waren wir uns vor 3 Jahren einig, wohl wissend das es Probleme geben kann) geplant hatten, sprich viel reisen und das Leben einfach genießen. Öfter Zeit nehmen um über Probleme zu reden. Und so weiter.
Sie wollte darauf hin für 2 Tage an die See fahren und sich den Wind durch die Ohren wehen lassen, damit sie wieder zu klaren Verstand komme. Ich war voller Hoffnung auf ein Happy End. Es stellte sich jedoch heraus, daß sie sich mit diesem Idioten auf halber Strecke im Kassel getroffen hat. Auch was dort alles gelaufen habe ich von ihrem Lover (welcher wohl auch ein schlechtes Gewissen hat und auf eine freundschaftlichen Lösung drängt) erfahren. Schockiert war ich von der Sache mit dem Sex ohne Gummi. Als sie heute wieder kam bestätigte sie mir die Geschichte, nur sie hätte nicht ihre fruchtbaren Tage gehabt. Später packte sie noch ein paar Sachen und wollte bei ihre Freundin für 1 oder 2 Tage übernachten. Sie sagte mir noch einmal dass sie mich nicht mehr liebe, konnte mich diesmal auch direkt dabei angucken. Ich liebe sie immer noch (auch wenn's verrückt ist) und wäre bereit, ihr dies eine mal zu vergeben. Passieren hätte es jedem von uns können.
Hat es Zweck um sie zu kämpfen ??? Und vor allem wie ??? Ich habe keine Lust eventuell einen Kuckuck groß zu ziehen und das Vertrauen ist komplett zerstört. Wie kann man sich einigen, falls unsere Beziehung tatsächlich am Ende ist ??? Was wird aus ihren Verwandten (mit einem behinderten Kind) die mit in unserem Haus wohnen ??? Ich hätte nie gedacht, dass ich mal so verzweifelt bin und professionelle Hilfe in Anspruch nehmen muss. Danke für Deine Mühe im voraus. Stefan.
Hallo, Stefan. Das hört sich ja wirklich ziemlich dramatisch an, vor allem weil Du dabei warst, als die beiden sich kennen lernten. Sie hat sich also verliebt und nun habt ihr ein richtiges Problem. Dieser Satz, die Liebe ist erloschen kommt immer, wenn man sich verliebt  hat. Liebe hat gegen dieses Verliebtheitsgefühle kaum eine Chance. Wenn Du liebst, dann hast den anderen mit seine Schwächen und Fehlern angenommen und liebst ihn trotzdem. Bei der Verliebtheit siehst Du die Fehler des anderen nicht. Das ist die Zeit der rosaroten Brille. Doch eines kann ich Dir versichern: Liebe erlischt nicht einfach und hört nicht einfach auf. Du hast also noch Deine Chance! Euer Problem ist das von sehr vielen Paaren, der Alltag hat Euch eingeholt und wahrscheinlich habt ihr nie gelernt an Eurer Beziehung zu arbeiten. Eine Liebe muss gepflegt werden! Es gibt gute Beratungsstellen, die Euch da weiterhelfen können, aber das ist Moment ein Schritt zu früh. Das dann ist Euer Weg, wenn ihr wieder zusammenkommt, denn das Vertrauen ist ja weg. Jetzt ist es erst einmal wichtig um Deine Frau zu kämpfen und das solltest Du auf alle Fälle tun. Die Strategie wird sich danach richten wie Deine Frau gestrickt ist, und  Du kennst sie besser als der Mann, in den sie gerade verliebt ist. Überlege, wie ihr Euch damals verliebt habt und dann entwickele einen Plan. Deine große Chance liegt darin, dass die Verliebtheitsgefühle vergehen, sie dauern allerhöchstens 2 Jahre, aber meistens ist es schneller vorbei. Wenn die Verliebtheit vorbei ist, wird sie mit ähnlichen Alltagsproblemen konfrontiert. Nun musst Du entscheiden, ob sie ein Mensch ist, den Du im Augenblick loslassen musst. Du kennst sie sehr gut, lass das für Dich arbeiten. Eines solltest Du Ihr noch mit auf den Weg geben: Entscheide Dich niemals, wenn Du verliebt bist. Denn das ist Dir gegenüber nicht fair. Suche das Gespräch und erzähle ihr wie es damals bei Euch war als Du Dich in sie verliebt hast, oder schreibe es ihr, wenn es Dir besser liegt. Es ist nicht verrückt sie noch zu lieben, denn Liebe kann man nicht einfach abstellen, also mach Dir da mal keinen Kopf. Irgendwie habe ich das Gefühl dass es nicht vorbei ist zwischen Euch!
Ich wünsche Dir viel Kraft und bleibe Dir treu, mach Dich durch die tiefe Verletzung nicht zu klein. gib ihr nicht die Macht, sondern zeige Ihr auch, dass es ein Leben ohne sie geben kann. Ganz herzlich, Marion

38. Anfrage
Liebe Marion, ich hoffe, Sie können mir ein paar Tipps geben, denn im Moment bin ich, was meine Gefühle angeht, ziemlich  durcheinander. Ich (28) bin seit 2 Monaten mit jemandem (33) zusammen. Allerdings bin ich mir nicht so sicher, ob man überhaupt sagen kann, dass wir eine Beziehung haben. Das ist auch mein Problem. Er ist ein wirklich lieber Kerl und anfänglich war ich auch einfach nur glücklich, ihn kennen gelernt zu haben. Wir hatten wirklich schöne Abende zusammen, waren Essen, im Kino, oder haben einfach nur vor dem Fernseher geschmust. Doch seit ein paar Wochen habe ich irgendwie das Gefühl, dass er mich nicht so mag wie ich ihn, mittlerweile. Dabei war er es doch, der mich angesprochen hat, da ich ihm aufgefallen bin (bei der Arbeit). Es ist aber immer so, dass ich frage, wann wir uns das nächste Mal sehen, oder ob wir was zusammen unternehmen. Andererseits muss ich sagen, dass er, im Gegensatz zu mir, viel mehr Interessen und Freunde hat. Er hilft z.B. neben seiner Arbeit einem Kollegen beim Bau, macht Sport oder trifft sich mit seinen Freunden. Das finde ich im Grunde auch völlig okay, nur ist es so, dass ich eigentlich keinen seiner Freunde je kennen gelernt habe. Ich glaube sogar, dass keiner seiner Freunde von mir weiß. Und irgendwie denke ich, dass er auch nicht vor hat, mir jemandem vorzustellen. Der einzige, der von uns weiß, ist eben dieser Kollege, dem er beim Hausbau hilft. Ich wollte ich auch schon darauf ansprechen, habe aber Angst vor seiner Antwort. Vielleicht mag er mich jetzt, wo er mich kennt, nicht mehr, vielleicht bin ich ihm zu langweilig oder was auch immer. In letzter Zeit habe ich das Gefühl, ich bin nur was fürs Bett und so etwas wie ein Lückenbüßer. Bis Mai hatte er nämlich eine feste Beziehung (5 Jahre), wobei sich die beiden im Guten getrennt haben. Das ist auch noch so eine Sache, die beiden haben nämlich noch Kontakt, da sie sich gemeinsam ein Haus gekauft und ausgebaut hatten, in dem er jetzt lebt. Soweit ich das aus seinen Gesprächen mitgekriegt habe, hängt sie auch noch an ihm (er hatte Schluss gemacht). Er ist da auch völlig ehrlich und erzählt mir eben solche Sachen, andererseits wünschte ich mir, ich wüsste nichts davon. Mache ich mir zu viele Gedanken? Sollte ich ihn fragen, wie er zu mir steht, oder einfach alles auf mich zukommen lassen. Dieses auf Stelle stehen macht mich völlig fertig, mir kommen auch ständig zu Tränen, weil ich immerzu darüber nachdenken muss. Eigentlich kenne ich mich so gar nicht. Octa.
Hallo, Octa. In Deinem letzten Satz hast Du es treffend zusammen gefasst: Du kennst Dich eigentlich nicht! Ich würde noch dazufügen, Du weißt auch nicht so richtig, was Du willst. Kennst Du Deine Bedürfnisse, Deine Träume, Deine Sehnsüchte? Wenn Du in der Illusion lebst, ein Partner ist für Dein Glück verantwortlich, dann wird das auf Dauer kein Partner leisten können. Du selbst bist in erster Linie für Dich und Dein Glück verantwortlich. Das heißt, an Deinem Selbstbewusstsein musst Du schon selbst arbeiten, das kann niemand für Dich erledigen.
Warum er Dich nicht seinen Freunden vorstellt, ist eine berechtigte Frage von Deiner Seite. Du wirst mit ihm darüber reden müssen, es gibt keinen anderen Weg. Angst hilft Dir nicht weiter, denn wenn er Dich nur benutzten sollte, dann ist es an der Zeit etwas zu verändern. Das drückt auch ganz viel über Deine Haltung zu Deinem eigenen Wert aus. Du willst ja nicht nur etwas fürs Bett sein? Diese Angst langweilig zu sein, kommt aus Deinem Inneren und dagegen musst Du unbedingt etwas tun. Du bist eine Frau und Du hast ihm etwas zu bieten, doch wenn es nicht in Dir ist, dann wirst Du Dich immer wieder so verunsichern lassen. Du musst unbedingt mit ihm ganz offen über Deine Gefühle und Ängste sprechen, denn im Augenblick lässt Du ganz viel Energie über Dinge die Du  gar nicht weißt verloren gehen. Du wirst eine Beziehung nur leben können, wenn Du bereit bist zu sprechen - ohne Kommunikation stirbt mit der Zeit jede Liebe. Also fang an zu reden! Je nachdem wie dieses Gespräch verläuft wirst Du wissen, wie es weiter geht. Doch egal wie er zu Dir steht, Du solltest an Deinem Selbstwert arbeiten. Ein gutes Buch dazu: Gute Mädchen kommen in den Himmel, Böse kommen überall hin.  Ich wünsche Dir viel Kraft für Dein eigenes Leben und die Erkenntnis, erst wenn ich weiß wer ich bin kann ich überhaupt Beziehung leben. Denn wie soll ein anderer dieses Rätsel entschlüsseln, wenn Du es selbst nicht schaffst und nicht weißt wer Du bist.
Aber glaube mir es ist gar nicht so schwer, wenn man erst einmal den ersten  Schritt gegangen ist. Ganz herzlich, Marion Kuhn

37. Anfrage
Hallo Frau Kuhn. Vor ca. einem halben Jahr habe ich eine "Frau" kennen gelernt. Sie ist 16 Jahre alt. Ich bin 26. Ich ging allerdings davon aus, dass sie schon älter sei. Als ich erfahren hatte, dass sie 16 ist, habe ich lange überlegt, ob es Sinn macht oder nicht mit ihr eine Beziehung einzugehen. Sie genauso. Letzten Endes habe ich aber gesagt: Versuch es einfach mal. Vergiss mal die Zahl. Sieh einfach nur den Menschen. Also haben wir es versucht. Nach ca. 1 Monat musste ich aber feststellen, dass unsere Welten so verschieden sind, dass wir nicht zusammenpassen. Ich gehe in die Arbeit, komme meistens erst um 19 Uhr heim und bin dann hundemüde. Sie hingegen ist fast immer voller Energie und unternehmungslustig. Meist konnte sie nicht verstehen, warum ich ruhiger war und nur wenig gesprochen habe. Ich war einfach fertig und wollte einfach nur neben ihr liegen ohne viel zu sprechen.
1 Monat lang waren wir dann getrennt. Irgendwie hat sie mir aber gefehlt. Ich habe gemerkt, dass ich sie einfach gern habe. Ihr ging es komischerweise genauso. Also sind wir wieder zusammengekommen. Das Ergebnis war das gleiche. Also haben wir gemeinsam beschlossen, gute Freunde zu sein. Seit dem treffen wir uns alle 1 - 2 Wochen und gehen spazieren oder reden einfach nur ein bisschen miteinander. Das geht nun schon ca. 3 Monate so. Und es war gut so. Trotzdem habe ich immer gemerkt, dass ich sie gerne in den Arm nehmen würde. Sie gerne geküsst hätte. Vor zwei Wochen bin ich dann in Urlaub gefahren. Wir haben uns zur Verabschiedung ganz lange und ganz fest in den Arm genommen. Es war ein schönes Gefühl. Das ganze ging von ihr aus. Vor 3 Tagen bin ich wieder zurückgekommen. Sie wollte mich gleich wieder sehen. Und ich ehrlich gesagt auch. Also war sie vorgestern bei mir. Wir haben uns von Anfang an in den Arm genommen und miteinander auf der Couch gekuschelt. Keiner hat aber ein Wort gesagt. Es war ganz selbstverständlich. Heute war sie wieder da. Sie hat mir dann den Kopf gestreichelt und es war einfach nur schön. Irgendwie ist da wieder etwas und keiner spricht darüber. Nun meine Fragen. Mache ich mir selbst etwas vor? Ich meine: nicht jedes 16 (mittlerweile 17) - jährige Mädchen ist auch im Kopf 16. Sie ist es auch nicht. Wir können uns über viele Dinge unterhalten. Aber kann so etwas überhaupt funktionieren? Kann sie meine Probleme überhaupt Verstehen? Total erschöpft zu sein? Und das fast jeden Tag? Sich Sorgen zu machen, ob man seinen Arbeitsplatz behalten kann oder nicht? Ein Leben zu führen, in dem es mittlerweile andere Probleme gibt als damals wo ich 16 war? Was wird passieren wenn sie älter wird? Will sie dann vielleicht die Welt entdecken? Die Männer?
Die andere Frage betrifft die momentane Situation selbst. Wie kann ich ihr Verhalten interpretieren? Ist sie in mich verliebt? Fühlt sie sich in meiner Nähe nur wohl und sieht mich einfach als "großen Bruder"? Einen großen Bruder küsst man aber doch nicht (nur auf die Backe)? Wie soll ich mich verhalten? Würde sie am liebsten bewusstlos küssen. Ich empfinde nach wie vor sehr viel für sie. Habe aber Angst, dass sie das ganze ganz anders sieht. Vielleicht sieht sie mich ja wirklich als Bruder.
Hab noch eine Frage zu mir. Vielleicht denke ich ja nur selbst ich könnte nicht einmal einfach nur neben ihr liegen und einschlafen. In Wirklichkeit könnte ich es aber, da sie es nicht als unangenehm empfinden würde. Ich denke halt immer ich muss sie unterhalten. Muss vielleicht wieder 16 sein. Hätte noch eine allgemeine Frage. Bei allen Frauen, die ich in den letzten 1,5 Jahren kennen gelernt habe ist mir folgendes passiert. Die Frauen fanden mich anfangs eigentlich attraktiv und sexuell anziehend. Glaube ich zumindest. Ich bin aber ein Mann, der sich auch mal an der Frau anlehnen möchte. Wenn ich zum Bsp. fertig mach Hause komme, tut es einfach gut, den Kopf auf den Schoß meiner Freundin zu legen und sich streicheln zu lassen. Wenn ich das aber öfters getan habe, verloren die Frauen irgendwie an mir das Interesse. Ich war sexuell nicht mehr so anziehend. Ganz extrem merke ich das bei der 17-jährigen. Irgendwie möchte sie einen starken Mann haben, der immer sie in den Arm nimmt. Frauen wollen aber doch Gleichberechtigung. Wieso darf ich also nicht auch einmal Schwäche zeigen und mich halten lassen? Ich würde mich ganz fest freuen, wenn Sie mir eine Antwort schicken würden.
Vielen Dank, Uwe
Hallo Uwe, ich glaube Du machst Dir nichts vor, denn sie wollte Dich sehen und Ihr habt Euch ohne Worte verstanden. Wenn ihr euch liebt kann es funktionieren, es gibt genug positive Beispiele dafür. Die 10 Jahre Unterschied müssen kein Problem darstellen. Es ist wichtig über das was Dich bewegt zu sprechen. Es gibt leider keine Garantie für die Liebe und keiner weiß wie eine  Beziehung sich entwickelt, auch wenn die Paare gleich alt sind. Ob sie die Welt oder die Männer entdecken will, sind im Moment ungelegte  Eier und Du verschwendest Deine Energie über die Zukunft, die Du nicht kennst. Du hast nur das Jetzt. Es ist wichtig hinzuschauen, wenn Problem kommen und sie ansprechen und dann daran zu arbeiten. Doch das hast Du in jeder Beziehung.
Also, so wie Du das schilderst, scheint sie auch in Dich verliebt zu sein,  denn sie fühlt sich in Deiner Nähe wohl. Lass doch Dein Herz sprechen und reden mit ihr. Bei allem ist es immer das Wichtigste miteinander im Gespräch zu bleiben,  nur so können Probleme gelöst werden. Auch wenn Du Angst davor hast ist das Reden Deine Chance, damit ihr zwei  wieder ein Paar werden könnt. Ihr habt durch diese Monate der Trennung, in denen ihr euch regelmäßig gesehen habt eine gute Basis für einander geschaffen. Ich glaube, sie sieht Dich nicht als Bruder. Du willst sie auf der einen Seite bewusstlos küssen und auf der anderen  Seite neben ihr einschlafen, das muss kein Widerspruch sein, aber ich lese auch wie sehr Du Dich auf ihre Bedürfnisse einstellst. Du musst sie nicht unterhalten und Du kannst keine 10 Jahre zurückdrehen um wieder 16 zu sein. Beziehung lebt von gegenseitigem Geben und Nehmen. Durch Euren Altersunterschied hast Du meiner Meinung nach eine Verantwortung übernommen, die Dir nicht gut tut und darüber solltest Du  mal nachdenken.
Was wenn Dir wieder nach einem Monat alles zuviel wird? Ich habe den Eindruck, Du überforderst Dich und wichtig ist in einer  Beziehung so sein zu dürfen wie man ist, denn nur so kann man sich  gemeinsam entwickeln, ehrlich entwickeln.
Deine Schlussfrage finde ich interessant und das zeigt auch viel von Deinen Sehnsüchten und Deiner Persönlichkeit. Am Anfang schreibst Du wie fertig Du abends nachhause kommst und müde bist, aber keine Beziehung lebt von einem müden Partner, der keine Ideen mehr einbringt und sich am liebsten unterhalten lassen will. Die Arbeit ist anstrengend, aber Du bist 26!!!! Wo lässt Du Deine Energie? Nun denkst Du, die Frauen verlieren das Interesse an Dir, weil Du Schwäche  zeigst. Das Problem ist nicht Schwäche zu zeigen, sondern eher die Langeweile. Frauen wollen mit ihrem Partner etwas Schönes erleben, und dazu braucht es  Phantasie. Sie zu überraschen mit etwas, das sie gerne mag. Einen schönen Abend bei Kerzenlicht mit einem schönem Gespräch. Jetzt wo ihr getrennt seid, geht es doch auch? Abends noch gemeinsam etwas unternehmen, nicht jeden Abend, aber ab und zu  muss das schon sein. Die meisten Beziehungen enden im grauen Alltag und man sitzt nur gemeinsam  vor der Glotze, das ist jeder Frau (und genug Männern auch) auf Dauer zu wenig.
Noch einige Fragen zum Nachdenken: Was erwartest Du von einer Frau? Was ist für dich Liebe? Weißt Du, was Du willst?
Ich wünsche Dir beim Nachdenken über Dich und Deine Gefühle eine klare  Linie und vor allem mach Dir nicht allzu viel Sorgen, am Anfang ist man verliebt und das soll man einfach nur genießen, denn wenn die Zeit vorbei  ist, dann sieht man die Schwächen des anderen und dann beginnt die Beziehungsarbeit. Ganz herzlich, Marion

36. Anfrage
Ich habe einen netten Kerl kennen gelernt. mal abgesehen davon das wir uns schon seit wenigstens 1Monat kennen ,uns aber bisher 3 mal gesehen haben ist noch nicht soviel gelaufen. Am Anfang wollten wir beiden nur Sex, jetzt immer noch. wir haben genau die gleichen Vorlieben. aber er meldet sich nicht. Sein Kumpel wollte mich vergewaltigen, ich hab es Ihm erzählt auch dass sein Kumpel meine Handy und Festnetznummer weitergegeben hat und ich belästigt wurde, bis ich mir neue Nummern zugelegt habe. Er meinte bloß immer sorry und er könne niemanden vorschreiben was er zu tun und zu lassen hat. Ich habe Ihn schon 3 mal befriedigt, es war einfach geil, er hat auch schon angeboten mit mir einkaufen zu gehen hat mich gefragt wann ich Geburtstag habe, was ich mir wünsche, was ich haben will oder mir nachts eine sms geschickt wo er mir süße Träume gewünscht hat. Sagt immer, dass ich auf mich aufpassen soll und wenn irgendwas ist, soll ich in anrufen. Ich hatte ihm schon gesagt, dass ich ihn liebe und vermisse oder das er sich mal eine Freundin suchen soll. Da schaute er mich an komisch an und hat immer gebrummt also weder ja noch nein und auf solche fragen ein lang gezogenes MHmmm zur Antwort gegeben. Ich habe jetzt eine Nachricht von Ihm bekommen, dass derjenige der mich vergewaltigen wollte, mit mir und ihm schlafen will. Ich habe immer gedacht, er hat Interresse für mich was er ja in Abständen zeigt. ich weiß nicht, was ich von ihm halten soll. Ich habe jetzt auch erst mal keinen Kontakt zu Ihm. Was soll ich machen? Vielen Dank für die Mühen. Marina
Hallo, Marina. Zuerst: Finger weg von dem Mann und seinem Kumpel!
Du sagst zwar, Du hälst ihn für einen netten Kerl, nur: Wer die Frau, mit der er schläft, fast vergewaltigen lässt, behandelt sie schlechter wie sein Auto oder seinen Hund! Ich wollt ihn mal hören, wenn sein Kumpel in sein Auto eine Schramme fahren würde. Oder seinen Hund quälen wollte. Hierbei müsstest Du eigentlich merken, wie viel Du ihm wert bist, oder?
Deshalb frage ich mich, was für Dich ein "netter Kerl" ist? Jemand, der dabei ist, seine Freundin an seine Kumpels auszuleihen? Den ein Vergewaltigungsversuch solange nicht juckt, wie sein "Mädchen" keine Kratzer abbekommt? Oder wäre ihm das sogar ganz egal gewesen? Ich weiß nicht so recht, aber sein Verhalten erinnert mich eher an das eines Freiers/Zuhälters zu seiner Prostituierten, außer dass es (bisher) nicht um Geld/Gewalt geht. Geiler Sex, ein paar nette Worte - das soll Liebe sein?
Ich weiß, es klingt hart, aber so wie Du behandelt wirst, hält man Dich für eine Sache. Etwas, was man für ein paar nette Worte benutzen, und dann wieder weglegen kann. Das Schlimme daran ist, dass gerade DAS Dich dabei gar nicht stört. Und das macht mir große Sorgen. Vielleicht bist Du an Gewalt gegen Dich schon gewöhnt. Wenn nicht in körperlicher dann zumindest in seelischer Form. Auch Gleichgültigkeitserfahrungen gehören dazu. Diese können dazu führen, dass man nicht mehr unterscheiden kann, ob jemand einem gute oder schlechte Gefühle entgegenbringt.
Dich scheint die Gleichgültigkeit, mit der Du behandelt wirst sogar anzuziehen. Und damit machst Du Dich selbst zu einer Person, die keinen Respekt verlangt. Wenn ich daran denke, habe ich Angst um Dich.
Auch wenn Du Sex wie ein Hobby, praktizierst - und glaube mir, viel mehr wird Dir von diesem Freund nicht geboten - kommen doch bei Dir Gefühle von Liebe und Freundschaft auf. Hier stört es, wenn die Reihenfolge nicht optimal verläuft. Sex vor Freundschaft und Liebe bringt die Gefühle schnell durcheinander. Und wenn man nicht aufpasst, verwechselt man "guten" Sex mit Liebe. Ich glaube, das ist Dir passiert.
Freunde sind füreinander da, helfen einem, wenn man sie braucht. Liebende schätzen sich untereinander und wollen dass es dem anderen gut geht. Von diesem Zustand bist Du mit diesem Mann meilenweit entfernt.
Aber ich glaube, dass Du schon eine Freundschaft oder eine Liebesbeziehung haben willst. Nur, bist Du schon dafür bereit? In diesem Bereich scheint Dir wirklich noch Vieles neu zu sein. Woran kannst Du erkennen, ob jemand Dein Freund ist, wann Dich jemand liebt? Das hat zuerst einmal nichts mit Sex zu tun. Vielleicht solltest Du die Reihenfolge einmal ändern. Zuerst Freundschaft, dann Liebe, dann Sex. Es wäre zumindest einen Versuch wert. Kommt der Sex früh ins Spiel, musst Du einen klaren Kopf behalten können, um die möglichen Zeichen von Freundschaft und Liebe aber auch die fehlenden Zeichen erkennen zu können. Ich weiß zwar nicht, wie alt Du bist, aber mein Buch "16 Jahre und noch keinen Sex gehabt" könnte Dir (trotz des Titels) etwas über die neue "andere" Seite einer Partnerschaft erzählen. Im Kapitel 9: "Wie finde ich jemand, der zu mir passt?" wird Einiges dazu erwähnt. Wenn Du willst, maile noch einmal, dann schicke ich Dir einen Auszug davon.
Ansonsten wünsche ich Dir viel Erfolg für Deine neue Selbstständigkeit. Marion

35. Anfrage
Liebe Marion, ich (23J.) lebe mit meinem Freund (25J.) seit 3 Jahren zusammen. Vor 2 1/2 Jahren haben wir ein Kind bekommen und seit ca. 2 Jahren klappt es nicht mehr so gut im Bett. Ich habe kaum noch Lust mit ihm zu schlafen, wir haben schon einige Male versucht, es wieder in den Griff zu kriegen (darüber reden, Ortswechsel, .....) doch leider habe ich dieses Problem noch immer. Ich weiß einfach nicht woran es liegt. Bitte hilf mir, denn ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll. DANKE. Lisa.
Liebe Lisa, bei vielen Frauen ändert sich durch ein Kind das ganze Leben und das ist auch normal, und oftmals spiegelt sich das auch in der Sexualität wieder. Die Nachtruhe ist gestört und man ist oft viel zu müde, der Zärtlichkeitsbedarf bei der Frau ist gedeckt und der Mann fühlt sich vernachlässigt. Dann wenn man Lust auf Sex hätte, schreit das Kind und braucht Dich. Man muss lernen, seine Beziehung neu zu definieren und zu leben. Es kann aber auch in Deiner Vergangenheit begründet sein, dass Du auf diesem Gebiet eine Verletzung aus der Vergangenheit hast, und diese sich nun durch die neue Situation meldet und  nun aufgearbeitet werden muss. Der Mensch; Mann wie Frau leben Beziehung, weil sie auf der Suche nach Erfüllung und Angenommensein sind. Doch Frauen und Männer erleben das sehr unterschiedlich. Frauen haben dieses Gefühl oft im Gespräch. Männer in der Sexualität. Es ist also nicht nur Trieb, sondern vielmehr ein Bedürfnis. Das ist ein ganz wichtiger Unterschied, denn in dem Moment, wo Dein Mann zu Dir kommen will, ist es seine Art Dir zu zeigen, wie sehr er Dich liebt. Mit jedem Zurückstoßen wird er verletzt, weil Du seine Liebe nicht willst. So wie Du es irgendwann leid wärst, wenn er Dir nie zuhören würde. Wenn ein Mann zu seiner Frau kommt und sie miteinander schlafen, dann ist das der Ort an dem er sich wohl fühlt, er seine Akkus aufladen kann, er vollständig angenommen ist. Du merkst, es geht hier ganz stark um grundlegende Bedürfnisse.
Ich will Dir nun auf keinen Fall raten immer ja zu sagen, ich will Dir nur die Hintergründe der männlichen Sexualität erklären. In dem Augenblick, wenn Dein Mann zu Dir kommen darf, er willkommen ist, dann kannst Du ihm etwas ganz Wertvolles geben. Das hat ganz viel mit Liebe zu tun. Nun, wie kannst Du ihm dies geben? Ein wichtiger Schritt wäre, weg vom Lustdenken. die meisten Frauen haben von den Hormonen her, nur in der Eisprungphase Lust. Wir sind in unserer Zeit so geprägt, dass wir alles vom Lustprinzip abhängig machen.
Hast Du Lust nachts aufzustehen, wenn Euer Kind weint? Aber Du tust es trotzdem! Frauen haben ein anderes Lustempfinden als Männer. Für Männer ist Sex der Weg zur Harmonie. Für Frauen ist die Harmonie Voraussetzung. Da kann man ein ganzes Leben aneinander vorbeilaufen, wenn man sich nicht aufeinander zu bewegt. Versuche, Dich auf Sex mit ihm einzulassen, auch wenn Du am Anfang keine Lust hast, einfach auf dem Wissen begründet, Du gibst ihm etwas, und glaube mir: Du wirst dabei auch beschenkt, weil er sich von Dir ganz angenommen fühlt.  Es ist ein Geheimnis, das die wenigsten Paare kennen, aber die meisten, die diesen Weg gehen, haben ein sehr reiches Leben, denn in ihrer Sexualität findet eine Begegnung der Seelen statt. Ich wünsche Dir, dass Du diesen Weg gehen kannst und selbst dabei beschenkt wirst. Die perfekte Liebhaberin, oder die perfekte Leidenschaft von Lou Paget könnte Dir an dem Punkt auch ganz  gut weiterhelfen. Alles Liebe und Gute für Dich und Deine Familie. Ganz herzlich, Marion

34. Anfrage
Ich lebe seit 2 Monaten mit meinem Freund, mit dem ich bereits fast 5 Jahre zusammen bin, in einer gemeinsamen Wohnung. Im letzten halben Jahr hatten wir sehr oft Streit u. waren auch 2 Wochen mal getrennt. Kurz danach hatten wir ein Gespräch u. wir kamen wieder zusammen. Doch es wurde nicht sehr viel besser! Ich bin dann 2 x fremdgegangen u. habe ihm das auch gesagt. Doch nach dem 2. mal Fremdgehen hatten wir auch ein ernsthaftes Gespräch über unsere Beziehung. Ich sagte ihm, ich liebe ihn nicht mehr so sehr u. wir redeten auch über mein Fremdgehen, dass er jedoch ziemlich gut aufgefasst hat u. gesagt hat dass er es hat kommen sehen! Wir sind jetzt gerade mal einen Tag getrennt u. ich habe schon Zweifel ob es richtig war. wir müssen noch zusammen wohnen weil wir nicht genug Geld für eine eigene Wohnung oder für ein Studentenheim haben! Außerdem haben wir keine Lust auf Stress mit unseren Eltern. Gestern Abend war mein Freund dann mit Freunden aus u. auf einmal bekam ich ein Gefühl dass ich ihn vermisse! Ich habe doch gerade erst gestern mit ihm Schluss gemacht u. jetzt fühle ich mich schon schlecht! Was ist bloß los mit mir!!! Bitte, ich brauche unbedingt ihre Hilfe!! Marina
Hallo Marina, kann es sein, dass Du auf der Suche nach dem Verliebtheitsgefühl bist? 2 mal Fremdgehen spricht schon dafür, allerdings passiert da Etwas, wenn man mit jemandem schläft: Man erkennt den anderen viel schneller, gerade die Sachen, die einem gar nicht so gut gefallen. Und der Sex ist dabei mitunter auch nicht der Beste! Im Gespräch braucht man dazu viel länger, um all das herauszufinden.
Verliebt sein ist wunderschön, aber nach einer gewissen Zeit verändert sich das und man beginnt sich zu lieben. Jemanden zu lieben bedeutet ihn mit seinen Fehler und Schwächen annehmen, bei der Verliebtheit sieht man die Fehler des anderen nicht.
Gerade der Satz, dass Du glaubst, Du liebst ihn nicht mehr so sehr, spricht sehr dafür, denn wenn Du ihn wirklich liebst, dann hört die Liebe nicht einfach auf. Ich denke Deine Gefühle haben sich verändert und das kannst Du im Moment nicht einordnen. Du hast mit dem Fremdgehen schon sehr Euer Vertrauensverhältnis erschüttert und es wird nicht leicht, wenn ihr zusammen bleiben wollt, denn er rechnet ja damit, dass dies immer wieder passieren kann, das schließe ich aus seiner Aussage, er hätte es kommen sehen.
Das einzige was Du tun kannst, ist offen mit ihm reden, über diese Gefühle von gestern Abend. Aber wichtig wäre auch, was Du willst. Liebst Du ihn? Oder willst Du Dein Leben genießen und einfach noch einiges ausprobieren, beides zusammen geht nicht, das hast Du gerade erlebt und eines ist sicher, wenn Du bei ihm bleibst, wird es Höhen und Tiefen geben, aber wenn Du Dich trennst wirst Du das auch haben, denn so ist unser Leben. Dann wirst Du Dich nach der Geborgenheit sehnen. In der Beziehung wirst Du manchmal das Abenteuer vermissen, aber etwas wichtiges möchte ich Dir noch sagen: Du bist für Dich und Dein Glück verantwortlich, nicht Dein Partner! Denn verändern kannst Du immer nur Dich! Ich wünsche Dir ,dass Du erkennst wie Du zu ihm stehst, wie Deine Gefühle sind und ob ihr bereit seid an Euch und Euerer Beziehung zu arbeiten, denn nur so kann Liebe wachsen. Ganz herzlich, Marion

33. Anfrage
Hallo Marion Kuhn, ich hab das Problem dass ich nicht weiß, welche Frau die Richtige für mich ist. Kann meist gar nicht so richtig klare Gedanken darüber finden und würde gerne mein Leben in die Hand nehmen und wissen dass man jetzt das Richtige getan hat. Vor allem möchte ich eigentlich auch keinen der Beiden weh tun oder Sie in irgendeiner Art und Weise verletzten. Ich möchte einfach nur eine Freundin wo man sich richtig liebt, sich vertraut, sich anlehnen kann, richtig wohl fühlt und man sagen kann: ich hab genau die richtige Frau für mich gefunden. Wie kann ich mich für eine von diesen Beiden entscheiden. Die eine hat ihre Vorteile die andere ebenso. Genau so ist es mit den Nachteilen. Mir ist es aber einfach zu unpersönlich und ich komm mir blöd vor, über diese Vor- und Nachteile diese Entscheidung zu treffen. Ich weiß echt nicht weiter. Soll allein das Herz entscheiden? Was aber auch sehr schwer ist. Was ist ausschlaggebend, was ist eher unwichtig? Würde mich über eine Antwort sehr freuen. Vielen Dank im voraus, mfG, Bastian.
Hallo Bastian. Ich glaube, so wie Du schreibst, ist keine von den beiden die Richtige. Denn die wichtigste Lektion, wenn man eine Beziehung leben will ist, dass eine Freundin nicht dafür da ist, damit Du Dich rund um wohl fühlst. Wer denkt, der andere ist für mein Glück verantwortlich ist noch nicht reif für eine Beziehung.
Das ist mein erster Eindruck, wenn ich das lese. Bevor man sich für jemand anderes entscheidet muss man wissen: Wer bin ich? Weißt Du wer Du bist? Ich verstehe Deine Sehnsucht, das drückst Du sehr gut aus, aber diese Sehnsucht ist in jedem Menschen drin. Wir wollen jemand, der uns ohne Bedingungen liebt. Aber das gibt es nicht! Ein sehr gutes Buch, um sich über dieses Thema zu informieren, wäre Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus. Jeder sollte dieses Buch lesen, bevor er sich bindet. Das ist meine persönliche Meinung, denn nur wer weiß, worauf er sich bei der Liebe einlässt (und ganz besonders mit den Frauen), hat eine Chance.
Die Filme, die uns das totale Glück vorgaukeln, die hören immer da auf, wo es in unserem Leben erst beginnt. Der Alltag hat seine eigenen Gesetze. Ich weiß, das ist hart und es fällt mir auch schwer, Dir Deine Illusion zu nehmen, aber das ist die Realität. Auch mit der Sexualität wird es nicht automatisch einfacher mit einer Frau, denn Frauen fühlen ganz anders wie Männer: Frauen erleben ihr inneres Glück, ihr Angenommensein im Gespräch. Männer dagegen überwiegend in der Sexualität (und vergiss vor allem, was Du über Liebe und Sex schon gelesen und gesehen hast, auch das ist meist nicht die Realität). Jede Beziehung muss sich gemeinsam entwickeln. Im Gespräch und auch in allen anderen Bereichen.
Ich habe den Eindruck, dass Du da zwei Internetbekanntschaften hast und die zwei miteinander vergleichst und nicht so genau weißt, was Du willst. Wenn Dir die Frau Deines Lebens über den Weg läuft, dann wirst Du Dir diese Frage nicht mehr stellen. Es sind diese magischen Momente, die man nicht erklären kann und Dein Herz wird Dir tatsächlich den Weg zeigen. Du nimmst dann auch ihre Nachteile in Kauf, weil sie diejenige ist, die Dich ergänzt. Jede Frau wird auch Fehler haben (die hast Du ja auch), aber wenn sie zu Dir passt und ihr Euch liebt, dann kann etwas ganz Besonderes entstehen und wachsen, das man dann Liebe nennt.
Es gibt keine perfekte Beziehung, aber es gibt die Liebe. Bevor es Liebe wird, ist man erst einmal richtig verliebt, mit Herzklopfen, mit nichts essen können, nicht schlafen, nicht arbeiten, es grenzt so ein wenig an Wahnsinn und es sind "Flugzeuge im Bauch" und du kannst an nichts anderes denken, als an Dein Mädchen. Hast Du dieses Gefühl bei einem von Beiden?
Und genau das wünsche ich Dir: Dich richtig zu verlieben bis über beide Ohren und dann sind alle Gedanken und Fragen überflüssig. In diesem Sinne wünsche ich Dir alles erdenklich Gute und werde nicht ungeduldig, manchmal braucht es eine Weile bis sich die Frau Deines Lebens zeigt. Aber Du kannst sicher sein, Du wirst es bemerken! Ganz herzlich, Marion

32. Anfrage
Liebe Marion, ich bin mit meiner Freundin jetzt seit 2 Monaten zusammen und bin mit ihr auch sehr glücklich, aber es gibt nur einen Haken: sie kann ihre Gefühle nicht zeigen. Wir haben schon oft darüber gesprochen und sie hat mir gesagt das sie mir gerne ihre Gefühle zeigen würde. Ich hab ihr den Vorschlag gemacht dass wir das zusammen üben, denn es hat ihr in ihrem Leben noch nie jemand Gefühle entgegen gebracht. Und ich möchte gerne wissen wie ich das mit ihr üben kann. Denn es macht mich so langsam total fertig dass sie so eiskalt ist. Vielleicht weißt du ja etwas. Liebe Grüße, Stefan
Hallo Stefan, Deine Freundin kann keine Gefühle zeigen, das bedeutet es ist ihr nicht möglich mit dir zärtlich zu sein. Könnt ihr über ihre Gefühle sprechen? So wie sich das anhört ist sie in ihrer Gefühlswelt sehr stark verletzt und da gibt es leider keine schnelle Hilfe. Der erste Schritt wäre, über ihre Kindheit zu sprechen. Ob die Verletzung bzw. schlechte Erfahrung da begründet liegt. Vielleicht, weil sie dort keine Liebe bekam. Wenn das so ist, wäre es gut, sie würde eine Therapie beginnen, denn alleine kannst Du ihr da nicht helfen, da bist, bei aller Liebe, auch Du überfordert.
Vielleicht hat sie Angst mit Dir darüber zu sprechen, denn oft kommt hier auch noch mangelndes Vertrauen dazu. Wenn es so ist, dann mache ihr bitte klar, dass, wenn sie nicht bereit ist ihre Vergangenheit heilen zu lassen, sie nie ein normales Leben mit Gefühlen und Zärtlichkeiten leben kann. Verdrängung ist an diesem Punkt, eine Flucht in die falsche Richtung.
Doch auch ihr beide könnt an der Verletzung arbeiten, indem ihr die Sache durchsprecht. Lass ihr Zeit und findet gemeinsam heraus, wo ihre Verletzungen liegen. Das Problem ist: Du kannst nicht mit Zärtlichkeiten beginnen! Sondern Du musst erst einmal ihr Vertrauen gewinnen, irgendetwas hat sie erlebt, das sie in ihrer Gefühlswelt so blockiert. Es kann sein, dass es bei ihr verdrängt ist und sie keine Erinnerung mehr daran besitzt. Auch da wird sie Zeit brauchen, um (wieder) an ihre Gefühle zu kommen.
Ein Ansatz wäre mit ihr darüber zu sprechen, welcher Mensch ihr Gefühle entgegengebracht hat, denn ich denke es gibt da jemanden. Doch ihre Verletzung scheint stark und so ist auch hier vielleicht keine Erinnerung mehr möglich. Du merkst es gibt leider keine sofortige Hilfe und Du wirst Geduld und Liebe brauchen.
Es könnte euch helfen, wenn ihr beginnt einige Bücher darüber zu lesen, denn Du musst wissen, Frauen fühlen ganz anders als Männer. Sie denken ganzheitlich, wenn eine Sache sie belastet, dann belastet sie das an Körper und Seele. Die fünf Sprachen der Liebe von Chapman ist sehr gut, oder Männer kommen vom Mars, Frauen von der Venus. Vielleicht auch mein Buch 16 Jahre und noch keinen Sex gehabt. Lass Dich von dem Titel nicht abschrecken, es geht sehr viel um die Gefühle von Jungs und Mädchen oder Frauen. Auch das könnte Euch weiter helfen, gerade weil ihr ja auch dem Punkt Körperlichkeit und Sexualität hängt. Natürlich könnt ihr beim Sprechen parallel auch ganz praktisch einsteigen und da wäre es wichtig, eine entspannte Atmosphäre zu schaffen. Kerzenlicht und Duftöle helfen an dieser Stelle. Kaufe ein gut duftendes Massageöl und massiere sie, langsam und behutsam und berühre einige Regionen in wellenförmigen Kreisbewegungen (hinterer Hals, Schulter, Oberschenkel, Rücken),  nicht einfach nur auf und Ab bewegen. Berühre auf keinen Fall die Geschlechtsteile! Bei all Streicheleinheiten ist das oberste Gebot immer langsam und behutsam, auch beim Küssen. Und  vergiss alles, was Du schon in Filmen gesehen oder gelesen hast, Frauen mögen das Meiste nicht was in diesen Filmen gezeigt wird.
Ich wünsche Dir Liebe, Geduld und die Bereitschaft zu warten bis Deine Freundin von selbst dazu bereit ist, Dir alles zu geben.
Ganz herzlich, Marion

31. Anfrage
Hallo Frau Kuhn, ich war bisher noch nie in der Situation, dass ich mit meinen Problemen und Gedanken nicht alleine zurecht kam, oder jedenfalls dachte ich es bisher immer.  Nun bin ich allerdings in einer Situation in der ich überhaupt nicht mehr weiter weiß und auch Freunde mir mit Ihrem Rat nicht wirklich weiterhelfen können. Eine Lösung kann mir sicher keiner präsentieren, aber ich erhoffe mir neue Ideen und Gedanken, an die ich bisher nicht gedacht habe. Ich fange mal ganz am Anfang an.
Vor 3 1/2 Jahren bin ich mit meiner jetzigen Freundin zusammen gekommen. Zu der Zeit war ich beim Bund und war nur am Wochenende Zuhause. Wir sahen uns also jedes Wochenende, aber nur ca. 2 Stunden. Das lag daran, dass Sie Perserin ist und die Beziehung geheim war. Das ging dann einige Monate gut, bis ich entlassen wurde vom Bund und dann eine Ausbildung begonnen habe. Somit war ich wieder Zuhause und wollte natürlich auch mehr Zeit mir Ihr verbringen. Aber es ging einfach nicht. Es besserte sich in dem Sinne, dass wir uns in der Woche ca. 6 Stunden sahen, doch ich hielt das nicht mehr aus und beendete die Beziehung.
Danach hatten wir noch losen Kontakt und Sie, wie ich hatten danach eine kurze Beziehung. Als Sie Zuhause mehr Freiheiten bekam und auch ein Auszug bei den Eltern, zwecks Studium bevorstand, kam es eben so, dass wir wieder zusammen fanden. Die Beziehung lief Anfangs recht gut und nach kurzer Zeit wussten die Eltern von mir. Wir sahen uns nach Ihrem Auszug ca. 5 Tage in der Woche, was Anfangs ein wahrer Segen war. Doch das änderte sich schnell.
Heute, ca. 1 Jahr nachdem sie ausgezogen ist, ist es so, dass wir uns anscheinend nicht mehr so gut verstehen. Kleinigkeiten arten in Streits aus. Ich bin oft genervt davon, wie sie sich verhält. z.B. will Sie jede freie Sekunde mit mir verbringen. Sie selbst hat mit Ihren Freunden kaum Kontakt und geht nie alleine weg. Sie ist auch sehr unselbstständig und braucht ständig meine Hilfe. Sei es die Suche nach einer Versicherung, der Antrag zum Bafög oder der Umgang mit Rechnungsmahnungen. Am Anfang habe ich ihr gerne geholfen, doch mittlerweile ist es eine Last für mich, wenn ich neben meinen Dingen, mich auch noch fast komplett um Ihre kümmern muss. Sie hängt sehr an mir und immer wenn ich anspreche, dass es nicht so gut läuft, fängt sie zu weinen an und sagt sie würde sich ändern. Aber das ist nicht nur das Problem. Ich weiß, es liegt auch an mir. Weil ich mittlerweile nicht so einsichtig und gelassen bin, wenn sie vielleicht etwas nervig ist, was mich früher nicht gestört hat. Schließlich nervt ja jeder mal. Ich glaube außerdem, dass wir den Respekt voreinander verloren haben... Dazu kommt, dass sie auch schon mal gesagt, dass sie ohne mich keinen Grund zum Leben mehr hat. Ich weiß nicht, wie ernst sie es meint, aber es geht mir im Kopf rum.
Mein Problem ist nun folgendes: Ich kann überhaupt nicht einschätzen wie meine Gefühle zu Ihr sind. Ich habe einmal Schluss gemacht, danach habe gelitten und gemerkt, dass ich sie noch Liebe. Ich denke, dass es so keine Zukunft hat, aber ich weiß nicht, ob es sich noch zum Guten biegen lässt. Und ich weiß nicht, ob ich, wenn ich Schluss mache, es später nicht wieder bereuen würde, bzw. dann wieder merke, dass ich sie noch will. Ich weiß, dass es in den ersten Monaten hart wird. Allein der Gedanke, sie mit einem anderen zu sehen macht mich krank. Ich weiß einfach nicht, was ich fühle und was ich machen soll...
Dazu kommt nun noch ein weiteres Problem: Ich habe vor 4 Wochen im Internet ein Mädchen aus dem Süden kennengelernt. (Ich wohne im Norden) Es war ohne eine bestimmte Absicht, eher Zufall. Wir haben uns gut verstanden, mittlerweile auch telefoniert. Ich hatte da kein Problem gesehen, weil ich viel weibliche Freunde habe und sehr treu bin und große Stücke auf Ehrlichkeit setze.
Jetzt ist es aber so, dass ich mich in Sie verknallt habe und umgekehrt. Das stellt mich vor weitere Probleme. Man hat sich noch nie persönlich gesehen, diese Sympathie kann auch nur eine Schwärmerei sein, die sich bei einem persönlichen Gespräch schnell verflüchtigt.
Aber ich würde nie zu ihr fahre, während ich mit meiner Freundin zusammen bin. Ist diese Schwärmerei es wert, Schluss zu machen? Schließlich liegen 700km zwischen uns und ich kenne sie nicht mal richtig. Andererseits, wenn meine jetzige Beziehung keine Zukunft hat, sollte ich jetzt handeln... Ich bin total ratlos. Keine Ahnung was ich tun soll. Vielleicht können Sie mir Ihre Einschätzung geben... Vielen Dank im voraus und Gruß, Werner
Hallo Werner, diese Phase ist ganz normal, aber bei Dir kommt noch die sehr unterschiedliche Kultur und Erfahrungen Deiner Freundin hinzu. Nach zwei Jahren ebbt die Verliebtheitsphase ab und die Gefühle verändern sich. Viele denken dann, durch viele Filme geprägt, es ist vorbei. Es ist nicht nur, dass man nun den Partner anders sieht, die rosa-rote Brille ist verschwunden. Die Sexualität verändert sich und man sieht die Schwächen des anderen. Deshalb muss man anfangs auch verliebt sein, denn ansonsten würden kaum ein Paar zusammenbleiben. Nun kommt es darauf an, ob Du Schwächen Deiner Partnerin annehmen kannst, das würde bedeuten, Du liebst sie. Und genau da stellst Du die Beziehung in Frage. Du weißt es nicht. Und jetzt kommt erschwerend ihre andere Erziehung hinzu, aber ich muss Dir sagen, das hast Du gewusst. Sie ist es gewohnt in dieser Abhängigkeit zu sein und alles dafür zu tun, dass es dem Mann gut geht. Das ist ihre Geschichte, ihre Vergangenheit - um da etwas zu ändern braucht ihr beide Geduld und Liebe. Darüber werdet ihr sprechen müssen und nicht einmal oder zweimal, sondern Wochen, vielleicht Monate. Lass Dir ihre Geschichte erzählen und dann erzähle Du Deine, sprecht über Eure Verletzungen in der Kindheit. Da hat sie bestimmt einige und Du auch.
Wenn ihr das alles ausgesprochen habt kommt der nächste Schritt: ihr müsst lernen aus den beiden Geschichten, eine zu machen, das heißt Euren eigenen Weg finden. Sie muss ganz dringend an ihrem Selbstwert arbeiten (ein gutes Buch dazu: gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin), damit sie lernt selbstständig zu werden. Sie kann von Dir nicht erwarten, dass Du wie ein Perser lebst. Mache ihr, ohne Vorwürfe klar, was Du willst, wie Du Dir Beziehung vorstellst. Wenn sie ohne Dich keinen Grund zum Leben findet, zeigt das nur wie sie geprägt ist, sie hat mir Dir Sex gehabt auch das bindet sie an Dich. Sie meint das wahrscheinlich so ernst, wie sie das sagt, aber Du darfst Dich da auch nicht unter Druck setzen lassen.
Doch bevor Du über eine Trennung auch nur im Ansatz nachdenkst hast Du, habt ihr, etwas Arbeit: Sollte nach diesem Prozess sich nichts verändert haben, dann kannst Du Dir darüber Gedanken machen.
Als Hilfe würde ich Dir raten, Euerer Beziehung ein halbes Jahr zu geben. In dieser Zeit wird nicht über Trennung gesprochen. Dieses Sicherheit braucht sie und für Dich ist es absehbare Zeitraum, ihr müsst Euch einfach mindest 3-5 Mal in der Woche mit Euch auseinandersetzen, wenn ihr merkt es geht nicht, dann sucht Euch professionelle Hilfe, bei einer Lebensberatung, die sich mit dem Konflikt, den ihr habt, auch auskennt. In jeder größeren Stadt wird so etwas angeboten. Du weißt Deine Gefühle im Moment nicht einzuordnen, aber die Tatsache, sie zu verlieren fällt Dir auch schwer. Daher entscheide niemals wenn Du so hin- und her gerissen bist. Das mit dem Internet ist eine Illusion, eine Flucht in die falsche Richtung. Da ist jemand der mich versteht, da scheinen Verliebtheitsgefühle hinzuzukommen, doch ich kann Dir versichern, das klappt nicht. Es ist ein ganz gefährlicher Weg. Brich den Kontakt ab, ich denke Du bist nicht mal verliebt, sondern sie füllt die Defizite aus, die Du in Deiner Beziehung im Moment erlebst, doch auch mit diesem Mädchen wirst Du irgendwann an den Punkt kommen, wo Du an der Beziehung arbeiten musst. Das wird Dir in jeder Beziehung blühen, außer Du trennst Dich immer nach der Verliebtheitsphase - aber einen solchen Eindruck machst Du mir nicht.
Du wirkst reif und verantwortungsbewusst und Du weißt eigentlich schon, dass Du einen kostbaren Edelstein hast, der allerdings jetzt geschliffen werden muss. Das wird manchmal weh tun, aber ich denke, ihr beide gehört zusammen, denn ihr habt schon eine kleine Reise miteinander erlebt. Gib ihr eine Chance, sie hat es verdient! In diesem Sinne wünsche Euch die Kraft, einander in all Euren Verletzungen anzuschauen, zu verzeihen und möge Eure Liebe gemeinsam wachsen. Ganz herzlich, Marion

30. Anfrage
hallo beziehungstips team, ich brauche dringend eure hilfe. ich führe eine fernbeziehung und meine freundin hat mir gesagt das ich ihr nie zeige das ich sie liebe. Sie glaubt mir zwar wenn ich ihr sage das ich sie liebe, ich habe auch schon das rauchen für sie aufgegeben, das schätzt sie auch aber ihr fehlen immer noch die "kleinen dinge". wären wir z.B. nicht so weit von einander entfernt, würde ich ihr manchmal ein paar rosen vor die tür legen usw. aber was soll ich bei einer fernbeziehung tun? volker.
Hallo, Volker. Frauen denken so ganz anders wie Männer. Für Frauen ist in ihrer Gefühlswelt alles ganzheitlich. Das muss man als Mann wissen, ansonsten kann man gewisse Dinge nicht verstehen. Männer dagegen denken eher blockweise, das heißt: eine Sache hat oft mit der andern nichts zu tun. Bei Frauen geht das alles in einem, wenn sie sich z.B. von ihrem Aussehen her nicht gut fühlen, dann fühlen sie sich komplett schlecht. Gibt es einen Punkt in der Beziehung, der ihnen nicht gut tut, kann die ganze Beziehung in Frage gestellt werden. Das macht Frauen für Männer manchmal zu einer echten Herausforderung. Lies doch einfach mal das Buch Männer kommen vom Mars, Frauen von der Venus. Dann kannst Du diese Zusammenhänge besser verstehen.
Ich würde Dir jetzt raten mit Worten ihr Deine Liebe zu zeigen, werde kreativ. Du kannst Dir in der Bücherei Gedichtbänder über Liebe ausleihen und ihr jeden Tag eines schicken. Oder jeden Tag etwas aus einem schöne Buch abschreiben und dann Deinen eigenen Kommentar dazuschreiben. Der kleine Prinz eignet sich dafür, oder etwas von Paulo Coelho. Vielleicht beginnst Du ja selbst Gedichte zu schreiben. Der Film Don Juan de Marco mit Johnny Depp hat wundervolle Beschreibungen zur Liebe.
Lass Dir was einfallen. Du kennst Deine Freundin und weißt was sie mag. Ich wünsche Dir gute Ideen und möge Eure Liebe auch in der Entfernung wachsen. Ganz herzlich, Marion Kuhn

29. Anfrage
Hallo Frau Kuhn, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll! Also, ich bin mit meiner jetzt ca. einen Monat zusammen, davor hatten wir eine kleine Pause, vor der wir schon mal zwei Monate zusammen waren. Warum, dazu komme ich später!
Meine Freundin war über Jahre hinweg auch meine beste Freundin, zu der ich mit all meinen Problemen gehen konnte, mit der ich Spaß haben konnte, wie mit keinem anderen. Nur von Liebe war keine Spur! Ich war glücklich so... Vor ca. zwei Jahren kam sie mit ihrem jetzigen Ex-Freund zusammen. Zu dieser Zeit riss unser Kontakt ab. Sie bekam ein Kind von ihm, das er leider nicht so recht akzeptiert. Zu dieser Zeit fing er an wieder Drogen zu nehmen - nämlich Heroin!!! - und machte meiner Freundin, selbst während der Schwangerschaft das Leben zur Hölle. Sie wollte sich sogar umbringen, was aber zum Glück nicht funktionierte! Zu dieser Zeit suchte sie dann Hilfe bei mir, weil sie wusste, das ich für sie da bin. Dieser ganze Prozess lief ca. ein halbes Jahr, ein halbes Jahr indem sie es geschafft hat sich von dem Typ zu trennen, der ihr Kind verleugnet, ein halbes Jahr indem wir uns verliebten!!!!
Im Mai kamen wir dann zusammen, ich war der glücklichste Mensch auf Erden, ich liebe sie und ihren Sohn, wie ich noch nie etwas geliebt habe, ich weiß gar nicht mehr wohin mit meinen Gefühlen. Das ist mein Ernst, wirklich! Ich versuche alles, damit es den beiden gut geht, doch sie ist bis jetzt nie darüber hinweggekommen was ihr Ex ihr angetan hat. Sie versucht es zu verarbeiten. Das ganze schlägt sich natürlich enorm auf unsere Beziehung nieder. Für sie ist es nicht so schlimm, weil es ihr momentan genügt, jemanden zu haben, der zu ihrem Kind steht, der sie liebt, und nur Gutes für sie will.
Doch ich bin am Ende, ich kann nicht mehr. Ich habe soviel Kraft in diese Beziehung investiert, das mir mein Verstand sagt, ich soll es beenden, sonst gehst du kaputt. Und das ist es auch, wie ich mich fühle: kaputt. Sie ist damit natürlich absolut unglücklich, kann aber noch nicht so auf mich eingehen wie sie es gerne möchte, weil das Geschehene noch viel zu präsent ist in ihrem Leben. Jedes mal, wenn sie ihr Kind anschaut wird sie daran erinnert was ihr angetan wurde! Und glauben sie mir Frau Kuhn, würde ich dafür nicht bestraft werden, ich würde den Ex umbringen, aber das erledigt der schon von alleine. (Entschuldigung für diesen Agressionsausbruch!!!) Ich würde ihnen für Ihre Meinung und Ihren Rat sehr danken!! Ach so, ich bin 24 und meine Freundin 26 Jahre!! MfG Bernd
Hallo, Bernd. Du bist in einer schwierigen Lage, so wie Du schreibst habe ich den Eindruck, dass Dich die ganze Situation mehr als überfordert. Da ihr über viele Jahre sehr gut befreundet gewesen seid habt ihr natürlich ein gutes Fundament, denn ihr vertraut Euch. Auch das ist eine Art von Liebe. Es gibt so viele Möglichkeiten zu lieben. Leider begrenzen wir uns da sehr und geben unseren vielen verschieden Gefühlen nicht den Raum, den sie brauchen. Vom dem was ich lese habe ich den Eindruck, dass ihr beide nicht verliebt seid. Sie ist froh jemanden zu haben, dem sie vertrauen kann und Du hast die Verantwortung übernommen. Es war sehr unklug nach dieser schmerzhaften Erfahrung Deiner Freundin, relativ schnell zusammen zu kommen, denn, wie Du selbst spürst, hat sie das ganze noch nicht verarbeitet und das muss sie schaffen - und zwar ohne den Druck eine neuen Beziehung im Hinterkopf. Sie ist tief verletzt und braucht Hilfe, ich würde ihr raten eine Therapie zu machen, damit sie an den richtigen Punkten ansetzen kann. Natürlich könnt auch ihr eine gemeinsame Beratung in Anspruch nehmen, aber wichtiger wäre mir erst einmal, dass Deine Freundin wieder ins Lot kommt. Nach so kurzer Zeit bist Du schon kaputt. Das gibt mir zu denken. Dir nicht? Wenn eine Beziehung soviel Energie zieht, dann stimmt etwas nicht. Was das ist, musst Du selbst herausfinden, aber es kann nicht sein, dass Du Dich so am Ende fühlst. Ich verstehe Deine Aggressionen gegen diesen Ex, weil er einem Menschen, der Dir sehr wichtig ist, wehgetan hat, aber nimm dies nicht als Vorwand zur Flucht vor Deinen eigenen Gefühlen und lenke nicht ab. Das eine hat mit dem anderen überhaupt nichts zu tun.
Rede mit ihr ganz offen darüber wie Du Dich fühlst und dass Du das so nicht leisten kannst. Du musst mit ihr reden, denn sie hat auch dadurch, weil sie so einen Mist erlebt hat, nicht das Recht, Dir die Verantwortung aufzudrücken. Gib ihr die Verantwortung für ihr Leben zurück.
Bitte prüfe ganz genau was dann Dein Herz Dir sagt. Welche Gefühle hast Du für sie? Solltest Du tatsächlich verliebt sein, dann lass sie los. Warte bis sie sich von ihrer alten Beziehung gelöst hat und die Verletzungen verarbeitet hat und dann beginnt noch einmal von vorne.
Wenn ihr beide füreinander bestimmt seid, dann wird Euch klar, dass ihr zusammengehört und zwar nicht als Lückenfüller, sondern weil ihr beide nichts anderes wollt. Verlass Dich darauf, was Du spürst und handle danach, auch wenn es für Dich im Moment schwer nachzuvollziehen ist ansonsten hat Eure Beziehung kaum eine Chance zu wachsen. Ich wünsche Dir die Kraft und den Mut loszulassen und wünsche Euch irgendwann einen gemeinsamen Weg. Ganz herzlich, Marion

28. Anfrage
vielleicht ermal zu mir: ich bin 20 jahre alt und momentan in mutterschutz. bis vor ein paar tagen hatte ich noch einen freund, der vater meines kindes mit dem ich 2 1/2 jahre zusammen gelebt hatte. jetzt wo er nix mehr für mich empfindet, sind wir getrennt und er hat auch gleich eine neue eine 18 jährige die er bei seinem hobby kennen gelernt hat. Aber ich will die beziehung nicht aufgeben, möchte mit ihm glücklich sein und das kind zusammen aufziehen. Ich brauche einen guten rat. wie mache ich es am besten, dass er wieder zu mir zurück kommt und es nicht für immer ist? ich vermisse ihn so und kann es mir ohne ihn nicht vorstellen. die letzten 3 monate davor hatten wir viel streit, weil er noch keine arbeit und schulden hat und sich nicht intensiv damit beschäftigt. er sagt in der zeit wäre ich echt schlimm zu ihm gewesen und deswegen empfindet er nicht mehr für mich wie für eine gute freundin. aber das möchte ich ja so nicht. Ich bitte sie, mir schnellstmöglichst zu antworten und mir zu helfen, wenn sie können. danke, B.
Hallo, B. Ich denke das war alles ziemlich viel in der letzte Zeit für Euch beide. Dein Freund hat im Moment die Flucht gewählt! Um ihm klar zu machen, dass er Verantwortung trägt, muss er dafür offen sein und Dir zuhören. Ihr müsst miteinander sprechen. Über alles was in den letzten Monaten schief gelaufen ist und zwar ohne Vorwürfe. Der erste Schritt ist ihm zu sagen, dass die letzten Monate für Dich nicht leicht waren und Du einsiehst, wie sehr Du ihn unter Druck gesetzt hast. Erkläre ihm, dass die Verliebtheitsgefühle aufhören können, aber Liebe nicht einfach aufhört. Das Schlimmste, was er tun kann ist, sich in eine neue Beziehung zu stürzen, denn egal was geschieht, er nimmt sich immer selbst mit. Es ist eine Flucht, doch er hat ein Kind und er sollte an diesem Punkt aufwachen oder will er einfach so tun, als wäre das alles nicht geschehen?
Das beste was ich Euch raten kann, ist so schnell wie möglich Eheberatung zu machen, kath. oder evangelische Beratungsstellen bieten das kostenlos an. Du kannst sie im Telefonbuch finden. Sollte er dafür nicht bereit sein, dann gehe bitte allein hin, denn Du brachst dringend Hilfe in Deiner Situation, denn es ist kein leichter Weg ein Kind allein großzuziehen. Auch bei PROfamila kannst Du Hilfe bekommen oder Adressen, die Dir weiterhelfen. Ich wünsche Dir, dass Sich Dein Traum von einer Familie erfüllt und ansonsten die Kraft für Deine Tochter stark zu sein und ihr zu zeigen, dass das Leben und die Welt trotz allem schön ist. Ganz herzlich, Marion

27. Anfrage
Guten Tag Frau Kuhn,  seit 7 Wochen bin ich jetzt schon mit meinem Partner zusammen! Es läuft auch alles super, bis vor ein paar Tagen! Ich habe ein großes Problem, was die Ex-Partner meines Freundes angeht! Am Sonntag Nachmittag hat sich eine der Ex gemeldet! Bei Ex-Freundinnen habe ich die Erfahrung gemacht: haben sie erstmal wieder Kontakt aufgenommen, dauert es nicht lange, bis sich da wieder etwas anbandelt! Das habe ich meinem Partner auch erklärt und ihn gebeten, den Kontakt wieder abzubrechen! Er meinte ich könnte ihm vertrauen, denn er wäre 100 % treu! Ich vertraue ihm ja auch, aber ihr nicht! Jetzt hat sie am Dienstag gefragt, ob sie ihn besuchen kommen darf und ob ich denn was dagegen hätte! Ich habe ihm sofort gesagt, dass ich mich von ihm trenne, wenn er sich mit ihr trifft! Das hat er ihr auch geschrieben! Jetzt habe ich aber Bammel davor, dass die beiden sich doch irgendwann treffen! Was mache ich denn bloß? Kontrollieren kann ich ihn doch nicht, dann bin ich ihn auf jeden Fall los! Ist es richtig die beiden in Kontakt zu lassen? Bitte helfen Sie mir, denn ich weiß nicht mehr weiter!
Lieben Gruß, Bettina
Liebe Bettina, das mit den Exfreundinnen ist wirklich nicht ganz einfach, und ich kann die Ängste verstehen, besonders wenn Du schon schlechte Erfahrungen gemacht hast. Du hast das einzige Richtige getan und ganz offen mit ihm gesprochen. Nur eines würde ich Dir nicht raten, aus Angst, dass er Dich verletzt, ihm verbieten mit jemandem zusammen zu sein oder sich zu treffen. Egal, wer das ist, weil genau diese Situation auf allen Bereichen in die falsche Richtung tendiert: Er ist nicht Dein Besitz!
Du hast schlechte Erfahrungen damit gemacht, nicht er, also übertrage Deine Ängste nicht auf ihn, denn er kann es vielleicht nicht nachvollziehen. Aber er kann auch auf Deine Gefühle Rücksicht nehmen, deshalb war es sehr gut mit ihm zu sprechen, nur das mit der Trennung würde ich noch mal ansprechen, obwohl es auch nachzuvollziehen ist, da ihr noch nicht so lange zusammen seid, Du einfach Angst hast ihn zu verlieren, doch mit Drohungen hat man noch nie etwas erreicht. Du kannst ihn fragen, wie es denn für ihn wäre, wenn Du Dich mit Deinem Ex treffen wolltest. Dann habt ihr ein Gesprächspunkt und könnt über diese Problematik austauschen, gerade weil Dich an diesem wunden Punkt andere schon verletzt haben. Eine gute Beziehung kann nur in Freiheit, Vertrauen und Loslassen gelebt werden. Niemand wird Dir eine Garantie geben, dass Du ohne Verletzungen diese Beziehung leben kannst, denn Du wirst in einer Beziehung (leider) immer verletzt werden, vielleicht an ganz anderen Punkten als bei Deinen letzten Freunden, aber Verletzungen gehören dazu. Wenn Du das nicht mit bedenkst, musst Du ohne Beziehung bleiben, oder auf eine einsame Insel ziehen.
Ich weiß das ist eine sehr harte Lektion, weil man sich das in der ersten Verliebtheitsphase kaum vorstellen kann, aber wenn die Verliebtheit weitergeht, dann also die Liebe wächst, dann wird es passieren, weil Du den Partner nun auch mit seinen Fehlern und Schwächen erkennst. Deshalb ist so wichtig einander zu verzeihen, denn nur so kann eine Beziehung wachsen und man lernt an seinen Fehlern. Einige Fragen solltest Du schon klären: Wie lange waren die beiden zusammen? Wer har Schluss gemacht?
Versuche ihm, die Denkweise von Frauen klarzumachen. Frauen verbinden nun mal mit fast allem was sie tun, eine bestimmte Absicht. Und das sollte ihm schon klar sein. Gibt es die Möglichkeit, dass Du beim Treffen etwas später dazu kommst, so dass sie einfach Deine Präsenz erfährt und Du auch die Situation erspüren kannst. Vertraue Deinem Freund, das ist ein guter Weg und lass die Ex nicht die Fäden in der Hand halten, ohne dass sie es weiß. Ich wünsche Dir den Mut ihn loszulassen und ganz viel Vertrauen, denn wenn ihr beide zusammen gehört, dann wird  Euch dieses nur noch mehr und intensiver zusammen finden lassen. Eine große Liebe braucht ein großes Herz und die Bereitschaft dem anderen nicht absichtlich weh zu tun. Ich denke Du wirst das Richtige tun, wenn Du es schaffst Deine Vergangenheit auszublenden und Du nur Eure Liebe anschaust. Ganz herzlich, Marion

26. Anfrage
Ich bin wirklich schwer verliebt. Mein T. ist wirklich ein ganz ganz ganz Lieber, und wir hatten gestern einen gaaaanz wunderschönen Tag. Ich habe wirklich das Gefühl, dass wir uns sehr ähnlich sind und auch sehr ähnliche Vorstellungen und
Lebensziele haben. Abgesehen davon fühlen wir uns in unglaublicher Weise zueinander hingezogen, und die Chemie scheint absolut zu stimmen. Wobei ich der Form halber erwähnen möchte, dass ich meinem Vorsatz, es langsam anzugehen, bisher treu geblieben bin und außer ein paar Küssen noch nichts passiert ist. Ich bin stolz auf mich. ABER ich bin bereit, mich auf ihn einzulassen, und so kommt es, dass wir zumindest die allernächste Zukunft schon mal angefangen haben zu planen. In diesem Zusammenhang habe ich auch gleich eine Frage: Nächstes WE haben wir ja beide unsere jeweiligen Kinder (2 und 6 Jahre) bei uns. Mein Sohn kennt T. ja schon und findet ihn klasse (und umgekehrt). Das "Problem" ist nun T.s Sohn. Dazu muss ich sagen, dass es nach seiner Mama noch eine andere Frau in T.s Leben gegeben hat, die ihn aber nach 1 1/2 Jahren verlassen hat, worüber Toms Sohn wohl lange Zeit sehr traurig war. Hast du einen Tipp, wie wir das Kennenlernen am besten einfädeln könnten??? Ich dachte ja an einen gemeinsamen Besuch in einem Freizeitpark oder so was. Das wäre neutraler Boden und würde seinem Sohn sicher Spaß machen. T. hingegen meint, dann würden wir uns ja nur einen Tag lang sehen, und das wäre ihm zu wenig. Sein Vorschlag lautet, Mein Sohn und ich sollen zu ihnen nach BS kommen, wo am nächsten WE ein Kinderfest stattfindet. Und dann sollen mein Sohnemann und ich bei ihm im Gästezimmer übernachten. Sehr verlockend, mehr als einen Tag am Stück mit T. verbringen zu können, aber irgendwie habe ich die Befürchtung, seinem Sohn könnte es stören, wenn ich gleich Knall auf Fall in SEIN Reich eindringe. Was meinst du dazu???? Auch sehr doof: Sein Sohn schläft bei ihm im Ehebett, wenn er ihn bei sich hat. Aber daran lässt sich wohl vorerst nichts ändern....Petra
Hallo, Petra. Marion hat es mir überlassen, Dir zu antworten, da ich zu diesem Thema einen besonderen Bezug habe.
Du siehst das mit dem Besuch bzw. dem Ausflug ganz richtig. Bezüglich seines und auch Deines Sohnes halte ich es auch für notwendig, die beiden Angelegenheiten zu trennen:
Eure Beziehung sollte sich überwiegend in der Abgeschiedenheit von den Kindern entwickeln. Bis ihr bereit seid, zu heiraten, zusammenzuziehen oder was man da so macht. Es gibt nichts konservativeres wie Kinder! Sie bekommen alles mit! Wenn Du willst, dass sein Sohn sich nicht versucht, zwischen Euch zu stellen (auch daran können Beziehungen scheitern), lasse ihm Zeit, Vertrauen zu Dir zu fassen. Du bekommst nicht nur diesen Mann, sondern auch noch ein weiteres Kind.
Das bedeutet: Wenn es für Euch ernst wird, und ihr die Kinder einbezieht, sollte es SO ernst sein, als würdet ihr heiraten (muß ja nicht sein, nur für die Kids wird es da keinen Unterschied geben). Also prüft Euch im Namen der Kinder darauf, wie ernst ihr es meint. Dafür kann man sich schon etwas Zeit lassen, denn jeder (vor)schnelle Entschluß muss man den Kindern gegenüber bereuen. Sie verlieren Vertrauen zu dem Elternteil, der nicht in der Lage ist, eine dauerhafte (und für Kinder heißt "dauerhaft" soviel wie lebenslänglich!) Beziehung aufzubauen. Ein bis zwei "Ausrutscher" sind vielleicht noch kittbar, doch die Sicherheit, die das Kind bei allein erziehenden Elternteilen erwartet, wird bei jedem Mal bröckeliger und die Angst des Kindes, wieder verlassen zu werden, steigt. Und das Verhalten gegenüber neuen Partnern wird entsprechend schwierig. Daher können wir leider nicht unsere Maßstäbe anlegen.
Meine Empfehlung also auch: Noch nicht gleich dort übernachten, wenn der Junge da ist! Vielleicht ist er mal bei seiner Oma und Dein Sohn beim Vater. Das ist zwar nicht so gelegenheitsreich wie bei Singles - aber man vergisst, ihr seid auch keine (richtigen) mehr. Der Ausflugstag ist eine gute Idee! Die "Eile", die T. in dieser Hinsicht an den Tag legt, mag für ihn vielleicht gut zu handhaben sein, sein Sohn dürfte das (und damit auch Dich) kritischer sehen. Vielleicht war er mit seiner vorherigen Freundin etwas zu schnell. Vielleicht hat er auch nur Pech gehabt. Das kann von T. gut gemeint gewesen sein, dass man, auch für das Kind, (wieder) klare und harmonische Verhältnisse schaffen will. Doch nun ist sein Sohn ein doppelt gebranntes Kind. Woran man sieht, der Wille allein genügt nicht.
Wenn ihr dann "soweit" seid, wäre es gut, den neuen Partner dann als festen Freund/in bzw. Lebenspartnerin den Kindern vorzustellen. Ich hatte meine zweite Frau meinen Kindern damals als Verlobte vorgestellt, damit die Versuche ggf. Keile zwischen die Erwachsenen zu treiben - Kinder können und versuchen das mitunter! - von vorne herein keine Aussicht auf Erfolg versprechen konnten. Die Autoritätskompetenzen (wer darf wem wann was sagen) sollten dann auch schon geklärt sein. Der allein stehende Ehepartner darf dafür Verständnis haben, dass der neue Partner nicht gleich freudig aufgenommen wird, darf jedoch keine Möglichkeit des Zweifels aufkommen lassen, dass er nicht der/die Richtige ist. Und das setzt einiges voraus, wie oben schon erwähnt. Ansonsten behandeln dich die Kinder wie einen Spielkameraden ("Mama/Papa, der/die will mir sagen, was ich zu tun/zu lassen habe!"), also nix mit Respekt und so. Aus dieser Ecke kommt man dann kaum wieder heraus. Und letztendlich, wenn alles klappt, wirst Du bestenfalls (das gilt dann auch umgekehrt) T. gegenüber mit seinem Sohn GLEICH ziehen. Das bedeutet:
Du wirst NICHT (wirklich) wichtiger für ihn werden, als sein Sohn. Das ist eine andere Ebene, die nicht zu teilen ist. Das bedeutet, sein Sohn wird um Zeit mit seinem Vater mit Dir konkurrieren, und es liegt an T. (und in diesem Fall nur an ihm), wie er das regelt, ohne einen von Euch vor den Kopf zu stoßen.
Für die erste Priorität kommt ihr gegenseitig zu spät. Das hört sich schlimmer an, als es (meistens) ist, aber es ist nicht zu ändern. Meine Frau hat auch mit den Kindern in meinem Bett schlafen "müssen" (die Kinder und ich waren es so gewohnt). Heute glaube ich, dass es dazu beigetragen hat, dass die Kinder nicht das Gefühl haben, sie will mich ihnen wegnehmen.
Die Erwachsenen haben schon ihr Recht auf ein Privatleben. Doch solange die Kinder klein sind, kommt es normalerweise erst NACH den Elternpflichten. Die dort versäumten Gelegenheiten bekommt man nicht wieder, und das sollte man stets bedenken. Eltern, die zusammen sind, haben da übrigens auch keine anderen Möglichkeiten. Nur oft mehr Gelegenheiten (wenn sie clever sind). Aber für die kann man ja sorgen.
Es ist ein Kompromiss und wird einer bleiben, bis sie groß sind (ich bekomme das gerade von einer Freundin mit, die einen Sohn mit 20 und eine Tochter mit 15 noch bei sich haben - Du denkst das hört nie auf - ich bewundere die beiden in dieser Hinsicht - sie haben, neben der Mühe, auch was davon: Die Kinder stehen zu ihren Eltern, wie ich es sonst noch nie so erlebt habe). Also, Viel Mut und Erfolg, Wolf (Marions Urlaubsvertretung)

25. Anfrage
Liebe Marion, ich ( 34 J )bin seit 2 Jahren mit einem verheirateten Mann zusammen, der 20 Jahre älter ist als ich. Es gab schon einige Höhen und Tiefen in unserer Beziehung, trotzdem lieben wir uns über alles und sprechen auch über eine gemeinsame Zukunft. Er möchte gern seine Frau verlassen, hat aber Angst dies zu tun. Es beruht darauf, das sie alles in Bewegung setzt, um ihm in jeder Beziehung zu schaden. Sie wird dann unberechenbar und weiß nicht mehr was sie macht. Sie sind schon 30 Jahre verheiratet und es ist so, das mein Freund immer alles macht was sie sagt, er hat sehr wenig Selbstvertrauen. Außerdem ist er ein pessimistisch denkender Mensch, der sich auch am Gerede des Umfeldes orientiert. Ich möchte ihm helfen, dort raus zu kommen. Aber in Ruhe mit ihr reden geht auch nicht, da rastet sie völlig aus. Und jetzt meine Frage, wie schafft er es am besten ohne böses Blut, dort einen Schlussstrich zu ziehen ? Ich verstehe auch seine Angst - nur, es muß doch einen Weg geben ? Haben Sie vielleicht eine Lösung ? LG Tamara
Liebe Tamara, so wie Sie schreiben, weiß seine Frau nichts oder will nichts von Ihnen wissen. Er möchte seine Frau gerne verlassen hat aber Angst davor. Er hat wenig Selbstbewusstsein und ist ein pessimistisch denkender Mensch. Ich vermute mal, dass Sie genau das Gegenteil davon sind und in Ihm das ausgleichen, was ihm so sehr fehlt. Sie machen das ganze nun seit zwei Jahren mit. Die erste Verliebtheitsphase habt ihr überstanden. Warum in aller Welt sollte er das, was er nun hat ändern? Es läuft doch prima. Mit Ihnen lebt er den Spaß und in seiner Beziehung die Sicherheit. Er hat sie nun schon zwei Jahre gut hingehalten, das klappt auch noch eine Weile länger, solange bis sie nicht mehr bereit sind nur Zweitfrau zu sein und bei Ihnen den Schlussstrich ziehen. Dann hätten sie die Entscheidung getroffen und er ist aus allem fein raus.
Einem 54 jährigen werden sie wahrscheinlich kein positives Denken und kein Selbstwert mehr bei bringen, das ist vorbei. Aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt!  Es tut mir furchtbar leid, das sich Ihnen keine Lösung anbieten kann, aber sie werden ihn nicht verändern. Eines müssen sie bedenken: in 30 Jahren ist etwas gewachsen und das gibt man nicht so einfach auf, aber das kann er Ihnen natürlich nicht sagen.
Aber machen sie doch einmal den Versuch und sprechen sie nicht von Trennung, oder von einer gemeinsamen Zukunft, sondern davon, dass Ihnen es so gefällt wie es ist und dann hören Sie bitte genau zu was er sagt.
Also halten wir fest: Sie können ihn nicht verändern, aber sehr wohl sich selbst. Hier ist der Punkt wo sie hinschauen müssen und etwas verändern können. Warum in aller Weilt lassen sie sich schon 2 Jahre von seinen Selbstwertprobleme und Ängsten in eine derart unglaubliche Position
drücken? Was wollen Sie? Wo stehen Sie? Und zwar ganz ehrlich? Wenn Sie mir darauf antworten wollen, können wir die Sache in dem Licht beleuchten wo die Realität stattfindet. Ihre Realität und nicht seine. Sollten Sie mir nicht mehr schreiben, weil Ihnen diese Antwort überhaupt
nicht zusagt, dann wünsche ich Ihnen, dass Sie Ihren eigenen Wert erkennen, Ihre Vergangenheit anschauen und ihre Geschichte aufarbeiten, denn in Ihren wenigen Zeilen steckt eine ganze Menge ungelöster Fragen aus Ihrem Innern. Mit herzlichem Gruß, Marion Kuhn

24. Anfrage
ok, mein problem: mein partner und ich kennen uns seit etwa 15 jahren sind seit fast 8 jahren zusammen und ich habe einen sohn mit in die beziehung gebracht, der noch ein baby war, als wir uns verliebten und wir haben eine gemeinsame 5 jährige tochter. wir haben schon fast alles durch gemacht, nur das was wir zur zeit durch machen ist, glaub ich, der schluss. hört sich vielleicht wie eine lappalie an, aber ich kann so nicht weiter machen. er ist seit 2 jahren arbeitslos, wir leben am existenzminimum, ich trage alle kosten und er ändert nichts. jetzt liegt er auf dem sofa und schläft. er ist ein guter mann und ein sehr guter vater aber ich habe das gefühl wir sind nur wegen den kindern und der langen zeit noch zusammen. selbst die tatsache das ich ihn ein ultimatum gestellt habe, stört ihn nicht aber kann ich mich von ihm trennen? deswegen? und die kinder? liebe ich ihn weil ich ihn liebe, oder liegt es an der zeit? ich habe keine ahnung mehr, ich bin planlos. patrizia
Hallo Patrizia, es ist zu erahnen , was in diesen wenigen Worten alles aufgegriffen wird. Es ist eine harte Prüfung, wenn gerade die finanzielle Seite nicht abgesichert ist. Zwei Jahre sind eine lange Zeit. Natürlich drängt sich die Frage auf, ob da noch Liebe ist. Meine Meinung ist da ganz klar: Liebe hört nicht auf. Entweder man liebt oder man hat nie geliebt. Allerdings frisst der Alltag eine Menge und gerade die romantischen Gefühle bleiben auf der Strecke. Aber Liebe ist viel mehr: Vertrauen, Angenommensein, Ehrlichkeit.
Eines ist sicher, jeder muss an seiner Beziehung arbeiten, ansonsten wird man sich auseinander leben. Das ist der Punkt an dem sie ansetzen sollten. Sie schreiben, er ist ein guter Mann und Vater. Ändern würde sich an ihre finanziellen Situation mit einer Trennung im wesentlichen gar nichts, es würde so bleiben wie es ist, nur dass sie alle Verantwortung allein hätten. Also bringen sie Kraft auf ihn zu überzeugen, dass sie gemeinsam etwas tun müssen. Entweder mit einem Buch oder einer Eheberatung. Die fünf Sprachen der Liebe von Chapman ist ein hervorragendes Buch. Versuchen sie mit ganz offen zu reden und ihm zu erklären, dass sie in einem ganz normalen Prozess sind. Zeigen sie ihm z.B. was zu diesem Thema im Internet alles angeboten wird. Wenn das nicht funktioniert machen sie Druck, aber sie wissen, dass sie ihn nicht los werden wollen, sondern sie müssen ihn bewegen etwas zu tun. Manche begreifen es erst, wen die Koffer gepackt sind. Leider! Kämpfen sie und machen sie ihm klar, dass ihre Kraft nicht für beide reicht. Er muss seinen Teil beitragen.
Ein Wort das ich schon vielen Menschen weitergegeben habe: Wer glaubt, der andere ist für mein Glück verantwortlich, ist nicht reif für eine Beziehung. Streichen sie den Gedanken der Trennung, es ist in unserer Zeit so normal geworden, aber es die schlechteste aller Lösungen. Es kann auch ein Weg sein, aber erst wenn man alles ausprobiert hat und das haben sie noch nicht getan.
Ich wünsche Ihnen Mut den ersten Schnitt zu tun, der ja bekanntlich der Schwerste ist. Alles Liebe, Marion Kuhn

23. Anfrage
hallo, ich habe mal ne frage: ich bin mit meinem freund 3 wochen zusammen. ich hatte bis jetzt ziemliches pech mit männern, was die treue angeht. mein freund und ich lagen gestern im bett und plötzlich meinte er, ob ich was dagegen hätte, wenn er mit einer dame, also arbeitskollegin, telefonnummern austauscht. ich kenn sie auch, aber wir waren beide da. er sagte, sie ging zu ihm hin und fragte ihn, ob er das möchte. was soll ich davon halten ??? S.
Hallo, S.. Ihr seid noch nicht sehr lange zusammen, so kannst Du ihn an dem Punkt schwer einschätzen. Aber sehr positiv, ist ja, dass er es Dir gesagt hat. Wenn er fremdgehen wollte, würde er das ganz bestimmt nicht tun. Aber mit der Arbeitskollegin wäre ich schon vorsichtig und würde da über Deine Ängste ganz offen reden. Was will sie von Ihm? Das kannst Du nur ahnen, aber Du kannst ihn fragen, was er von ihr möchte. Das ist die Frage, die Euch beschäftigen sollte. Rede mit ihm auch über Deine schlechten Erfahrungen mit andern Männern. Nur wenn man diese Dinge anspricht kann Vertrauen wachsen und das gehört zur Treue: Vertrauen und Ehrlichkeit. Also mach Dir jetzt mal keine allzu große Sorgen und redet miteinander.Alles Gute, Marion

22. Anfrage
Hallo, ich hoffe ich belästige sie nicht mit meinen fragen, Ich bräuchte da einen guten Rat von Ihnen in Sachen Beziehung. Ich fange mal an zu berichten: Vor 10 Jahren hatte ich einen Unfall und musste über ein Jahr in der Schule fehlen und lag im Bett mit einem gebrochenem Fuß. In diesen 13 Monaten hatte ich größten teils nur Kontakt zu meinen Eltern. Öfter kamen Freunde zu Besuch. Aber dadurch, dass ich niemanden treffen konnte, habe ich mich innerlich zurückgezogen und bin irgendwie schüchterner geworden. Nach 1 1/2 Jahre konnte ich wieder gehen, kein Problem. Ich bin in so eine Schule gekommen, wo jeder ein Paar Orte weiter weg wohnt und es somit umständlich für mich ist immer dahin zukommen. Nebenbei gesagt: in der Schule sind nicht mal so viele Mädchen. Ich habe jetzt nicht mehr so viel Kontakt zu Freunden die ich vor dem Unfall kannte. Jetzt seit längerem habe ich das Bedürfnis nach einer Beziehung oder eine tiefere Freundschaft zu einem Mädchen. Habe mir überlegt, jemanden anzusprechen aber dadurch das ich 13 Monaten keinen großen Kontakt mit der Aussenwelt hatte und nicht aus dem Bett aufstehen konnte, bin ich etwas molliger geworden und denke, dass ich sowieso keine Chance habe wegen meiner Figur. Ich habe mich zurückgezogen und traue mich nicht so richtig. Habe mir überlegt, wenn ich jemand anrede, wie soll ich das machen, was soll ich sagen, was ist, wenn das Mädchen nicht allein da steht, sondern mit einer Klicke da ist, was ist wenn die Klicke zurückkommt, während ich sie anrede, oder sogar der Freund. Dann bin ich erst mal blamiert und so. Sehen sie, das sind so meine Probleme und da weiß ich nicht weiter. Bitte dringend um Rat. Ich hoffe ich habe Sie nicht zu sehr gelangweilt oder belästigt. Mit freundlichen Grüßen W.
Hallo, W. Nein, Du belästigt und langweilst mich überhaupt nicht! Ich bin gerade am Überlegen, wie alt Du bist, Dein Unfall liegt einige Jahre zurück, aber so wie Du es schreibst könnte es gestern gewesen sein. Es ist schlimm eine solch lange Zeit von der Welt abgeschnitten zu werden und ich kann gut verstehen, dass es Dir danach schwer gefallen ist wieder ein normales Leben zu führen. Nichts ist nach einem solchen Unfall normal. Hast Du diesen Unfall schon aufgearbeitet? So wie ich das lese, brauchst Du ganz dringend Hilfe. Du musst diese Jahre aufarbeiten, das geht nicht von heute auf morgen, aber in jeder Stadt gibt es Beratungsstellen oder gute Psychotherapeuten, die Dir weiterhelfen. Allein kommst Du da nicht raus. Das ist ein lange Zeit: 10 Jahre.
Das Wichtigste, dass Du stärken musst ist Dein Selbstwert. Du hat zugenommen, aber glaube mir es hängt nicht am Äußeren eines Menschen, sondern an seiner Ausstrahlung. Menschen, die wissen, wer sie sind, strahlen etwas aus und das wirkt auf andere Menschen. Und die Ängste jemanden anzusprechen und abgewiesen zu werden, die haben die meisten. Was sind Deine Interessen? Fass Dir doch ein Herz und geh in einen Verein, etwas das Dir Spaß macht, da lernt man Leute kennen. Ganz zwanglos! Der Kontakt zu anderen Menschen wird Dir Vertrauen zu Dir selbst und früher oder später auch den Kontakt zu einem Mädchen ermöglichen.
Ich möchte Dir dazu ganz viel Mut machen! Es ist nicht schlimm, dass Du schüchtern bist, oder Angst vor einem Korb hast. Das ist alles normal. Beginne Dein Leben, niemand außer Du selbst kannst Dein Leben gestalten! Jeder Tag, an dem Du nicht beginnst ist verloren und wird nie mehr zurückkommen. Die Zeit ist kostbar - also nutze sie und überwinde Deine Ängste und lass Dir dabei helfen.
Glaube mir, das Leben ist schön, mach die Augen auf und fange an zu sehen, was da alles auf Dich wartet.
Ich wünsche Dir alles Liebe und den Mut den ersten Schritt zu tun. Beginne mit einem kleinen Schritt, überfordere Dich nicht, aber bitte: Fang an!!
Ganz herzlich, Marion

21. Anfrage
Hallo liebe Marion, ich weiß auch keinen Ausweg mehr, Ich hab mich vor einem halben Jahr verliebt, in einen Mann mit dem ich mir vorstellen konnte Kinder zu bekommen und zusammenzuleben zu heiraten ... . Dann bin ich ins arabische Ausland gegangen, hab dort im Feldlazarett gearbeitet für 3 Monate und bin fremdgegangen. Ich kann nicht mal sagen ob ich diesen Mann liebe , ich weiß nur, dass es in diesem Moment für mich okay war. Mich plagten nicht einmal Schuldgefühle. Warum ?
Als ich wieder zurück kam wünschte ich mir nichts sehnlicher, dass alles wieder so ist wie am Anfang, aber nichts war mehr so. Mein Freund liebt mich immer noch genauso wie vorher obwohl er weiß, was geschehen ist. Warum hasst er mich nicht einfach?
Ich komme schon lange nicht mehr klar mich plagen Alpträume, Unentschlossenheit und Heulkrämpfe seit 2 Monaten. Beide lieben mich und keiner will loslassen, Ich weiß nicht was ich tun soll. Es sind beide zwei wundervolle Menschen die jemand wie mich verdient haben? Warum nur lieben Sie mich so sehr, mir tut dass sooo weh. Joy.
Hallo, Joy. Da scheint ja einiges aus dem Ruder zu laufen. Du triffst den Mann, den Du heiraten willst, gehst dann fremd und hast keine Schuldgefühle. Alle beiden Männer wollen Dich. Das Dir das weh tut, glaube ich Dir, ehrlich gesagt, nicht. Du vergehst etwas in Selbstmitleid und es geht Dir nicht gut, aber mit diesen beiden Männern hat das wahrscheinlich gar nichts zu tun. Weißt Du überhaupt, was Liebe und Beziehung bedeutet? Bevor Du weiter durch die Welt ziehst und Menschen weh tust, würde ich an Deiner Stelle mal darüber nachdenken. Und komm nicht mit der Geschichte, es ist halt über mich gekommen. Das ist eine Ausrede, die wir von Hollywoodfilmen kennen. Du hast eine feste Beziehung und hast mit einem anderen geschlafen. und jetzt überläßt Du den beiden Männern die Entscheidung. Das kann doch wohl nicht sein.
Ich hoffe, dass ich jetzt soweit aufgerüttelt habe, dass Du bereit bist nachzudenken und etwas zu ändern. Ich rate Dir ganz dringend eine Therapie zu machen, und zwar damit Du erkennst, was Du eigentlich für Dich willst. Was bedeutet Sexualität für Dich? Es ist verständlich warum es Dir so schlecht geht, denn beim Geschlechtsverkehr findet eine Verschmelzung statt, man lässt immer einen Teil seiner Seele dort. Also jetzt hör auf Dich selbst zu bemitleiden, sondern fang an etwas zu ändern. Geh auf Abstand zu beiden Männern, damit Du herausfinden kannst, was Du willst. Das ist erst einmal das Wichtigste. Werde Dir über Deine Gefühle klar. Warum konnte das passieren? Ansonsten wirst Du immer ein Spielball für andere bleiben. Lerne es bitte, bevor Kinder kommen, denn es gibt schon genug Probleme auf diesem Gebiet. Beziehung ist harte Arbeit und es ist kein einfacher Weg, aber ich kann Dir versichern, wenn Du an Dir, Deinem Selbstwert und an Deiner Vergangenheit arbeitest, wird Dir einiges klar, warum Du in diese Situation gekommen bist. Lerne aus Deinem Fehler und ändere etwas. Ansonsten wirst Du Dir und anderen noch viele Wunden zufügen.
Fang einfach mal an, indem Du Dich beiden entschuldigst, wenn Du es noch nicht getan hast. Ich weiß, es ist hart was ich Dir schreibe, aber sehe es nicht als persönliche Kritik an Deiner Person, denn ich kenne dich nicht, sondern versuche herauszulesen, dass es mir um Dich und Deine Gefühle geht. Wir Menschen habe Verantwortung, ganz besonders bei Gefühlen, und wenn wir das nicht lernen, sollte man mit Beziehung warten bis man das begriffen hat. Hör auf, Dir selbst weh zutun und beginne Dein Chaos zu ordnen. Ich habe noch nie erlebt, dass fremdgehen nicht im Chaos endet.
Ich wünsche Dir Kraft, und dass Du irgendwann beziehungsfähig wirst. Es ist gar nicht so schwer und bekanntlich beginnt auch der längste Weg mit dem ersten Schritt und den wünsche ich Dir von ganzem Herzen.
Marion

20. Anfrage
Ich heiße Tanja, bin 23 Jahre und diese Seite hat mir eine Freundin empfohlen. Nun möchte ich auch gerne mein Herz ausschütten. Habe einen Freund, den ich schon 3 Jahre kenne und bin mit ihm 11 Monate zusammen. Es gibt zur Zeit starke Probleme mit ihm und ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll und ich hoffe auf ihre Hilfe. Mein Problem besteht darin, das ich nicht an ihn ran komme um mit ihm über unsere Probleme zu reden. Die da wären: Er trifft sich in letzter Zeit nur noch mit anderen Frauen und für mich hat er keine Zeit, geschweige denn, dass er mich mit zu Freunden mitnimmt. Er meinte das ich damit klar kommen soll und das er keine Liebe in sich trägt für niemanden und er möchte nur noch sein Ding machen und auf niemanden Rücksicht nehmen. Er sagte noch, dass ich mir kein Kopf machen soll und ich daran im Moment nichts ändern kann und er will mir nicht weh tun, denn das liegt ihm fern. Ich habe versucht mit dieser Situation umzugehen, aber ich schaffe es nicht, wenn ich mitbekomme, dass er Nachts nicht nach Hause kommt, mehr Partys feiert und weiblichen Kontakt hat. Ich habe ihn gefragt, ob er nicht gehen möchte, wenn ihm nichts mehr an mir liegt, seine Antwort war :Ich bleibe bei dir und die Beziehung möchte ich nicht beenden. Wir haben sexuellen Kontakt und wir kuscheln, aber nur wenn er will. Ich fühle mich so richtig ausgenutzt, denn wenn ich mal was mache habe ich Angst zu versagen oder etwas falsch zu machen. Ich gehe auch weg, wenn ich nach Hause komme, fragt er mich wo ich war und mit wem!!! Wenn ich ihm so etwas erwähne kommt nur dummes Gerede aus seinem Mund, wie zum Beispiel: Geht dich doch gar nichts an. Wir können nicht reden, denn er hat keine Lust auf ein Gespräch mit mir ,aber ich möchte ihm doch erzählen, wie ich mich fühle und was ich erwarte. Ich kann ihm noch nicht einmal nachweisen, ob er was mit den Frauen hat, denn er erzählt mir es wären nur Bekanntschaften, So kenne ich ihn nicht, er war ein anderer Mensch, war lieb, hat zu gehört und man konnte mit ihm einfach alles machen. Ich versuche, mich zu ändern und suche die Fehler bei mir, nur er sieht es nicht was ich mache und tue um die Beziehung zu retten, weil ich für diesen Menschen zuviel empfinde. Er geht lieber zu andere Leute und redet dort über mich was ich für Fehler habe und was ihn an mir stört. Ich habe auch eine Tochter, ist aber nicht sein eigenes, obwohl ich mir wünschen würde, wenn er die Vaterrolle übernehmen würde, da meine Tochter sehr an ihn hängt, er kommt nach Hause und meckert sie gleich an wenn sie rumquietscht. Es gibt auch Tage wenn er mal da ist, dann kuschelt er mit ihr und spielt. Ich liebe diesen Mann sehr und möchte ihn nicht aufgeben. Ich schmiede mir sogar schon Pläne für die anderen Frauen, damit sie den Kontakt zu ihm unterlassen. Was mache ich falsch? Bitte helft mir, ich weiss nicht mehr weiter, bin total am Boden.
Hallo, Tanja. Du scheinst Deinen Freund sehr zu lieben. So sehr, dass Du dabei schon fast Dich selbst und Deine Tochter vergisst. Deine Liebe enthält Gefühle, die vielleicht ganz woanders herkommen. Und das macht mir Sorgen.
Aber fangen wir von vorne an: Dein Freund war am Anfang so, wie Du ihn Dir gewünscht hast: lieb und verständnisvoll. Irgend Etwas ist in der Zwischenzeit geschehen. Dies muss jedoch nicht unbedingt etwas mit Dir zu tun haben. Es sieht so aus, als hat Dein Freund FÜR SICH eine Entscheidung getroffen. Das ist wichtig, denn alles was Du im Moment tun kannst, wird ihn kaum überzeugen können.
Er will "sein Ding" machen und nicht mehr Eures. Er lebt noch bei und ab und zu nahe bei Dir aber nicht mehr mit Dir. Du bist nicht mehr die Mitte seines Lebens. Du hast ihm angeboten zu gehen, wenn er nichts mehr für Dich empfindet. Er will nur die Beziehung nicht beenden. Welche Beziehung ist das noch? Ich glaube, er hat sie schon beendet und lebt bei Dir nur noch wie früher bei seinen Eltern: ein bequemes Zuhause.
So hart dies klingen mag: Du wirst ihn nur durch Abstand (einen Rauswurf) dazu bekommen, darüber nachzudenken, was Du ihm bedeutest. Das Risiko wird sein: Er denkt nicht darüber nach, oder geht. Nur muss er dann, wenn Du ihn fortschickst, Dich als Person respektieren. Und ich finde, das hast Du verdient.
Vielleicht will er Dir "nicht wehtun", und wartet, bis Du dann (vielleicht hofft er insgeheim darauf?) den ersten Schritt machst. Dabei schmerzt der momentane Zustand auch so schon genug. Ich glaube, er hat nicht den Mut dazu, offen zu seinen Entscheidungen zu stehen. Und da fühlst Du Dich zu recht ausgenutzt. Die Frage ist nur: schaffst Du es, für Dich und Dein Kind, Dir diesen Respekt einzufordern? Ihn Fortzuschicken und ihn erst nach zwei Wochen zu erlauben, Dich wieder zu sehen? Damit Du entscheiden kannst, ob er noch eine Chance verdient - wenn er sich anstrengt? Und wenn er das nicht tut, ihn dann nicht mehr wieder sehen willst?
Oder ist Deine Angst, alleine zu sein, so groß, dass Du dafür (fast) alles in Kauf nimmst? Das ist es, was mir Sorgen macht!
Du kannst nicht die Liebe der gesamten Beziehung alleine tragen. Die Angst verlassen zu werden, drängt Menschen zur Abhängigkeit, und das ist keine Liebe. Das ist die Sehnsucht, beschützt und geborgen zu sein. Diese starken Gefühle schleichen sich in unsere Beziehung und machen uns manchmal blind für die Folgen. Sie wiedeer voneinander zu trennen ist sehr schwer - aber wenn es uns nicht gelingt, tappen wir immer wieder in die gleich Falle: Sehnsucht mit Liebe zu verwechseln.
Du verdienst es auch, geliebt zu werden. Ebenso Dein Kind. Für Deine Tochter wünsche ich, dass Du stark sein kannst. Stark genug, um ohne einen Mann zu leben, der nicht zu Dir steht. Stark genug, um nur Männer bei Dir zu dulden, die Dir gut tun, die aufrichtig zu Dir sind, die Dich lieben.
Deine Tochter sieht zu Dir auf. Sie lernt (gerade jetzt, in diesem Moment) von Dir, welchen Wert eine Frau in einer Beziehung hat. Dieses Verhalten hast Du irgendwann für Dich so gelernt. Soll ihr auch das Gleiche geschehen? Das muss nicht sein!
Vielleicht möchtest Du etwas darüber lesen: "Wenn Frauen zu sehr lieben - die heimliche Sucht, gebraucht zu werden" von Robin Norwood fällt mir dazu ein. Auch das Buch "Anleitung zum Ehekrach" von Bonnie Maslin geht den Ursachen dieser starken Gefühle nach.
Wenn Du an dieser Stelle nicht weiter weißt, ist es keine Schande, eine Therapie zu beginnen, um an die Quellen Deiner verschütteten Kräfte zu kommen. Um zu lernen, was Du Dir selbst wert sein kannst. Um Deine Bedingungen stellen zu können, statt hilflos zu sein. Das wünsche ich Dir von ganzem Herzen. Marion

19. Anfrage
Hallo.. ich brauche wirkliche einen Rat.. Ich bin seit ca. acht Jahren mit einem netten Mann befreundet. In den letzten Wochen ist jedoch ein wenig mehr daraus geworden.. Ich hatte nie mit dem Gedanken gespielt, doch nun ist es passiert. Es sind Gefühle da. Er sagte mir, dass es für ihn mehr ist als ein harmloser Flirt, mehr als ein bloßes, freundschaftliches "ich hab doch sehr lieb".. doch neulich morgens als ich in seinen Armen aufwachte, sagte er mir das er es nicht kann.. nicht kann!!! - die Freundschaft würde so darunter leiden. Er meinte er sei Beziehungsunfähig.. dazu sage ich jetzt erstmal nichts!! Ich verstehe nicht, wieso man Gefühle erst zulässt, glücklich ist und von einem auf den anderen Tag seine Meinung ändert!!!!! Wegen der Freundschaft?! Ich denke mal, unsere Freundschaft ist jetzt schon zerbrochen.. Gestern Abend rief er an uns sagte, es sei eine Kopfsache.. er hätte ein Problem damit eine gute Freundin zu verlieren..!!! Er meinte aber auch, wie wichtig ich ihm sei und das Gefühle da sind!!! Er könnte doch so viel mehr haben als das! Freundschaft ist doch die Basis einer guten Beziehung!! heute Abend will er sich mit mir treffen.. ich weiß nicht was ich ihm sagen soll.. Ich verstehe es einfach nicht!! Petra.
Hallo, Petra. Du hast Recht, Freundschaft ist eine Basis für eine gute Beziehung. Doch Ihr seid beide von unterschiedlichen Seiten an die Sache herangegangen. Leider empfinden Männer in dieser Hinsicht oft ganz anders. Während Du im Gespräch und in der Freundschaft schon so viel Nähe aufbauen konntest, dass der Schritt zu einer Liebesbeziehung nur noch ein Kleiner war, läuft das bei uns Männern nicht ganz so ab.
Normalerweise verliebt man sich erst, lässt daraus später Liebe und Freundschaft wachsen. Diese Gefühle treten dann an die Stelle, die die Verliebtheit als Lücke hinterlässt. An dieser Stelle ist bei Dir im Moment alles auf ein Mal. Dir steht viel bevor.
Doch lass' mich erst erklären:
Erstens sind Freundschaften zwischen Männern und Frauen nach wie vor äußerst selten. Das liegt meist an den Männern. Frauen haben damit weniger Probleme. Dies mag darin liegen, dass Männer eine tiefe Trennung zwischen Freundschaft und Liebesbeziehung pflegen, sich sogar oft sehr unterschiedlich zu Freundinnen und Geliebten verhalten (oder meinen verhalten zu müssen). Zu Freunden kann man leichter selbstlos und gelassen sein, Geliebte begehrt man auch eigennützig.
Zweitens: Da sich Männer normalerweise erst beim Sex dem Anderen offenbaren (anders als Du es zum Teil schon im freundschaftlichen Gespräch kannst), kommen sie mit dieser "Nacktheit" in einer Freundschaft oft nicht mehr zurecht. Diese Intimität kann ein starkes Verletzlichkeitsgefühl hervorrufen, die Männer in Freundschaften kaum aufkommen lassen. Nichts ist mehr dann, wie es einmal war. Gerade, wenn man als Mann meint, man hätte seine Gefühlswelt unter Kontrolle, verliert man hierbei den (scheinbar sicheren) Boden unter den Füßen.
Und bei Frauen? Sie können sich selten von ihren Gefühlen so frei machen, dass aus einer erwachten Liebe "nur" eine respektvolle Freundschaft wird oder bleibt. Die Unabhängigkeit von Freunden - zu gehen wann, und zu tun, was man will - wäre dann wie eine "Trennung". Kannst Du das aushalten?
Was soll ich Dir also raten? Etwa: Sei ein guter Kumpel, und sage ihm: "Mach Dir nichts draus, das vergeht schon wieder". Es würde vielleicht helfen, die alte Fassade aufzurichten. Doch ich glaube nicht, dass es lange hält, noch dass Dich das zufrieden stellt. Auch für Dich ist nichts mehr, wie es einmal war. Aber vielleicht ist gerade das der Ansatz, es zu versuchen: Wenn schon Alles anders ist - was hat man noch zu verlieren?
Vielleicht wächst der Mut, aus Freundschaft etwas Besseres zu machen, als man bisher kannte. Biete ihm an, mit an seiner "Beziehungsunfähigkeit" zu arbeiten. Schaut Euch "Harry und Sally" an, und lacht und weint darüber. Gib ihm etwas Mut, zu den eigenen Schwächen zu stehen. Vielleicht als Freundin, als Geliebte, als Beides. Wer kann das sagen? Den alten Zustand kann auch er nicht mehr herstellen. Das ist vorbei! Vor dem Neuen kann er entweder kneifen oder sich mutig darauf einlassen.
Ein Freund darf so Etwas sagen. Ein Freund verzeiht auch einen "Fehler" und lässt den Anderen so, wie er sein will.
Wenn er den Mut findet, und Du die Kraft - vielleicht wird Etwas draus. Ein Versuch ist es immer wert. Ich wünsche es Euch von Herzen!
Wolf (Marions Urlaubsvertretung)

18. Anfrage
Ich habe ein Problem, bin 24 Jahre und habe einen sehr lieben Freund, mit dem ich schon 1Jahr und 3Monate zusammen bin. Es gibt zwischen uns Auseinandersetzungen, die manchmal schlimm enden, aber nur weil ich mich nicht so ausdrücken und reden kann wie er, obwohl es mir Spaß macht mit ihm zu reden und zu diskutieren. Streiten kann ich mich nicht, denn ich steigere mich zu doll hinein und möchte meine Meinung unbedingt durchsetzen und die soll dann auch zählen. Am nächsten Tag, suche ich das Gespräch - nur er macht einen Rückzieher und möchte seine Ruhe haben, ich drängle ihm und flehe ihn an, dass er nicht gehen soll. Was mache ich falsch? Ich liebe ihn so sehr und möchte mein Leben mit ihm verbringen und eine Familie gründen. Und es klappt nicht im Bett mit uns, seit über einem Jahr ist nichts gelaufen. Er steht auf ganz andere Sachen, sagt es nicht, ich soll es selbst rausfinden was er mag und was nicht. Bitte helfe mir, ich bin echt verzweifelt und weiß nicht was ich noch tun soll. Ich möchte ihn nicht verlieren. Vera.
Hallo, Vera. Ich kann Dich verstehen. Durch Dein impulsives Drängen im Gespräch versuchst Du Klarheit zu schaffen, dies lässt Deinen Freund jedoch wieder in sein Schneckenhaus verschwinden. Mit seiner Zurückhaltung will er sich vor Verletzungen bewahren, aber lässt Dich verzweifeln.
Oft ist es so, dass wir dies unbewusst eher noch schüren, weil der Drängende dann noch stärker drängt und der Zurückziehende sich noch weiter zurückzieht. Dabei darf man nicht vergessen, dass Deine Probleme auch die seinen sind, denn er trägt durch sein Verhalten dazu bei. Dies gilt in einer Beziehung stets nach beiden Seiten.
Am Direktesten wäre es, einen völlig neuen Weg des Gesprächs miteinander zu beginnen. Voraussetzung ist, dass beide die Beziehung wollen. Und zwar so sehr, dass beide auch daran arbeiten wollen und ein jeder zu helfen versucht, das Unbehagen des Anderen, mit aus der Welt zu schaffen.
Dazu gehört viel Vertrauen. Miteinander leben, ohne zu Streiten oder sich zu verletzen ist fast nicht möglich. Darauf zu vertrauen, dass manche bösen Worte, manche Ablehnung nicht wegen mir geschehen, sondern, weil mein Gegenüber im Moment nicht anders kann, muss man erst mühsam lernen. Kaum einer ist frei von der Angst, verletzt zu werden, gerade wenn man sich ungeschützt dem Anderen öffnet. Und diese Angst hat ihre Ursache nicht im Partner, sondern kommt aus den Erfahrungen des bisherigen Lebens. Dabei heißt Lieben auch Verwundbarkeit zeigen können. Gerade in unseren Schwächen kann ein ein anderer Mensch für uns da sein. In der Partnerschaft ist dies eine befriedigende Erfahrung, seinem Geliebten etwas Gutes tun zu können.
Also spreche zukünftig (besonders in einen Streit) über Deine Gefühle, was Du selbst dabei empfindest, was Dir Angst und Sorgen bereitet. So brauchest Du ihm nichts vorzuwerfen, was Dir hinterher wieder Leid tut. Dazu gehört auch, dass Du damit überfordert bist, seine Wünsche, besonders in sexueller Hinsicht zu erraten. Hier wird fast übermenschliches von Dir erwartet, nur weil er sich nicht traut, darüber zu sprechen, aus Angst, dass Du ihn sonst ablehnen würdest. Darüber zu Reden, was man sich wünscht bedeutet zuerst, den Anderen kennen zu lernen. Es sollte keine Forderung sein. Wünsche aber, die man sich gegenseitig erfüllen kann und will, sollte man genau kennen, denn ich möchte sicher sein, dass der Andere mich richtig versteht. Sich gegenseitig Stück für Stück zu erzählen, was man liebt, wovon man träumt und wovor man vielleicht Angst hat, schafft eine sehr vertrauliche und manchmal auch erotische Atmosphäre. Wenn Du tiefer gehende Anleitung dazu haben möchtest, das Buch "Anleitung zu Ehekrach" von Bonnie Maslin (Econ Verlag), gibt einem Einblicke und Hilfe in dieses schwierige und komplexe Thema der gegenseitigen Spannungen.
Ihr könnt eine gemeinsame Vereinbarung treffen: Du kannst Deinem Freund anbieten (trotz Deines aufbrausenden Temperaments) für ihn schützend da zu sein. Du musst Dich nicht von seiner Zurückhaltung herausgefordert fühlen. Wenn Du in Ruhe über Deine Gefühle reden kannst, wird er Dir am besten zuhören können.
Und er kann (trotz seiner Zurückhaltung), zu Dir stehen. Er kann seine Gefühle offen äußern, ohne Angst vor Zurückweisung oder Kritik haben zu müssen. Er kann mit Dir die Verantwortung für Eure gemeinsamen Probleme übernehmen.
Dann geht Ihr Hand in Hand auf Eurem Weg. Es wird nicht einfach sein. Aber seid sicher, es lohnt sich!
Vielleicht kann auch, wenn es allzu Schwierig werden sollte, eine gemeinsame Beratung oder Therapie weiter helfen. Auch davor sollte man keine Angst haben. Nicht weiter zu wissen, bedeutet nicht, etwas falsch zu machen. Nicht weiter zu wissen, und nichts zu tun, schon. Ich wünsche Euch beiden den Mut zur eigenen Verwundbarkeit und viele vertrauliche Momente.
Wolf (Marions Urlaubsvertretung)

17. Anfrage
hallo, ich habe ein paar fragen und wollte direkt mit jemanden reden, ich hoffe das ist in ordnung?
ich werde mal anfangen meine situation zu schildern und hoffe auf hilfe. ich mache meine ausbildung und habe ein mädchen kennen gelernt die ich ziemlich niedlich finde. sie ist in meiner Berufschulklasse, wir kennen uns schon 2 jahre über und verstehen uns super. wir unternehmen auch öfter was zusammen. allerdings weiß sie noch nicht, dass ich in sie verliebt bin. ich würde es ihr nur zu gerne sagen aber ich weiß nicht, wie sie reagieren wird. wenn sie geschockt ist und so, geht sie mir garantiert aus dem weg und es wird nicht mehr so sein wie früher. dann würden wir beide uns aus dem weg gehen, aber das geht schlecht weil wir in einer klasse sind. ich bitte sie, mir ein paar tipps zu geben, wie ich mich verhalten könnte oder was sie machen würden. sie ist jetzt in urlaub und ich vermisse sie schon sehr. bitte um schnelle antwort, danke. Tom.
 Hallo Tom, ja, das ist schon in Ordnung.
Also Du bist in ein Mädchen verliebt und sie weiß nichts davon. Es könnte ja möglich sein, dass die auch in Dich verliebt ist und sich nicht traut es Dir zu sagen? Es gibt ja schon gute Anzeichen, ihr habt gemeinsame Interessen und seid manchmal zusammen unterwegs (zu zweit, nehme ich an?), also mag sie Dich auch. Du bist verliebt und wärst gerne mit ihr befreundet. Jetzt hast Du einige Möglichkeiten. Wenn sie aus dem Urlaub kommt, dann denkst Du Dir etwas Schönes aus. Das heißt Du schaffst eine gute Atmosphäre damit Du ihr Deine Gefühle sagen kannst. Ein schönes Picknick, gemeinsam kochen oder essen gehen, etwas das sie gerne mag. Und dann hörst Du ihr erst einmal gut zu, Mädchen brauchen das. Sie reden gerne und fühlen sich gut und von Dir bestätigt (angenommen) in ihrer Person. Das ist ganz wichtig! Dann wirst Du beim Zuhören vielleicht erfahren, ob sie Dich vermisst hat, und wenn ja, dann kannst Du in einem günstigen Moment ihr Deine Gefühle zeigen. Zum Beispiel ihre Hand berühren. Du spürst dann sofort wie sie reagiert. Ob sie es mag. Oder sogar ein Kuss als nächstes, dann ist alles klar!
Wenn sich so eine Situation nicht ergibt, dann sage ihr ganz ehrlich Deine Gefühle. Sie wird es wahrscheinlich eh' schon ahnen, weil viel Mädchen das spüren, wenn jemand in sie verliebt ist. Also jetzt hab keine Angst, das klappt bestimmt!
Schreib mir mal, wenn Du Lust hast, wie es gelaufen ist.
Denk daran, nur wenn Du mit ihr darüber sprichst, kann sie es erfahren! Also viel Glück und die richtigen Worte!
Ganz herzlich, Marion

16. Anfrage
Hallo Marion! Ich bin mit meinem Partner fast 2 Jahre zusammen und lebe mit ihm auch zusammen. Zwischen uns ist auch alles sehr harmonisch, außer einem Problem: der Sexualität. Es klappt zwischen uns überhaupt nicht. Er denkt, er macht etwas verkehrt, das stimmt aber nicht. Er weist mich immer mehr ab. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Mir macht der Sex auch keinen Spaß und ich habe oft Schmerzen dabei. Hilf mir aus dem Teufelskreis heraus zu kommen! Stella.
Hallo Stella, seit wann klappt es denn nicht mehr? Nachdem die Verliebtheitsphase abgeklungen ist, verändert sich auch die Sexualität. Man hat oft weniger Lust als in dieser ersten Phase. Bei Euch scheint ja ansonsten alles in Ordnung zu sein. Nun die Schmerzen, die Du beim Sex hast solltest Du von Deinem Frauenarzt abklären lassen, ob es irgendwelche organische Ursachen gibt. Wenn da alles in Ordnung ist, dann hilft ein Gleitmittel die Schmerzen zu  beseitigen. Viele Frauen haben dieses Problem, das eigentlich keines sein muss. Versuche ein Gleitmittel auf Wasserbasis (bekommt man in der Apotheke), da die auf Ölbasis Kondome angreifen. Eine einfache Creme, wie Vaseline oder Melkfett tut aber auch gute Dienste. Hier muss man einfach ausprobieren, was einem zusagt.
Der wichtige Schritt zu einer guten Sexualität ist das gemeinsame Gespräch. Ihr solltet über dieses Thema sprechen. Kennst Du z.B. seine sexuellen Phantasien? Weiß er etwas über Deine Phantasien?. Viele Paare wollen darüber nicht sprechen, weil sie sich schämen, aber genau hier entscheidet sich, wie eine Beziehung gelebt wird. Man kann nur guten Sex haben, wenn man einander vertraut und darüber zu sprechen erfordert schon viel
Mut. Viele Männer haben ihre Phantasien aus Pornos und haben Angst, ihre Partnerin findet das abstoßend. Aber wenn man nicht darüber spricht bleiben die Phantasien im Kopf des Mannes und er hat das Gefühl, es fehlt ihm etwas. Die Aussage, dass er glaubt, alles falsch zu machen könnte ein Hinweis sein, dass er einfach nicht weiß, was Dir gefällt. Hab keine Angst, ihr müsst nicht alles ausprobieren, die Phantasien dienen manchmal nur dazu überhaupt Lust zu bekommen. Fangt an ganz offen und ehrlich über dieses sensible Thema zu reden und dann probiert aus. Erlaubt ist alles was beiden gefällt. Beziehung ist auch Arbeit und Sexualität kann man lernen.
Glaub mir, der erste Schritt ist oft der Schwerste, aber wenn ihr da einen gemeinsamen Weg findet, dann könnt ihr viele Jahre eine erfüllende Sexualität haben. Es ist wie ein schweres Musikinstrument, jahrelang üben, üben und noch einmal üben, aber irgendwann beherrscht Du die Kunst. Stell Dir vor Du lernst Geige und am Anfang musst Du viele Stunden üben, aber irgendwann kommen die herrlichsten Töne und genau das wünsche ich Euch beiden. Zwei Bücher, die ich Dir empfehlen kann:
Der perfekte Liebhaber und Die perfekte Liebhaberin von Lou Paget. Hier wirst Du interessante Anregungen finden, die Euch auf diesem Gebiet weiterhelfen. Nur Mut, es ist gar nicht so schlimm. Und da Eure Liebe zueinander ja besteht, werdet ihr diesen Punkt bestimmt ändern können.
Alles Liebe, Marion
 

15. Anfrage
Hallo. Ich bin 20 Jahre alt, mein Freund ist 29 und er weiß nicht so recht, was er eigentlich will. Wir sind jetzt knapp 2 Monate zusammen. Am Anfang war es einfach nur geil, doch jetzt ist alles anders. Er arbeitet sehr viel und sagt das ihm das unangenehm wäre, weil er mich abends abholt und morgens wieder nach hause bringt... was meine Eltern dann wohl denken würden... und jetzt sagt er, dass es wohl besser wäre, wenn wir erst mal Pause machen... das will ich aber auf keinen Fall!!! Er ist mir so wichtig und ich bin so richtig schrecklich verliebt in ihm. Wissen Sie einen Rat, wie ich ihn überzeugen kann, dass sein denken falsch ist??? Es macht mir nämlich überhaupt nichts aus, dass wir uns so wenig sehen, nur er sieht das anders! Ich bitte um Hilfe so bald wie möglich. Alles liebe, Thea
Hallo Thea, das ist keine einfache Situation und wenn jemand gehen will, kannst Du ihn nicht halten. Von Deinen kurzen Worten könnte es ein, dass er sich etwas eingeengt fühlt. Männer haben da manchmal ihre Probleme. Da Du sehr verliebt bist, willst Du bestimmt jede freie Minute mit ihm verbringen Oder? Das könnte ihn irgendwie erdrücken. Frag ihn einfach. Das ist jetzt so meine erste Vermutung. Auf alle Fälle kannst Du ihn nicht überzeugen, wenn seine Gefühle anders sind als Deine, da scheint das Problem zu liegen.
Mit Gefühlen haben Männer ja öfters Probleme. Versuche, ihm in einem Gespräche nicht Deine Gefühle aufzudrücken , sondern höre gut zu, was er Dir sagt. Die Gefühlswelt des Mannes ist auf eine andere Weise kompliziert wie die der Frauen, weil Männer selten gelernt haben über ihre innersten Gefühle zu sprechen. Wenn er sich tatsächlich eingeengt fühlt, dann lass ihn los! Sprecht Euch gemeinsam ab, wie ihr das regeln könnt. Das ist natürlich für Dich sehr hart, weil Du jede Minute mit ihm verbringen willst, aber wenn Du ihn nicht los lässt, wirst Du ihn ganz verlieren. Diese Entscheidung liegt bei Dir. Du kannst mir gerne noch einmal schreiben mit mehr Informationen, wenn Du magst.
Ich wünsche Dir auf alle Fälle den Mut mit ihm zu sprechen und auch die Muse richtig zuzuhören, was er Dir sagt. Oft wollen Männer einem nicht weh tun und reden so um den heißen Brei herum, und wenn Du das merkst, dann sage es ihm.
Alles Liebe für Dich und Deinen Freund, ganz herzlich,  Marion

14. Anfrage
Hallo. Ich habe ein Problem, worin du mich vielleicht aufklären kannst? Ich bin seit 1 Jahr mit meinem Cousin (1. Grades) zusammen. Er ist der Sohn von der Schwester meines Vaters. Ich habe ihn in 22 Jahren niemals vorher gesehen und hatte keine Verwandtschaftsbeziehung zu ihm gehabt, bzw. nie ein Wort mit ihm vorher gesprochen. Ich wusste nur, das es ihn gibt. Vor 1 1/2 Jahren flog ich dann in den Urlaub und lernte ihn kennen. Es war Liebe auf dem ersten Blick. Ich und auch er waren wie verhext. Ich war auch beim Frauenarzt und fragte ihn, ob es Probleme geben würde, wenn ich ihn mal heiraten würde und ob es genetisch möglich wäre, gesunde Kinder zu kriegen. Er hat keine Blutabnahme von mir oder ihm haben wollen. Er sagte, es wäre kein Problem, doch seit einigen Tagen lässt mich diese Frage nicht in Ruhe und schwirrt ununterbrochen durch mein Kopf: Was für ein Test muß ich mit ihm machen, um uns abzusichern? Denn sowohl er und auch ich haben Kinderwunsch Wenn ich jedoch die Beweis erhalte, dass ich nur Behinderte Kinder kriegen kann, sollten wir 2 uns genau überlegen, ob das der Richtige Weg ist, die Beziehung fort zu führen. Es wird der stärkste Schmerz sein, doch die Realität darf man nicht vergessen und nur aus Hoffnung, das bei uns nichts passiert, davon kann man nicht leben. Ich wäre dir sehr dankbar, wenn du mir helfen kannst!!! Sandra.
Hallo, Sandra. Rein formell kann ich mich Deinem Arzt nur anschließen: Cousin und Cousine dürfen nicht umsonst heiraten, da der verwandtschaftliche Grad zueinander ausreichend groß ist. Die Wahrscheinlichkeit gesunder Kinder dürfte für Dich nicht besser oder schlechter sein, wie mit einem anderen (nicht verwandten) Partner. Wenn Du sicher gehen willst, könnt Ihr Euch auf Erbkrankheiten untersuchen lassen. Dazu wird meist älteren Eltern und in Familien mit bekannten Erbkrankheiten geraten. Leider ist diese Untersuchung nicht immer aussagekräftig genug, um so sicher sein zu können, wie viele Eltern es gerne wollen. Du siehst, Leben ist auch Risiko.
Mir scheint jedoch Deine Sorge eher von dem Begriff "Inzest" beeinflusst zu sein, der sich bei verwandtschaftlichen Beziehungen gerne einschleicht. Dies gibt der Verbindung meist - und wie in Deinem Fall ganz ohne Grund - unbewusst einen zusätzlichen Reiz. Solche Beziehungen sind oft von einer gewissen Leidenschaft geprägt, die vielen Anderen fehlt. Hinzu kommt noch, dass das familiäre Umfeld einem Cousin/Cousinen-Paar meist höhere Aufmerksamkeit schenkt. Man kommt sich in höherem Maße beobachtet und bewertet vor. Dadurch fühlt man sich oft stärker verbunden aber auch zunehmend angespannt. Ich denke, Ihr müsst Euch von diesen störenden Gefühlen frei machen, um zu erkennen was Euch wirklich verbindet. Das wird nicht einfach sein. Ich habe mir immer, wenn ich verliebt war, die schlechten Eigenschaften meines Gegenübers aufgezählt, damit ich noch einen klaren Kopf behalten konnte. Es hat oft geholfen, um etwas ruhiger zu werden. Du machst ähnliches mit Deiner Sorge um den gesunden Nachwuchs. Dieser Trick hilft jetzt nicht mehr weiter. Vielleicht lasst Ihr es einfach ruhig angehen. Es muss bei aller Leidenschaft, doch keine Eile sein. Die schönsten Illusionen zerstört in einer Beziehung oft der Alltag. Dann zeigt sich, ob aus Verliebtheit Liebe werden kann. Und wenn diese immer noch einen kleines "Prickeln" im Hinterkopf besitzt, kann das nicht schaden. Auch Liebe ist Risiko.
In diesem Sinne, Viel Glück für Euch beide! Marion

13. Anfrage
also ich bin voll in eine jungen verknallt und vor einem monat hatten wir rumgemacht. er wollte das es niemand erfährt, aber irgendwie hatten es die anderen mitbekommen ... ich dachte, er hatte es allen gesagt und er meinte, ich war es - so hatten wir streit und nächstes jahr sind wir in der gleichen klasse und ich bin voll in ihn verknallt. ob er in mich ist, weiß ich nicht. ich weiß nicht mehr weiter! hilfe??? petra
Hallo, Petra. Ich denke, das Beste wird sein Du sprichst ihn einfach an. Er scheint ja in Dich auch verknallt zu sein, sonst hätte ihr ja nicht miteinander rumgemacht. Ein Streit kann man halt nur durch Reden aus der Welt schaffen, und wenn er das nicht will, dann kannst Du nicht viel machen. Vielleicht noch einen Brief schreiben, in dem Du ihm alles erklärst. Es ist natürlich schwierig, wenn man denjenigen, in den man total verliebt ist, dann auch noch jeden Tag in der Schule sehen wird. Aber weißt Du, wenn er sich weiterhin so blöd verhält und nicht will, dass es die anderen erfahren, dann würde ich mir überlegen, ob Du so jemanden überhaupt willst. Sei Dir etwas wert. Niemand hat ein Recht Dich so zu behandeln. Wenn Du Dir das mal vor Augen führst, flauen die Verliebtheitsgefühle schon ein wenig ab, oder? Verliebsein ist wunderbar und ich wünsche Dir ,dass Du jemanden kennen lernst der das erwidert und zu schätzen weiß, dass Du Gefühle für ihn hast.
Also, jetzt rede mal mit ihm und schau wie er sich verhält und danach entscheidest Du. Glaube mir, er ist wahrscheinlich genauso verunsichert, wie Du und weiß nicht wie er anfangen soll. Jungs geben sich oftmals so cool und innen drin sind sie ganz unsicher. Alles Liebe, Marion

12. Anfrage
hallo, hab ein riesen problem: meine freundin hat mir ein ultimatum gestellt, dass wenn ich mich in 2 wochen nicht ändere, dass sie schluss macht. mein problem ist, dass wenn ich bei ihr bin ziemlich schüchtern bin und so gut wie kein wort rausbekomme!! Ich will sie ja auch nicht verlieren, da ich sie wahnsinnig liebe!! bitte, bitte helft mir!!! Dominik.
Hallo, Dominik. Da stellt Dich Deine Freundin vor ein wirklich großes Problem. Wie lange seid Ihr schon befreundet? Sie verlangt von Dir, dass Du dich total änderst, das ist ganz schön hart. Frauen und Männer erleben ihr Angenommensein total unterschiedlich. Männer erleben es in der Sexualität und Frauen im Gespräch. Vielleicht kannst Du nun Ihre heftige Reaktion verstehen, sie fühlt sich nicht Angenommen und ohne dieses Gefühl kann keine Beziehung wachsen (so wäre es in Etwa für Dich, wenn sie keinen Sex mit Dir wollte). Dein Problem ist Deine Schüchternheit und dass Du Dich schwer tust beim Reden. Es ist wichtig, dass Du hinschaust, aber ich weiß nicht ob Du es schaffen kannst, Dich in 14 Tagen total umzukrempeln. Der häufigste Grund bei Männer, dass sie sich so schwer tun beim Reden, ist eine Art Gefühlsarmut. Die meisten haben ihre Gefühle tief verdrängt und können deshalb nicht darüber reden. Deine Freundin möchte ja nicht über das Wetter mit Dir sprechen, sondern darüber was Du fühlst. Da musst Du ansetzen und mit ihr gemeinsam einen Weg finden. Es gibt gute Männerbücher, die dabei helfen. Eines hat mir mal gut gefallen: Männer lassen lieben (Wilried Wieck). Könntest Du Dir vorstellen, in einem Brief Deine Gefühle aufzuschreiben und ihr zu erklären, das Du an diesem Problem arbeiten willst? Wenn Du es alleine nicht schaffst, dann suche Dir in Deiner Stadt einen guten Therapeuten, das ist gar nicht so schlimm wie es oft klingt, sondern einfach eine Hilfe, Deine Schwäche der Sprachlosigkeit zu überwinden. Alleine schafft man oft nicht und Ruck-Zuck ist man wieder im alten Fahrwasser drin. Auch das Buch Die 5 Sprachen der Liebe (Gary Chapman) würde ich Dir empfehlen, um es gemeinsam mit ihr zu lesen. Diese fünf Sprachen sind: Zweisamkeit, Lob, Anerkennung, Geschenke die von Herzen kommen,  Hilfsbereitschaft und Zärtlichkeit. Kennst Du Deine Sprache der Liebe? Kennst Du ihre Sprache der Liebe?
Nur wenn man die gegenseitige Sprache kennt, kann man miteinander sprechen. Man sagt, ohne Kommunikation stirbt jede Beziehung, es ist so wichtig wie Essen trinken, atmen, schlafen. Setz dich erst einmal nicht so sehr unter Druck, denn wenn Sie die Richtige ist, wird Sie Dir und Euch die Zeit geben, die ihr braucht um Euch auf dieser Ebene zu finden. Liebe hört nämlich nicht einfach auf! In Diesem Sinne wünsche ich Dir, dass Du und Deine Freundin auf der Ebene der Gefühle und Gespräche ganz tolle Erfahrungen macht. Glaub mir es ist gar nicht so schwer, und niemand denkt irgendwie blöd von Dir, wenn Du anfängst über Dich und Deine Gefühle zu sprechen. Fang einfach an! Der erste Schritt ist oft der Schwierigste. Nur Mut, das klappt schon!! Ganz herzlich,  Marion

11. Anfrage
Hallo, ich bin mit meiner Freundin seit 3 Jahren u. 4 Monaten zusammen. Leider bin ich manchmal sehr eifersüchtig, und ich habe ihr vor einiger Zeit unterstellt, sie würde mich betrügen. Meine Freundin ist eben sehr kontaktfreudig, offen, tanzt und flirtet gerne. Damit habe ich sie sehr verletzt. Seitdem stellt sie unsere Beziehung in Frage und sie sagt, sie weiß nicht ob sie mich überhaupt noch liebt. Sie lässt mich auch immer ziemlich auflaufen, und redet nicht einmal mir mir darüber. Ich habe mich bereits mehrmals bei ihr entschuldigt, keine Ahnung aber ob sie diese angenommen hat. Auch auf einen intensiven Brief hat sie nicht reagiert. Ich weiß langsam nicht mehr, wie ich mit der Situation umgehen soll. Wir haben jetzt auch noch eine gemeinsame Wohnung bezogen. Ich hoffe, du kannst mir einen guten Tipp oder Rat geben, wie ich mich verhalten soll, bzw. wie du die Lage siehst. Vielen Dank im Voraus, Andy.
Hallo Andy, Ich denke das Problem hat zwei Seiten: Erstens: Deine Freundin ist sehr kontaktfreudig und flirtet gerne. Wahrscheinlich auch, wenn Du dabei bist. Der andere Punkt ist Deine Eifersucht.
Es ist eigentlich ganz normal, wenn sie gerne mit anderen flirtet, dass Dir das nicht gefällt. Sie verletzt damit ja auch Deine Gefühle. Hast Du dir das mal in einer ruhigen Minute gesagt? Nicht im Streit! Wie würde sie sich fühlen, wenn Du das tun würdest?
Zu Deiner Eifersucht: Sie lässt darauf schließen, dass Du ihr nicht vertraust, deshalb ist sie ja auch so sauer. Frauen sind meistens sehr ganzheitliche Wesen. Du hast sie verletzt, also stellt sie ihre Gefühle in Frage. Und das bedeutet in der ganzheitlichen Art: Ich liebe ihn nicht mehr. Frauen können nur schwer diesen einen Punkt sehen: das wäre bei euch die Eifersucht. Daran müsst ihr arbeiten. Warum hat sie auf Deinen Brief nicht reagiert? Das ist verwunderlich? Ist ihr das mit der Wohnung und zusammenleben alles zu eng? Es ist nur so ein Gedanke, da kann ich ganz falsch liegen, aber normalerweise finden die Frauen es toll, wenn sich jemand seiner Schuld bewusst ist. Auch habe ich den Eindruck, dass ihr an einem Punkt seid, wo es ganz gut wäre, sich mal darüber Gedanken zu machen, wie ihr an Eurer Beziehung arbeiten wollt. Die Verliebtheit ist in Liebe übergegangen, aber wie wollt ihr diese Liebe pflegen? Viele wissen nicht die grundlegende Dinge über Beziehung - wenn ihr dazu gehört, dann tut was.
Eine Eheseminar könnte Euch helfen oder ein gutes Ehebuch: z.B. Männer kommen vom Mars, Frauen von der Venus, oder Die 5 Sprachen der Liebe (Chapman), in dem Buch 16 Jahre und noch keine Sex gehabt, ist auch alles drin, wie man Beziehung leben kann. Du musst an Deiner Eifersucht arbeiten, das hat eine Ursache, ganz klar. Gründe könnten sein: Verlustängste, Besitzansprüche oder der eigene Selbstwert. Aber auch sie hat Punkte, wo sie hinschauen sollte und das müsst ihr beide wollen. Mache ihr das klar. Kennst Du Ihre Liebessprache:
Lob, Anerkennung, gemeinsame Zeit, praktische Hilfe, Zweisamkeit, Zärtlichkeit, Geschenke? In ihrer Sprache wird sie Dich verstehen. Ich wünsche Dir, dass Du wieder ihr Herz erreichst und ihr einander verzeihen könnt, den das ist Das Geheimnis jeder besonderen Beziehung.
Alles Liebe, Marion.

10. Anfrage
Hallo Marion! Ich bin in einer eigentlich sehr glücklichen Beziehung. Wir sind seit zweieinhalb Jahren zusammen und hatten auch schon einige up and downs, aber nie die gewöhnlichen Sachen wie Fremdgehen oder anlügen .....! Wir haben zwar auch schon Probleme mit dem unternehmen, also das Langeweile aufkommt, aber das haben wir schon des Öfteren wieder hinbekommen, genauso wie beim SEX! Bei uns ist das Problem, dass wir uns nicht mehr richtig unterhalten, sie wirft mir vor, ich würde mich für nichts interessieren und wir könnten nur über andere Leute reden bzw. über normale Dinge reden. Ich habe schon immer Schwierigkeiten mit der Kommunikation gehabt, und immer so vor mich hin gelebt! Ich war aber auch kein Außenseiter, ich hatte immer Freunde und war auf feiern gern dabei, hab aber halt nie wirklich den Kontakt gesucht bzw. ein tieferes Gespräch oder so. Ich kann ihr doch jetzt auch nicht sagen, ich bin nicht kommunikativ!!! Ich bin total verzweifelt, letzte Nacht ist Sie abgehauen, weil ich nicht wirklich mit ihr mehr im Bett vorm schlafen gehn geredet habe! Meine Freundin ist 19 und ich jetzt 25! Ich habe manchmal das Gefühl, sie ist schon 5 Jahre weiter als ich! Ich möchte sie nie verlieren weil sie mir alles bedeutet, aber irgendwie kann ich es ihr nicht klar machen. Sie ist unheimlich stark und hat eine Wahnsinns-Persönlichkeit und sieht auch noch super aus! Ich habe ihr immer alle Freiheiten gelassen und war nach dem ersten Monat wo wir zusammen gekommen sind immer treu, so wie sie mir auch! Alles ist eigentlich schön nur die KOMMUNIKATION stimmt halt irgendwie nicht mehr so richtig! Hast du vielleicht eine Antwort oder Vorschläge für mich? Ich weiß nur, das ich mehr Interesse für manche Dinge haben sollte! Dorian.
Hallo Dorian., man sagt die Kommunikation ist der Atem der Beziehung. Liebe und Vertrauen wachsen im Gespräch. Sexualität ist eine Art von Kommunikation und das Gespräch eine andere, man muss wissen, dass viele Männer ihr Angenommensein in der Sexualität erleben und Frauen erleben ihr Angenommensein im Gespräch. Das erklärt Dir vielleicht warum sie so reagiert: sie fühlt sich nicht angenommen. Genau wie Du merkst, wenn sie beim Sex nicht richtig mit dem Herz dabei ist, so merkt sie, wenn Du ihr nicht richtig zuhörst. Das erste und Wichtigste ist, ihr richtig zuhören zu wollen und ihre Gefühle ernst nehmen. Aber ich denke auch, dass Du an Dir arbeiten musst. Es wäre gut, wenn Du zu Deinen Gefühlen einen Zugang bekommen könntest. Da gibt es einige gute Bücher, zum Beispiel: Männer lassen lieben (Wilfried Wieck). Aber im Internet findest Du da bestimmt auch einiges zur Gefühlswelt des Mannes. Oder gehe zu einer Beratungsstelle, einem guten Therapeuten, denn ich sage Dir, keine Beziehung wird ohne Kommunikation funktionieren. Und so wie Du schreibst ist sie die Richtige und dafür solltest Du was tun. Zeige ihr wie wichtig sie Dir ist. Auch das Buch: Die fünf Sprachen der Liebe (von Chapmann) kann Euch weiterhelfen. In diesem Sinne wünsche ich Euch von ganzem Herzen alles Gute und mit der Einstellung etwas für die Kommunikation zu tun bist Du auf dem richtigen Weg, bleib dabei!
Ganz herzlich, Marion Kuhn

9. Anfrage
hallo, ich weiß nicht mehr weiter, ich bin so eifersüchtig. Mein freund sagte schon zu mir, wenn das so weiter geht, müssen wir uns trennen, er sehe keine andere möglichkeit mehr. Ich versuche, die eifersucht oft zu unterdrücken, aber dann kommt das alles raus und ich werde auch aggressiv. Wenn er ein andere frau nur anschaut, verliere ich die kontrolle über mich. Ich weiß wirklich nicht mehr was ich machen soll. Ich habe so angst ihn zu verlieren! Tanja.
Hallo, Tanja.  Ist es nicht verrückt? Du weiß genau, Du wirst ihn verlieren und machst dennoch weiter. Du solltest nicht auf ihn, sondern auf Dich schauen. Das Thema Vertrauen ist ganz wichtig. Was bedeutet Vertrauen für Dich? Und wie sieht dein eigener Wert aus? Denn wenn Du denkst jedes andere Mädchen ist besser, wie Du, oder er interessiert sich für jede, dann hat Du einen sehr geringen Selbstwert. Niemand wird Dir helfen können, wenn Du nicht bereit bist daran zu arbeiten. Das, was Du machst ist keine Liebe, sondern Du willst etwas besitzen und das geht meistens schief. Ein Wort sagt: Wer glaubt, dass der Partner für Dein Glück verantwortlich ist, der ist noch nicht reif für eine Beziehung. Ich wünsche Dir die Kraft in den Spiegel zu schauen und Dich zu ändern, es ist vielleicht gar nicht so schwer wie es scheint.
Ganz herzlich, Marion

8. Anfrage
Ich möchte mal was über meine sex-fantasien sagen............also ich würde es nur zu gerne sehen, wenn mein freund sich irgend ein mädchen sucht und sie mal ordentlich durch vögelt und ich sie filme oder wie ich mirs und einer anderen mal so richtig besorge und er dabei zusieht oder wie er einem anderen oder umgekehrt in den arsch fickt.......ist das normal?
Ich meine ich erzähle ihm alles immer, wenn ich mir so etwas denke. bitte um baldige antwort. Eure susi
Hallo Susi,
jeder Mensch hart sexuelle Phantasien, es ist ein Weg wie man Lust bekommt auf Sex. Jeder hat eine andere Geschichte, deshalb ist es auch sehr verschieden. Die meisten sprechen nicht darüber, weil sie sich schämen, aber Du sprichst ja mit Deinem Freund darüber. Da gehört schon sehr viel Vertrauen dazu. Also, sexuelle Phantasien sind ganz normal, sie sind dazu da, Lust zu entwickeln. Wenn der andere damit einverstanden ist, kann man ja mal etwas ausprobieren. Zum Beispiel noch jemanden dabei zu haben. Was oft gar nicht so spannend ist, wie in der Phantasie. Weil zur Sexualität auch Vertrauen gehört. Sex mit jemanden, den man gar nicht kennt, hat oft nur in Gedanken seinen Reiz, ansonsten ist es oft ein großer Reinfall. Wichtig ist nur: Beide müssen es wollen!! Ansonsten bleib bei der Phantasie, sie ist Dein Weg, damit Du auf Touren kommst.
Ganz einfach eigentlich!
Liebe Grüße, Marion

7. Anfrage
Hallo, ich, 40 Jahre alt, lebe seit über sieben Jahre in einer lesbischen Beziehung. Die ersten zwei Jahre waren der Himmel auf Erden, trotz vieler Probleme (Freundin war verheiratet und hat Sohn; meine Familie eifersüchtig und Alkoholproblem etc.). Wir sind im Jahre 2000 aus H. ins Rheinland gezogen, damit meine Freundin näher bei ihrem Sohn und ich weiter von meiner Familie weg bin. Seitdem haben wir unsere Ruhe, aber damit fingen unsere "Probleme" an. Wir fingen an, uns zu nerven. Meine Freundin nahm sich vor 9 Monaten eine eigene kleine Wohnung. Aber besser wurde es nicht. Letzten Monat habe ich dreimal Schluss mit meiner Freundin gemacht. Aber ich liebe sie doch und wollte eigentlich nur, dass sie wieder mit mir schläft. Denn sie hat keine Lust mehr, mit mir zu schlafen. Irgendwann war es nur noch 1x/Monat, dann 1x/6 Wochen, mittlerweile war das letzte Mal vor 4 Monaten. Mich macht es traurig und aggressiv. Sie sagt, sie weiß nicht, warum das so ist. Für sie ist ein Druck dahinter. Denn ich habe oft sauer reagiert, wenn sie nicht wollte. So sind wir beide unglücklich, aber wir lieben uns und wollen uns nicht trennen. Aber wir wissen nicht, wie wir das ändern sollen???? Vielleicht können Sie uns einen Tip geben? Besten Dank im Voraus und mit freundlichen Grüßen, Uta
Hallo Uta, ich glaube solange man die Probleme von außen hat, schmiedet das zusammen und man muss gemeinsam kämpfen. Ihr hattet es es nicht leicht und habt zu Euch und Euren Gefühlen gestanden. Nun ist Ruhe eingekehrt und nun kommt der Alltag. In jeder Beziehung gibt es Höhen und Tiefen und es gibt Zeiten ohne Sex.
Derjenige, der abgewiesen wird, leidet natürlich und es ist nicht schön. Doch Deine Freundin ist nicht für Dein Glück verantwortlich in keinem Bereich! Du selbst bist dafür verantwortlich, dass es Dir gut geht. Das ist eine sehr wichtige Lektion in jeder Beziehung. Deine Freundin hat im Moment keine Lust auf Sex und fühlt sich von Dir unter Druck gesetzt. Alles andere scheint ja zu klappen und ihr wisst beide, dass ihr euch liebt. Die Ursache kennt sie nicht, aber irgend etwas scheint sie zu blockieren. Man hat Zeiten wo man keine Lust hat, aber so lange ist schon zum Nachdenken. In der Sexualität besteht ja die Möglichkeit den anderen anzunehmen. Kann da ein Problem liegen? Oder ist es hormonell bedingt? Es ist wichtig, die Ursache zu finden. Darüber müsst ihr sprechen und einen Weg finden. Du kannst den Druck wegnehmen und versuchen, Deine Liebe im Augenblick nicht über Sex zu definieren. Wenn das der Kern Eures Problems ist, müsset ihr es schaffen. Sexualität ist der i-Punkt in einer Beziehung oder man kann auch sagen, er spiegelt die Beziehung wieder. Was spiegelt Eure Beziehung im Moment? Manche Probleme lösen sich, wenn man den anderen loslässt. Ich wünsche Dir viel Liebe und Geduld, und auf die richtige Spur zu kommen, woran es bei ihr liegt.
Hör auf Dein Herz. Vielleicht hast Du die Antwort schon gehört, aber Du warst noch nicht soweit es hören zu wollen.
Alles Liebe und Gute,  Marion

6. Anfrage
hallo! ich bin seit über einem jahr mit meinem freund zusammen, wohne bei ihm und liebe ihn über alles. ich habe folgendes problem: ich weiß, dass er manchmal schwierigkeiten hat mir zu vertrauen, weil ich ihn einmal angelogen habe. das tut mir auch wahnsinnig leid, aber es ging um eine sache, die man nicht gleich jedem erzählt. letztens war in meiner firma eine kleine geburtstagsfeier von einem kollegen. kurz zuvor habe ich noch mit meinem freund telefoniert und ausgemacht, dass wir uns nochmal zusammenrufen, wann ich aus habe, damit er mich von der arbeit abholt. während der feier hatte ich aber mein handy nicht bei mir, weil meine firma es nicht gerne sieht, dass ich privat telefoniere. ich habe mein handy also nicht gehört und auch auf seine beiden sms nicht geantwortet. (das ganze innerhalb einer stunde.) jetzt ist er schon seit zwei tagen sauer auf mich, weil ich ihn nicht verstehe, da ich an seiner stelle nicht sauer geworden wäre. und weil er schon öfter ein problem damit hatte, wenn ich nicht ans handy gegangen bin. er überlegt sich, ob unsere beziehung noch sinn hat und ob er sich nur immer eingebildet hat, dass es mit uns so schön war. ich will ihn nicht verlieren, was soll ich tun? würde mich um eine baldige antwort freuen und bedanke mich herzlich! Maria
Hallo Maria, das hört sich relativ harmlos an, aber ich denke da steckt wesentlich mehr dahinter. Du hast ihm etwas nicht sofort erzählt, das denke ich, Zeit brauchte und er sieht es als Vertrauensbruch. Du hörst Dein Handy nicht und er stellt die Beziehung in Frage. Ich kann nur eines raten: Beginne über das Problem zu reden. Eine Entschuldigung allein ist keine Lösung. Das Thema Vertrauen scheint für ihn ein großes Problem darzustellen. Oft ist es so, dass Verletzungen aus früheren Beziehungen in der nächste Beziehung weitergelebt werden. Ich glaube, das könnte seine Schwierigkeit sein. Du hat ihm keine Veranlassung gegeben so zu reagieren. Jeder kann sein Handy überhören, aber er unterstellt Dir etwas. Und da musst Du ansetzen, Du musst herausbekommen, warum er so misstrauisch ist. Das kann auch bis zu seiner Kindheit führen. Rede ganz offen und liebevoll mit ihm, er scheint auf diesem Gebiet nicht viel Schönes erlebt zu haben. Vor allem ist es schwer, bis diese Wunden heilen, da wirst Du Geduld und Verständnis brauchen, aber so wie Du schreibst, hast Du diese Liebe zu ihm - Also hab keine Angst, sondern stelle Dich der Sache, ansonsten wird dies Eure Beziehung tatsächlich zerstören. Denn ohne Vertrauen kann nichts wachsen. Ich wünsche Dir die Kraft für die richtigen Worte, den richtigen Zeitpunkt und seine innere Heilung. Ganz herzlich, Marion

5. Anfrage
Hallo, ich habe ein großes Problem: Ich bin seit 4 Jahren in einer festen Beziehung. Ich bin seit einem halben Jahr unglücklich, weil mein Freund sich in eine andere Frau verliebt hat. Er streitet es zwar ab, aber ich weiß es, dass er sie liebt. Ich habe ihn gefragt, ob er mich liebt, er meinte "mal Ja und mal Nein". Ich habe gesagt, dass ich nicht mit ihm zusammen sein möchte wenn er mich nicht liebt und er meinte das er aber noch mit mir zusammen bleiben möchte. Warum macht er denn nicht Schluss mit mir? Kann es vielleicht sein, dass er mich doch noch liebt oder dass er sie liebt und mich auch? Woran merke ich es denn, dass er mich doch noch liebt? Bitte gebt mir eine Antwort, was ich machen kann. DANKE
Hallo,
So wie sich anhört, scheint er zwischen den Stühlen zu sitzen. Kennst du die andere Frau und wie hast Du davon erfahren? Ist es schon ein Verhältnis? Wenn er mit der anderen schläft, würde ich versuchen eine klare Linie und mögliche Konsequenzen zu ziehen. Wenn nicht, solltet ihr ganz ehrlich und offen darüber reden. Es ist nicht so tragisch, dass im Laufe einer Beziehung sich auch Gefühle für jemanden anderes entwickeln - wichtig ist nur wie man damit umgeht.
So nach dem Motto: Es ist über mich gekommen und wir sind in der Kiste gelandet. Das ist zwar das Lustprinzip nach dem man oft lebt, aber keiner will doch der Betrogene sein. Oder? Wenn man vor hat einen andere Beziehung einzugehen, dann wäre es fair mit dem anderen über seine Gefühle zu sprechen. Versuche wirklich, ohne ihm Vorwürfe zu machen, sein Gefühlschaos anzuhören. Er will doch wahrscheinlich nur nicht reden, weil er Dir nicht wehtun will.
Aber genau da beginnt das Vertrauen. Also noch einmal: Schlimm ist nicht, dass er sich wahrscheinlich verliebt hat, sondern wie er mit der Situation umgeht, weil Du daran siehst, ob er zu Dir steht, ob er Dich liebt. So wie er sich verhält würde ich vermuten, dass er Dich nicht verlieren will. Aber zwei Frauen gleichzeitig endet meistens im Chaos. Versuche, ihm zu helfen seine Gefühle zu ordnen und begegne ihm als Freundin, nicht als die Geliebte, vielleicht schaffst Du dann Raum zum Reden. Ich weiß, es ist eine sehr schwere Situation für Dich und Eure Beziehung, aber ist nicht die Ungewissheit das Schlimmste?
Die Grundpfeiler der Liebe sind Vertrauen und Angenommensein. Ob er er Dich noch liebt, kann Dir nur Dein Herz beantworten. Höre auf Deine Gefühle, aber handle nicht Besitz ergreifend, lass ihn los und gib ihm die Chance sich in Freiheit für Dich zu entscheiden. Manche Männer und Frauen brauchen diesen Kitzel ab und zu verliebt zu sein, um ihren Selbstwert aufzubauen. Ich weiß nicht ob er dazu gehört. Also schreib mir Näheres, wenn Du willst, dann kann ich auch präziser darauf eingehen. Ein Wort sagt: Es gibt Menschen, wenn man sie im richtigen Augenblick loslässt, kommen sie immer wieder zu einem zurück.
Das wünsche ich Dir von ganzem Herzen
Marion

4. Anfrage
Hallo. Ich, 33 und meine Freundin 25 sind seit Dezember letzten Jahres zusammen, sie hatte zu 99 % nur Kontakt zu Männern (Internet, SMS usw.) sie kennt die Jungs schon länger, also bevor wir uns kennen gelernt haben, und sie hat sich auch letztens mit Einem getroffen, den ich dann einige Tage später auch kennen gelernt habe. Es war ja alles kein Problem, er ist ein netter Kerl und sie hat sich vor ihm mir gegenüber auch nicht ablehnend verhalten ...im Gegenteil: Aber jetzt  mein Problem: Bald will einer von Dresden zu ihr kommen und 3 Tage bei ihr übernachten. Ich vertrau ihr ja auch, aber wie weit soll meine Toleranz gehn? Sie sagte zu mir: da musst Du halt ganz doll vertrauen zu mir haben.....na super, wenn ein anderer Kerl bei ihr schläft, oder wie? Tim
Hallo, Tim. Das ist keine einfache Situation. Ich lese, dass sie es gewohnt ist mit Männern umzugehen, also gelten andere Regeln. Ich glaube an Freundschaften zwischen Männern und Frauen, obwohl viele sagen, es gibt nur Sex zwischen beiden Geschlechtern. Aber es gibt immer Menschen, die fähig sind Freundschaft zwischen Mann und Frau zu leben und sie scheint es zu können. Du wirst ihr das nicht verbieten können, denn genau das ist so wichtig in einer Beziehung: Freiheit und Vertrauen.
Er wird ja nicht mit ihr in einem Bett schlafen? Oder? Wie wäre es, wenn Du ihn wie den anderen kennenlernst. Sie macht ja kein Geheimnis daraus und redet offen darüber. Das finde ich sehr positiv und wichtig. Ich versteh allerdings auch Deine Zweifel, weil es nicht das übliche ist. Aber ist es nicht gerade das, was Du vielleicht so an ihr magst? Du fragst wie weit die Toleranz gehen soll?  Toleranz endet da, wo ich den anderen absichtlich verletze, zumindest meiner Meinung nach.
Rede mit ihr ganz offen über Deine Ängste und sage ihr, dass Du ihre Entscheidung respektierst. In jeder Beziehung gibt es solche Moment und ohne Gespräch gibt es furchtbar viele Missverständnisse.
In diesem Sinne wünsche ich dir die Kraft genau da loszulassen und zu vertrauen, wo sie es braucht und Dir es nicht weh tut. Ganz herzlich,  Marion Kuhn

3. Anfrage
Hallo, bin mir nicht sicher ob ich ein großes Problem habe ?! Ich habe vor 2 Wochen ein Mädchen kennen gelernt und eigentlich hatte ich keine Absichten etwas mit ihr anzufangen, aber irgend etwas verbindet uns so, daß es mir unmöglich war irgend ein anderes Gefühl zu haben (wenn sie in meiner Nähe war). Wir küssten uns rasch schon beim 2. Mal sehen und sind fasziniert voneinander, was das angeht! ! Ich kam durch eine Freundin an sie, recht schnell wußte ich, dass sie seit 1 Monat einen Freund hat! und ich 2 Monate vorher von ihr durch einen Griff an den Po angemacht wurde! (Ich ärgerte mich das ich für sie an dem Abend keine Zeit hatte) Ich machte mir aber nichts weiter draus, schließlich bekam ich ja meine Aufmerksamkeit und genoss das Flirten und Küssen mit ihr SEHR! Sie teilte mir mit, dass sie in 10 Tagen in ihr Praxissemester nach N. geht und (das sind 7 Stunden Zugfahrt entfernt) dann ins Ausland (insgesamt geht sie 1 Jahr fort!) Sie teilte ihre knappe Zeit mit mir u. mit IHM. Beim 4. Treffen wollte sie mit mir schlafen... ich fand das sehr schön, aber irgendwie konnte ich nicht! Ich hatte Angst zu versagen! Und so in ihrer Erinnerung zu bleiben! Dabei hatte ich vor ihr 'ne Menge anderer Frauen u. bin bis jetzt ganz geübt! Seit ich dieses Mädchen in meiner Nähe hatte, habe ich ein stärkeres Gefühl in der Harmonie als beim Sex (seit 2 Tagen ist sie weg)! Und jetzt mache ich mir Gedanken warum ich mit ihr nicht in die Kiste gegangen bin? Ich habe auch auf Sex keinen Bock u. irgendwie weiß ich nicht wie ich mit der Situation umgehen soll? Hätte ich mit ihr schlafen sollen? Ihr Freund ist weiter an ihr Interessiert! Ich sprach das Thema auch an und sie erkannte von selbst, dass die Verbindung von ihm zu ihr und umgekehrt einfach nicht so schön, wie die zwischen uns ist! Und das glaube ich ! Doch hat sie ihm NIE von Mir erzählt und was ich über ihre Freundin erfahren habe, würde sie sich das nicht trauen (Zitat: Das mach ich auf keinen Fall). Tja und gepaart mit sms tief im inneren wüßte sie dass ich es bin usw... Ich hatte auch den letzten Abend mit ihr und bin für sie, da wir aus der selben Gegend kommen und in der selben Stadt studieren, in ihr Heimatland gefolgt. An diesem Abend wollte sie dann aber nicht mehr mit mir schlafen!!
Wir verblieben so, dass sie mich wenn sie in B. angekommen ist anrufen sollte und das hat sie zu meinem verwundern gemacht und 2 h mit mir telefoniert! Ich meinte, ich ruf sie diese Woche an.....doch was meint ihr?
Ich fühl mich elend... Hätte sich, wenn ich mit ihr geschlafen hätte, meine Lage vergünstigt? So, daß sie sich für mich sofort entschieden hätte? Was soll ich tun ? Hat eine Liebe ein Chance, wenn sie so geboren wird?
Was soll das mit meiner Unlust an dem Abend? und seit sie weg ist? Ist das ernst?
Für einen Rat wär ich dankbar!
Gruß Marco.
Hallo Marco., ich glaube Dich hat es schwer erwischt. Wahrscheinlich habt ihr eine starke Anziehungskraft zueinander. Und, dass Du mit ihr nicht schlafen konntest an diesem Abend, hat bestimmt nicht Deine Situation verschlechtert. Eher verbessert.
Du fühlst eine starke Harmonie, wenn Du mit ihr zusammen bist. Ich hoffe, dass Du ihr das gesagt hast. Wenn ihr so schnell miteinander in die Kiste gegangen wärt, dann hätte Eure Beziehung als wichtigstes Fundament Sex gehabt,  aber so lernt ihr euch erst einmal kennen. Und genau das ist gut so! Miteinander zu schlafen soll etwas Besonderes sein, weil Du mit jedem Partner, mit dem Du zusammen bist, ein Teil von Dir lässt. Das ist anders, als nur erzählen. Wenn man jemanden besser kennt, dann ist auch der Sex auf ein ganz anderen Ebene und interessant ist doch, dass Du es nicht wolltest. Hast Du da auf Dein Herz gehört? Ich glaube schon! Das hat nichts mit Unlust zu tun gehabt, sondern Du hast  gespürt, das hier gerade was ganz tolles passiert. Also mach Dir keine Gedanken. Bis jetzt habe ich nur erlebt, dass zu  schneller Sex, eine Beziehung sehr schnell beenden kann. Lernt Euch weiter kennen und dann kann daraus wirklich etwas werden. Denn Sex ist nicht das, was man in den Hollywoodstreifen vorgespielt bekommt. Im Alltag sieht das alles ganz anders aus.
Das mit ihrem Freund ist ein anderes Thema. Hast Du nur mit der Freundin gesprochen oder auch mit ihr? Da sie ja noch nicht sehr lange mit dem andern zusammen ist, wäre das schon wichtig zu klären. Weil mit zwei gleichzeitig, wird mit der Zeit sehr anstrengend und es gibt nur Verletzungen.
Natürlich rufst Du an. Warum auch nicht? Sie hat sich schließlich zuerst gemeldet. Ich denke, Du hast gar nichts falsch gemacht und es sieht ganz gut aus. Versucht die wenige Zeit, die ihr gemeinsam habt miteinander zu teilen, und sag ihr ganz ehrlich was du empfindest. Glaube mir ,wenn man verliebt ist, dann ist es total unwichtig, wie viel Erfahrung man hat. Es ist immer wie das erste Mal und manchmal findet man diesen besonderen Edelstein auf den man so sehr wartet. Das wünsche ich Dir ganz herzlich. Marion

2. Anfrage
Ich mache Karate. In unserem Club gibt's ein Typ, denn ich liebe. Manchmal reden wir manchmal auch nicht. Letztes Mal hat er mich umarmt, ich weiss nicht, ob das etwas bedeutet, aber ich trau mir nicht es ihm zu sagen ,denn ich habe Angst das er mit mir dann gar nicht mehr redet. Ich habe ihm schon ein paar Mal SMS geschrieben, nichts darüber, dass ich ihn liebe, einfach so, wie geht's und so, aber er schreibt nicht zurück.
Hallo. Ich denke, so wie Du schreibst bist Du verliebt, aber Liebe ist das noch nicht. Das ist ein großer Unterschied!  Verliebt zu sein ist ein tolles Gefühl! Frage Dich einfach mal, was Du so toll findest? Da Du ihn nicht näher kennst, ist es wahrscheinlich sein Aussehen, sein Körper, wie er sich bewegt und redet. Da er Dir nicht zurück schreibt, sieht es allerdings nicht so gut aus. Schaut er Dich beim Training öfters an? Haben sich Eure Blicke schon getroffen? Das wäre ein gutes Zeichen. Ich weiß, es ist furchtbar, wenn man verliebt ist und die Gefühle werden nicht erwidert, aber vielleicht verliebt er sich ja auch. Gib die Hoffnung nicht auf. beobachte es weiter, vielleicht reagiert er ja. Ich wünsche es Dir von ganzem Herzen. Alles Liebe und Gute, Marion

1. Anfrage
Liebe Marion, ich bin seit etwa 3 Monaten mit meinem Freund zusammen. Davor hatte ich 2 Beziehungen mit Männern, die mich mehr oder weniger schlecht behandelt hatten. (Ich konnte nicht Nein sagen und die Typen sind über meine Grenze gedrungen).
Jetzt mein Problem: Mein neuer Freund ist ein ganz lieber. Bis wir zusammen kamen, war es eine Schussfahrt von Gefühlen, da wir ständig etwas miteinander hatten, aber keiner den richtigen ersten Schritt machen wollte. Jetzt haben wir es also geschafft. Aber: Er war und ist sehr eifersüchtig (wir sind in der selben Clique und da gibt's auch Ex-Freunde von mir). Das Ganze konnte ich einigermaßen verkraften, obwohl ich mich schon des Öfteren eingesperrt fühlte. Trotz allem waren wir schwer verliebt und haben uns aneinander geklammert. Jetzt allerdings fühle ich mich leer.
Die erste Verliebtheit scheint zu Ende zu gehen, wir streiten ab und an, wollen uns nicht mehr rund um die Uhr sehen und seine mir-ständig-an-den-Lippen-Kleberei lässt nach. Das verwirrt mich. Wenn er mal genervt ist, weiß ich zwar, dass er im Grunde nicht sauer auf mich ist, aber mein Gefühl denkt ständig, er liebe mich nicht mehr, er sei nur noch genervt von mir etc. Dann fahren auch meine Gefühle runter und ich frage mich, ob ich ihn denn noch liebe. Wenn alles o.k. ist zwischen uns, dann bin ich mir meiner Gefühle aber sicher. Ich lebe ständig in der Zermürbtheit, dass er mich nicht mehr mag und Schluss machen will. Die Gedanken lassen mich nicht mehr los. Was bedeutet es, wenn die Verliebtheit aufhört, wie kann ich damit umgehen? Und wie komme ich von dieser, mich quälenden Unsicherheit los?
Mit ihm will ich nicht andauernd darüber reden, denn ich nerve ihn mit meinem Zustand eh' schon oft genug. Lieben Dank, Betti.
Liebe Betti, jeder bringt in eine neue Beziehung Altlasten mit und Du hattest 2 Beziehungen, die nicht positiv waren. Es ist wichtig diese alten Dinge aufzuarbeiten und gerade wenn man dann wieder neu verliebt ist, vergisst man das ganz schnell. Und dann passiert das, was Du erlebst.
Er hat bestimmt auch seine Altlasten und ist deshalb eifersüchtig. Kennst Du seine Vergangenheit? Ganz wichtig ist genau darüber zu sprechen. Klar, wenn Du immer über das "Jetzt" redest, kommt ihr nie zu einer Lösung, weil die Lösung in der Vergangenheit liegt.
Man muss wissen, was den anderen verletzt hat und dann kann man etwas verändern. Hab also keine Angst vor diesen Gesprächen. Darin liegt auch Deine Unsicherheit begründet, Du spürst unbewusst Dinge, die nicht ausgesprochen sind. Wenn die Verliebtheit aufhört, beginnst Du den anderen mit seinen Schwächen zu sehen. Wenn Du ihn dann noch annehmen und vertrauen kannst, wächst daraus Liebe. Und bedenke: nur wer sich selbst liebt und annehmen kann wird fähig, andere zu lieben und auch der Liebe des anderen zu vertrauen!
Frauen denken ganzheitlich, und wenn Du Deine Gefühle nieder schraubst wirst Du immer zweifeln, weil Du dann alles in Frage stellst, auch das Positive. Rede über Deine Ängste und Verletzungen und auch über Seine - und Du wirst verstehen, was ich meine.
Alles Liebe und ich wünsche Dir die Sicherheit, die Du brauchst um in Deiner Beziehung Freiheit und Geborgenheit zu erleben.
Ganz herzlich,  Marion
 

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