18. Anfrage
...also ich war am Wochenende bei meiner Familie nach 6 Jahren und meine Cousine hat einen Sohn in meinem alter und der ist auch voll nett und süß als wir dann wieder weggefahren sind hab mir nichts weiter gedacht bis ich gestern eine sms bekommen habe von ihm und da stand drin das er sich in mich verliebt hat und ich mich glaube auch in ihn aber das kann man doch nicht machen oder???
Hallo, ich habe wegen Deiner Frage etwas länger nachgedacht, als ich erwartet habe. Einerseits ist die Sache ganz einfach: Wenn Cousin und Cousine sogar untereinander heiraten können, gibt es für weitergehende Verwandtschaftsbeziehungen auch keine rechtlichen Hindernisse. Insofern wäre Eure Verbindung eine wie jede andere. Wenn da nicht die umgebende Familie wäre. Bei jedem anderen möglichen Freund verhalten sich die Familienangehörigen anders. Eine mögliche Beziehung zwischen Euch beiden genießt jedoch gerade dadurch eine andere Aufmerksamkeit, Bewertung und Beeinflussung von Außen. Für Euch macht dies auf der anderen Seite natürlich auch einen besonderen Reiz aus. Einerseits ist man sich auf familiäre Art vertrauter als mit einem fremden Menschen, andererseits ist ein entfernter Verwandter immer noch fremd und reizvoll genug, um anziehend zu sein. Du spürst an dem was ich schreibe vielleicht auch, dass ihr möglicherweise nicht ganz so frei sein könnt, wie ihr das wollt.
Jeder Mensch trägt seine familiären Bindungen in seine eigene Liebesbeziehung hinein. Die jeweiligen Wurzeln sind früher oder später stets spürbar. Bei diesem Bild kannst Du Dir vorstellen, dass Verwicklungen innerhalb von verwandten Partnern sicher leichter möglich sind. Vielleicht macht gerade dies eine gewisse Spannung aus. Nicht zuletzt kommt dabei auch noch eine Unsicherheit hinsichtlich des Themas "Inzest" hinzu.
Wie soll man das auseinander halten? Habe ich mich nun in diesen Menschen oder eher in sein Umfeld oder in diese interessante Situation verliebt? Oder spiegelt dieser Cousin einfach Dich, Deine Seele wieder, denn auch das kann ein tiefes Gefühl hervorrufen, das dem der Verliebtheit ähnelt. Vielleicht betrachtet ihr beide dies einmal aus dieser Richtung. Und vielleicht klären sich dann einige weitere Dinge. Um Dir zu Antworten: Das kann man schon machen (Ihr seid keine Verwandten ersten Grades). Ihr müsst jedoch mit mehr Wirbel und weniger Unbeschwertheit rechnen, als es sonst in Liebesbeziehungen üblich ist. Ich wünsche Dir alles Liebe und dass Ihr Eure Gefühle gut einordnen könnt.
Marion

17. Anfrage
Ich möchte Euch mal um Deinen Rat fragen, würde mich über 'ne schnelle Antwort ziemlich freuen. Habe ein Mädchen kennen gelernt die mir richtig gut gefällt. Sie sieht super aus, ist intelligent und ich kann mich richtig gut mit ihr unterhalten. Gestern waren wir dann aus, haben was getrunken und ich habe mich die ganze Zeit mit ihr unterhalten. Habe sie dann nach Hause gebracht (Hände haltend) und wollte sie dann küssen, wollte sie aber irgendwie nicht, somit habe ich bloß einen Abschiedskuss bekommen. Heute habe ich sie dann an der Uni wieder gesehen und irgendwie war die ganze vertraute Atmosphäre weggeblasen. Habe sie dann nach ihrer Nummer gefragt und das war es dann auch schon. Sie fährt übers Wochenende nach Hause, somit sehe ich sie erst frühestens nächste Woche. Irgendwie bin ich mir bei der ganzen Sache nicht sicher, woran ich bin. Am liebsten will ich sie anrufen oder ihr 'ne SMS schreiben aber jemand hat mir geraten, dass sein zu lassen und so zu tun als ob mir das alles relativ egal ist, um mich interessanter zu machen. Sie ist jemand mit relativ viel Stil und somit leuchtet mir das irgendwie ein. Was haltet Ihr davon? Ich hoffe das mit dem Abend gestern ist nicht dem Alkohol zu verantworten! Wäre schön, wenn ihr mir mal ein paar Tipps geben könntet. Martin
Hallo, Martin
Du bist wahrscheinlich verliebt und unsicher. Solange man nicht weiß woran man ist, wohl auch ganz normal. Über ihre Gefühle weiß du noch nichts, aber sie hätte nicht den ganzen Abend mit dir verbracht, wenn es ihr nicht auch gefallen hätte, oder? Das mit dem Kuss ging ihr vielleicht nur etwas zu flott. Kennst Du die Szene in Filmen, wenn beide warten, dass der andere sich meldet? Man steht am Telefon hypnotisiert den Hörer und nichts geschieht, weil der andere genau das gleiche tut. Jeder wartet auf einen Anruf, auf das Gefühl, für den anderen interessant zu sein. Mädchen erzählen nämlich genau dasselbe. Melde dich ja nicht sonst glaubt er, du läufst ihm hinter her. Da fangen schon die Machtspielchen an, die später in einer Beziehung viele Verletzungen mit sich bringen. In manchen Punkten denken Frauen und Männer so unterschiedlich und daraus entstehen viele Mißverständnisse. Aber gerade beim Kennenlernen sind sie sich sehr ähnlich, jeder zeigt sich von seiner besten Seite und wartet, um nicht sein Gesicht zu verlieren. Was hast Du zu verlieren?
Wenn sie dich mag, dann quälst Du dich nicht länger und wenn sie dich nicht mag, wirst Du das auch merken und weißt wo es lang geht. Rufe sie doch einfach an oder schreibe ihr eine SMS , dass der Abend sehr schön war und Du sie gerne wieder sehen möchtest. So was in der Art, mit Deinen Worten. Hör auf Dein Herz und tue genau das, was es Dir sagt. Das ist der einzige Weg und glaube mir, es ist auch der Beste. Sie scheint es wert zu sein, also handle!
Ich drücke Dir die Daumen, dass sie genauso fühlt wie Du! Alles Liebe, Marion

16. Anfrage
Hallo! Ich brauche einen Rat!! Ich bin seit ca.6 Monaten mit einen Mann am Anfang einer Beziehung, der totaler workaholik ist!!! Er sagte am Anfang das er mich erst kennen lernen möchte, das fand ich in Ordnung. Leider hat er für mich sehr wenig Zeit ,da er bis über beide Ohren in der Arbeit steckt!! Es gibt für ihn eigentlich kein Privatleben, er hat nicht einmal Zeit für sich selbst!!! Es gibt keinen Samstag + Sonntag für ihn. Ich kann damit sehr schwer umgehen, da ich ein sehr harmoniebedürftiger Mensch bin. Ich befürchte schon dass er beziehungsunfähig ist, oder eine Beziehung nicht will, oder kann!! Da wir uns in der Soche höchstens einmal sehen, teilweise auch nur für ein paar Stunden ist es sehr schwer an ihn ranzukommen!! Es ist für mich eine ganz neue Erfahrung mit so einen Arbeitstier!!! Ich tue mir unheimlich schwer damit das zu akzeptieren das ich mir oft vorkomme wie ein Lückenfüller der (da es ja terminlich bei ihm sehr eng ist) immer nur auf Abruf bereitsteht!! Ich kann es ihn anscheinend auch nicht vermitteln dass ich eine gewisse Zweisamkeit brauche!!! Er hat den Kopf so voll das er wahrscheinlich nicht darüber nachdenkt!!! Er sagt mir, dass er es Nachvollziehen kann, und es auch versteht, dass ich mir so ausgenutzt und abgestellt vorkomme, er kann aber momentan an der Situation nichts ändern!!!
Da er Geschäftsführer ist und versucht die Firma am Leben zu erhalten!!! Was kann ich dazu beitragen um daraus eine Beziehung wachsen zu lassen, da ich meine Gefühle + Bedürfnisse momentan hinter dem Zaun halte, und dabei nicht sehr glücklich bin?Ich möchte doch mein Möglichstes versuchen um daraus etwas zu entwickeln!! Leider weiß ich nicht,
wie, ohne dass ich mich komplett zum Affen mache!!! Vielleicht können sie mir einige Tipps geben.
Vorab vielen dank barbara
Hallo Barbara,
das ist eine sehr schwierige Situation. Er hat sich eine Aufgabe gestellt und die heißt: Die Firma retten!
Die meisten Männer gehen dann ihren Weg ohne Rücksicht auf sich selbst oder die Beziehung.  Wenn du nicht an ihn rankommst macht das die ganze Situation nicht einfacher. Ist es abzusehen wie lange diese Situation anhält? Wenn er Dir einen Zeitraum sagen kann wie lange das noch andauert, wäre das eine Hilfe. Ansonsten ist es wichtig was für Dich wichtig ist. Was kannst Du aushalten? Und darüber musst Du reden. Alles andere wäre eine falsche Rücksichtnahme. Du hast einen Wert und den darfst Du auf keinen Fall aufgeben. Stell Deine Bedürfnisse und Gefühle nicht hinten an. Sprich sie aus und schaue genau hin wie er damit umgeht, denn darin erkennst Du wie wichtig Du ihm bist.
Wenn Du so unwichtig bist, dann ist es keine Beziehung und das sollte er wissen. Niemand kann eine Beziehung alleine retten oder dafür kämpfen. Es müssen beide wollen. Ihn würde ich fragen, was Liebe und Beziehung für ihn bedeutet. Er braucht die Arbeit wahrscheinlich zu seiner Selbstbestätigung, doch wenn das sein Weg ist seinen Selbstwert zu erfahren hat er noch einen weiten Weg vor sich. Was will er sich beweisen? Das Leben besteht aus viel mehr als Geld und Arbeit. Setzte Dir eine Frist und wenn er sich nicht ändert wirst Du wohl erkennen, dass es keine Beziehung gibt und die Konsequenzen ziehen.
Sei Dir soviel wert und das sagst Du ihm klar und deutlich. Du hast diesen Workaholic schon viel zu lange geschont. Er braucht dringend Hilfe, auch wenn er das selbst ganz anders sieht. Selbstwert nur aus Erfolg in der Arbeit zu ziehen ist ein bequemer Weg vor sich selbst wegzulaufen. Bleib dran und rede endlich über das was Dir auf der Seele brennt.
Ich wünsche Dir alles Liebe und die Kraft Deine Bedürfnisse zu erkennen und auch zu leben. Das bist Du Dir schuldig.
Marion

15. Anfrage
Ich bin langsam am verzweifeln, deshalb habe ich mich entschieden, mich Ihnen anzuvertrauen.
Ich bin mit meinem Freund nun über 6 Jahre zusammen. Vor ihm war ich mit einem Mann zusammen, der mich ziemlich schlecht behandelt hat. Mein jetziger Freund war schon immer sehr ruhig, am Anfang der Beziehung wirkte das auch sehr geheimnisvoll und erwachsen auf mich. Ich war damals 19 und er 24. Auch muss ich erwähnen, dass mein Exfreund uns damals ziemlich Stress gemacht hat, d.h. er hat Telefonterror betrieben und uns lange Zeit bedroht. Mein Freund hat immer zu mir gehalten, was uns auch irgendwie noch mehr zusammenschweißte. Die darauf folgenden 2-3 Jahre habe ich mich ziemlich in meinen Job vertieft und er in sein Studium. Nebenbei hat er noch gejobt und mit der Zeit fing ich an zu vereinsamen, was mir aber nicht wirklich klar war. Ich war nur schlecht drauf etc. Nach 4 Jahren Beziehung und einen Urlaub mit einer Freundin (im Urlaub hatte ich nach langer Zeit richtig Spaß) dachte ich endlich darüber nach, dass ich ja eigentlich noch sehr jung bin und ein Leben führe, als wäre ich schon 40 Jahre verheiratet. Ich begann öfters wegzugehen und nachdem ich einen Mann kennen gelernt hatte, der mir Mut machte, verließ ich meinen Freund. Zwei Wochen später stürzte ich mich wieder in eine Beziehung mit einem ein Jahr jüngeren Mann. Zuerst waren auch meine Familie und Freunde auf meiner Seite, d.h. ich suchte bei denen die Bestätigung das es richtig war, was ich getan hab. Die gaben sie mir auch, viele sagten, wir hätten nicht zusammengepasst, er wäre so komisch, so ernst, steif... Mit der Zeit hörte ich jedoch immer wieder, das doch mein zur der Zeit Exfreund so nett, so korrekt, so lieb etc. wäre. Und mein neuer Freund war einfach toll! Ich war so verliebt, ich blühte richtig auf, jedoch machte er mir bald klar, dass er nicht vor hat, jemals zu heiraten, Kinder zu bekommen und mit einer Frau zusammenzuziehen.. Das sind aber Dinge, die mir persönlich sehr wichtig in einer Beziehung sind. Okay, er war ja damals erst 23, aber ich hatte Angst mich wieder in etwas einzulassen, wo ich am Ende nicht glücklich werde. Ansonsten hat er mich glücklich gemacht, nur er kritisierte mich auch des Öfteren, was wiederum für mich eine neue Erfahrung war. Mein vorheriger Freund hatte nie etwas an mir auszusetzen (er ist ja auch ziemlich ruhig) ... Nach 3 Monate fühlte ich mich grausam, vielleicht so ähnlich wie ich mich heute fühle. Ich sah ab und an meinen Exfreund, der auf einmal richtig gut aussah, Zeit hatte wegzugehen etc. Ich suchte Rat bei meiner Familie und meinen Freunden, ob das denn so richtig war, was ich getan hatte. Alle, aber auch alle waren auf einmal der Meinung, mein Ex hätte noch eine zweite Chance verdient, mein Neuer wäre zu jung für mich usw. Zusätzlich kam ja die Tatsache, dass mein neuer Freund mich nicht unbedingt in seine Zukunftspläne mit eingeplant hat und das er keine Kinder haben will... So verließ ich ihn, mit der Begründung, unsere Zukunftsabsichten wären zu verschieden... Ich machte am Telefon Schluß, ganz schön feige von mir, oder? Und wie Sie sich vielleicht denken können ging ich geradewegs zu meinem alten Freund zurück.. Er nahm mich auch wieder auf, machte mir auch nie irgendwelche großen Vorwürfe, im Gegenteil, ich fand auch er hatte sich verändert. Er ließ sich die Haare länger wachsen, machte regelmäßig Sport und wollte mit mir zusammenziehen. Im Sommer letzten Jahres machte er mich auch einen Heiratsantrag. Er fasste sich sehr kurz. Er sagte nur den einen Satz!!! Ich sagte trotzdem ja, obwohl ich im selben Moment fühlte, dass ich mir diesen Moment ganz anders vorgestellt hatte. Das sagte ich ihm auch noch am selben Tag. Denken Sie nicht, dass ich nicht mit meinem Freund reden kann. Ich sage oft, was ich denke oder fühle, aber es kommt so wenig zurück. Wir sind dann auch zusammengezogen. Wir wohnen jetzt ein Jahr zusammen und je mehr Zeit vergeht, desto mehr denke ich an meinen Ex, den tollen Mann aus der anderen Stadt, den ich - seit dem ich am Telefon Schluss gemacht habe - nie wieder sah. Es kamen auch nach Monate paar SMS von ihm, er erkundigte sich wie es mir so geht, ich konnte nur oberflächlich antworten. Ich kann nämlich seit dem ich wieder zu meinem Freund zurückgekehrt bin mit keinem Menschen mehr über meine Gedanken reden. Ich stoße auf Unverständnis, weil ich ja auch so gelitten hatte, als wir nicht zusammen waren.
Ich hoffe Sie haben Zeit, mir Ihre Meinung aufzuschreiben.
Liebe Grüße, Tanja
Hallo Tanja, da ist ja eine ganze Menge zusammengekommen.
Als erstes habe ich den Eindruck, dass Du sehr abhängig bist von der Meinung anderer. Wer der Richtige ist wird Dir niemand anderes sagen außer Dein Herz. Komischerweise findest Du gerade immer das gut was Du nicht hast.
Es gibt einen wichtigen Satz: Wer glaubt der andere ist für mein Glück verantwortlich, ist noch nicht reif für eine Beziehung. Wenn Du mit Dir selbst nicht glücklich bist, wird es auch kein Mann schaffen. Es ist immer sehr schwierig von einer Beziehung in die nächste zu gehen. Man sollte sich Zeit lassen um das ganze aufzuarbeiten. Das hast Du nie getan.
Und dann habe ich den Eindruck, dass Du stark Hollywood-geprägt bist. Das Flattern im Bauch lässt nach und erst dann entscheidet es sich ob es Liebe ist. Den andern mit seinen Fehlern lieben und annehmen ist nicht leicht, aber für eine gute Beziehung so wichtig.
Warum Dein Freund so wenig redet ist eine andere Sache, das liegt oft in der Vergangenheit begründet. Auch da kann man etwas tun. Ich würde empfehlen erst einmal zu schauen wer Du eigentlich bist. Ein Buch das mir spontan einfällt: "Das Enneagramm" von Richard Rohr& Andreas Ebert.
Du mußt Deinen Weg finden. Du wirst sonst keinen inneren Frieden bekommen. Wer der Richtige ist und wen Du liebst wirst Du dann mit der Zeit erkennen. Aber bitte gehe nie mehr von einer Beziehung in die nächsten. Das kann nicht gut gehen. Und suche Dir jemandem mit dem Du reden kannst, ein guter Freund oder Freundin wäre ganz wichtig. Gerade die Dinge, die Dich in letzter Zeit so bewegen. Eine Person, nicht mehrere. Denn ich glaube Du mußt einiges in Punkto Selbstannahme aufarbeiten. Erst wer sich selbst liebt kann andere lieben.
Du wirst niemanden anders verändern können, aber bei Dir kannst Du beginnen.
Nicht Dein Freund ist dafür da, dass Du glücklich bist. Das ist Deine eigene Verantwortung.
In diesem Sinne wünsche ich Dir alles Liebe und die Kraft das Wesentliche zu erkennen.
Und ganz zaghaft bemerkt denke ich, Dein Freund liebt Dich so wie Du bist.
Kann das Sein?
Ganz herzlich, Marion

14. Anfrage
In der Beziehung zwischen mir und meinem Freund ist der Alltag eingetreten. Was kann ich tun, um unsere Liebe wieder aufregend zu machen? Christina
Liebe Christina, an dieser Problematik zerbrechen so viele Beziehungen!
Nach spätestens 2 Jahren ist die Verliebtheit vorbei und dann entscheidet sich ob daraus Liebe wird. Am Alltag kommt keiner vorbei, der gehört dazu. Erwarte nicht, dass die Verliebtheit so zurück kommt wie am Anfang. Das ist eine Illusion von Hollywood. Aber wenn man sich liebt dann können beide an der Beziehung arbeiten und das macht die Tiefe einer Beziehung aus. Wichtig ist den anderen mit seinen Schwächen anzunehmen und einander zu vertrauen. Habt Ihr ein gemeinsames Hobby? Wenn nicht, dann sucht etwas das Euch beiden Spaß macht. Auch wenn beim Sex der Alltag einkehrt ist das nicht so tragisch, denn die Sexualität wächst mit der Beziehung. Es wird Zeiten geben da ist es aufregend und dann gibt es Zeiten da ist es ruhiger. Also keine Angst wenn Eure Beziehung reift dann werdet ihr auch den Alltag meistern. Vielleicht tut mal etwas total verrücktes! Sagt euch gegenseitig eure
Träume und versucht sie zu verwirklichen. Vergesst vor allem nie euch Zeit zu nehmen über euch und eure Gefühle zu reden. Die meisten Paare leben sich auseinander und merken es erst wenn es zu spät ist. Versucht am Morgen den anderen an einer Sache teilhaben zu lassen, die wichtig ist. Beim nachhause kommen nehmt euch ein paar Minuten Zeit über das reden was den Tag über lief. Versucht euch etwas Schönes zu sagen oder zu loben (mindestens 1 mal am Tag). Sex findest nicht nur im Bett statt. Tauscht Zärtlichkeiten auch im Alltag aus. Einmal die Woche sollte Zeit für einen gemeinsamen Abend sein, lasst eurer Phantasie freien Lauf und um Gottes Willen den Fernseher aus!!! Vielleicht hilft es wenn einmal Du den Abend planst und dann Dein Freund.
Ich hoffe Du kannst ein paar Tipps verwerten und wünsche Euch auch im Alltag eine aufregende Beziehung!
Alles Liebe, Marion

13. Anfrage
Hallo Frau Kuhn, seit einem Monat habe ich einen neuen Freund. Nach mehreren Enttäuschungen scheint mit ihm alles zu klappen. Doch wenn in der Beziehung keine Probleme sind, kommen sie wohl von außen. Seit zwei Jahren hat er eine Beste Freundin, mit der er nie eine Beziehung oder Sonstiges hatte, jedoch ist ihre Freundschaft sehr eng. Zuerst ist sie mir sehr freundlich begegnet, doch seit kurzem sagt sie ihm wie sehr er sich verändert hätte und dass sie wieder mehr Zeit mit ihm möchte.
Wir würden zu sehr aneinander kleben... mir gegenüber hat sie auch schon ein paar Kommentare abgegeben, wie z.B. ich würde ja keinen Sport treiben, was ihm sehr wichtig wäre. Er selbst gibt mir keinen Grund zum Zweifeln, doch er sitzt zwischen den Stühlen. In 3 Wochen geht sie für ein halbes Jahr nach H. und er fährt für ein paar Tage mit um ihr zu helfen eine Wohnung zu finden. Ich habe Angst dass Sie mich schlecht macht... soll ich mit ihm über meine Bedenken reden oder mich zurücknehmen? Liebe Grüsse, S.
Liebe S., Du stellst mir eine sehr schwierige Frage!
Sie ist schon seit 2 Jahren mit ihm befreundet und ihr scheint Deine Anwesenheit nicht so zu gefallen. Da lese ich aus Deinen Worten. Beste Freunde haben so eine ganz besondere Stellung und manchmal werden solche auch ein Paar. Sie sind allerdings kein Paar. Das sind die Fakten! Sie muss akzeptieren, dass er jetzt mehr Zeit mit Dir verbringt. Du bist die Frau an seiner Seite. Du darfst Dich nicht zurücknehmen! Und die Sache mit dem Sport finde ich wirklich schon etwas komisch. Und das Aneinanderkleben ist in Eurer Phase wohl absolut normal. Sie scheint etwas eifersüchtig auf Dich zu sein (was sie mit Sicherheit niemals zugibt). Weiß Dein Freund von diesen Kommentaren?
Ihr seid zwar erst 1 Monat zusammen, aber ich würde es ihm sagen. Er wird es wahrscheinlich ab tun und es nicht verstehen, da sehe ich die Schwierigkeit, weil er zu ihr vielleicht im Moment noch mehr Nähe und Vertrauen hat.
Du weißt wie Frauen sein können. Sie sind nicht immer offen, und wenn sie etwas wollen, wird mit Waffen gekämpft, die sich ein Mann in seinen kühnsten Träumen nicht vorstellen kann. Was Du von ihm erwarten kannst:
Er soll ganz klar hinter Dir stehen und ihr sagen, dass er mit Dir die meiste Zeit verbringen möchte. Er soll sich aus der Situation lösen zwischen den Stühlen zu sitzen. Das heißt nicht, dass er die Freundin nicht haben soll. Aber bei allem, was ich weiß ist eine Freundschaft zwischen Mann und Frau nicht so ganz einfach.
Vielleicht versteht er es am besten, wenn Du versuchst ihm klar zu machen welchen großen Vorsprung seine beste Freundin hat. Ihr seid gerade in der Kennenlernphase und da hat eine andere Frau eigentlich keinen Platz. Ich glaube der Knackpunkt ist, Du spürst von Ihrer Seite etwas. Oder? Verlass Dich auf Dein Gefühl!
Das ist jetzt mein erster Eindruck. Um tiefer einzusteigen müsste ich etwas mehr wissen. Vielleicht liege ich ja auch falsch. Es gibt Freundschaften zwischen Mann und Frau. Aber das was Du mir geschrieben hast, lässt mich auch etwas unruhig werden. Und Ehrlichkeit lässt in einer Beziehung Vertrauen wachsen. Und ihr scheint ja ansonsten sehr glücklich zu sein!
Also habe den Mut das zu tun, was Dein Herz Dir zeigt.
Ich wünsche Dir alles Liebe
Marion Kuhn

12. Anfrage
Ich suche auch dringend Rat. Ich (22) war 1 Jahr mit einem Mann (27) zusammen, den ich über alles geliebt habe. Er war sehr ruhig und hat gerade mit seinen Gefühlen immer hinterm Berg gehalten. Er hatte vor mir eine zweijährige Affäre mit ca. 22 und danach eine 3-Monatige Beziehung kurz nach der Affäre, wobei er aber die Frau nicht geliebt hat. Ich war also seine längste Beziehung. Wir haben Schluss gemacht, weil ich nicht damit klar gekommen bin, dass er so zurückhaltend mit seinen Gefühlen war und sie mir so gut wie nie zeigen konnte. Auch im Bett gab es Probleme weil er Angst hatte zu versagen. Nach einem Jahr Beziehung meinte er immer noch, er könnte sich nicht richtig öffnen weil seine Affäre ihm damals so weh getan hat. Er meinte auch solche Sachen wie: "Gerade wenn man jemanden liebt, ist es viel schwerer sich ihm gegenüber zu öffnen". Mittlerweile ist seit 4 Monaten Schluss aber ich liebe ihn immer noch wahnsinnig. Wir haben auch immer noch Kontakt. Kurz nach der Trennung meinte er solche Dinge wie: "Wenn man zusammen gehört, findet man wieder zueinander". Ich weiss, dass er immer noch sehr viel für mich empfindet und mich auch sehr oft vermisst. Jedoch schafft er es nicht, mir zu sagen, dass er gerne wieder mit mir zusammen wäre, weil er jetzt eine sichere Distanz mir gegenüber hat. Wie soll ich mich ihm gegenüber verhalten damit er mir endlich sagt, dass er mich wieder haben will? Ist es besser zurückhaltend zu sein, vielleicht sogar ein wenig gleichgültig oder wäre es besser ihm zu sagen, was ich noch für ihn empfinde? Er weiss es nämlich nicht. Er ist traurig/enttäuscht weil er denkt, ich wäre schon über die Beziehung hinweg. Ich bin so durcheinander! N.
Liebe N., es sieht sieht so aus als ob er große Angst vor Verletzungen hat.
Da er sehr still ist und nur schwer über seine Gefühle reden kann, sind die Wunden aus den vergangenen Beziehungen noch nicht geheilt. Das ist der Punkt: Er findet keine Möglichkeit der inneren Heilung.
Es wäre gut, wenn Du mit ihm offen über Deine Gefühle reden würdest. Er braucht jemandem, der ihm dabei hilft seine Gefühle finden. Sage ihm ganz ehrlich Deine Gefühle und wie sehr Du ihn noch liebst. Versuche ihm klar zu machen, dass in jeder Beziehung Verletzungen auftreten, aber man muss sie aufarbeiten sonst schleppt man diese ein ganzes Leben mit sich herum.
Wenn ihr es alleine nicht schafft, an seine Gefühle zu kommen würde ich Euch raten, Hilfe in Anspruch zu nehmen. In jeder Stadt gibt es gute Beratungsstellen. Er wird sein ganzes Leben Angst haben vor einer neuen Beziehung, wenn er nicht beginnt an sich zu arbeiten.
Vieles liegt in der Kindheit begründet, denn jeder trägt aus dieser Zeit Spuren davon.
Aber es nützt nichts, es zu ignorieren, davon verändert sich gar nichts. Lass Dich nicht entmutigen, am Anfang wird er blocken. Denn niemand ist bereit, freiwillig an seinen Verletzungen zu arbeiten. Denn das heißt, den Schmerz noch einmal zu erleben. Du wirst Zeit und Geduld und viel Liebe brauchen um ihm diesen Weg zu zeigen.
Aber für eine große Liebe lohnt sich dieser Aufwand und er sagt ja selbst: Wenn man zusammengehört dann findet man auch zusammen. Ich wünsche Dir viel Kraft und den Mut Deine Gefühle zu äußern.
Alles Liebe, Marion

11. Anfrage
Hallo, ich brauche ganz dringend Deinen Rat. Bis zum vergangenen Samstag hatte ich noch eine Freundin. Wir sind vor knapp einem halben Jahr zusammengekommen, waren superglücklich und haben uns jeden Tag mehr ineinander verliebt. Leider wurde sie nach einiger Zeit schnell eifersüchtig, ich konnte nirgends mehr alleine hin gehen ohne hinterher einen Vorwurf zu bekommen nicht treu gewesen zu sein. Ich war es immer und liebte sie, an fremdgehen habe ich nie gedacht. Sie sponn sich immer mehr zurecht, und glaubte auch noch dran. Ich habe gehofft die Eifersucht würde so schnell verschwinden wie sie erschien, aber es wurde schlimmer. Sogar ihre Mutter redete ihr ein das ich nicht treu sei und mit jeder ins Bett springe. Nach 4 Monaten hat es mir gereicht, ich habe ihrer Mom meine Meinung gesagt und meiner Freundin erklärt das die Eifersucht nur unsere Beziehung zerstört. Leider hat es nichts gebracht. Am vergangenen Freitag hat es mir endgültig gereicht, leider ist es in einem Streit ausgeartet und wir sind auseinander gegangen. Trotzdem kam am Sonntag eine SMS von ihr, ob ich bei meiner neuen wär und sie poppen würde. Ausserdem stand drin, das sie meint ich würde sie hässlich finden. Was aber nicht stimmt, für mich ist sie mehr, als die attraktivste Frau auf der Erde. Ich möchte sie unbedingt zurückgewinnen, weiß aber nicht wie ich es anstellen soll - sie blockt irgendwie ab. Ich habe das Gefühl das ich innerlich verbrenne, sie fehlt mir so. T.
Hallo, T.! Das hört sich ja schwer nach Selbstwertproblemen an.   Kann es sein, dass Du etwas besser aussiehst und sie sie sich gar nicht vorstellen kann wie sehr Du in sie verliebt bist? Das ganze entbehrt ja sonst jeglicher Grundlage. Sie denkt ja auch, Du denkst sie sei hässlich. Wie kommt sie darauf? Haben da Freundinnen gestichelt und Gift gestreut? Die Mutter scheint es ja getan zu haben? Oder eilt Dir Dein Ruf voraus? An ihrem Selbstwert wird sie selbst arbeiten müssen. Du kannst ihr helfen, aber wenn sie abblockt hast Du kaum eine Chance.
Wenn Du schreiben kannst, dann schreib ihr, oder versuche noch einmal ein Gespräch mit ihr zu führen. Und da musst ihr schon sagen, dass diese Eifersucht nicht normal ist und sie Eure Beziehung zerstört hat. Sag ihr auch was Dir fehlt und wie Du Dich fühlst - ganz ehrlich. Wenn Sie an dem Punkt nicht an sich arbeitet, wird sie mit jedem Jungen Probleme habe. Es gibt gute Bücher zu diesem Thema. Wenn sie mag kann sie mir auch gerne mailen (ich bin allerdings die nächsten 2 Wochen in Urlaub). Überlege Dir gut wie Du damit umgehst, denn wenn ihr wieder zusammen seid wird es auch Dein Weg sein. Wenn Sie die Richtige ist, dann kämpfe um sie und hilf ihr bei ihrem Problem. Beziehung und Liebe ist nun mal auch Arbeit. So schön wie alles ist, aber jeder bringt seine eigene Geschichte mit, und wenn die Verliebtheit zur Liebe wird und man die Schwächen des anderen sieht, dann muss die Liebe gepflegt werden. Es gibt dann keinen anderen Weg. Alles Liebe und Gute, Marion

10. Anfrage
Hallo! Vielleicht kannst du mir ein Tip geben. Ich bin 19 Jahre alt und führe zur Zeit meine dritte Beziehung. Muss dazu sagen das die Beziehungen nie länger als ein halbes Jahr gehalten haben und dass meine erste Freundin in unserer ersten Woche mit dem EX-Freund geschlafen hat, trotzdem waren wir danach noch ein halbes Jahr zusammen , weil ich ihr es vergeben habe. Bei der zweiten Beziehung hat sie sich von mir getrennt, der Grund war das sie mich nicht mehr liebt.
Aber jetzt das Problem: Weil ich so oft enttäuscht wurde, habe ich jetzt ziemlich viel Angst. Ich habe meine Freundin vor einem halben Jahr kennen gelernt, da war sie noch in einer Beziehung. Die beiden waren schon vier Jahre zusammen. Ich merkte aber schnell, dass sie nicht mehr richtig glücklich war und sonst hätte sie es wohl auch nicht zugelassen das wir uns näher kennen lernen. Wir haben dann auch sehr viel telefoniert und uns per Handy geschrieben. Am ersten Januar haben wir uns dann das dritte Mal getroffen wir haben uns gegenseitig gekitzelt und nach einer Zeit auch geküsst. Es war wirklich wunderschön. Nach zwei bis drei Wochen hat sie sich von Ihrem Ex dann getrennt. Sie hat aber ihm nicht gesagt das es wegen jemanden anderem ist. Zwei Tage später musste ich Ihr sagen, dass ich sie belogen habe, was ich immer noch sehr bereue. Ich habe Ihr immer erzählt, das ich Abi habe, was nicht stimmte. Sie hat mir aber verziehen, was ich ihr sehr hoch anrechne. Das Problem ist, dass Ihre Mutter seit dem dagegen ist dass wir uns treffen. Seit dem treffen wir uns nur noch heimlich, sprich: sie sagt, sie ist bei Ihrer Freundin. Wenn sie es ihrer Mutter sagen würde hätte sie nur Probleme. Sie würde einfach nur fertig gemacht von Ihr. Das ist aber das eine Problem. Das zweite ist, dass Sie sich immer noch mit Ihrem EX trifft und der weiß natürlich auch nicht das es mich gibt und denkt Sie sei noch solo. Die beiden können sich auch immer sehen und ich kann sie nur sehen, wenn sie es hin bekommt und das tut sehr weh. Weil ich einmal eine Freundin hatte die fremd gegangen ist, habe ich angst das es mit ihr auch so passieren kann. Ich glaube aber, wenn ich Ihr Druck machen würde und sagen würde, dass sie zu mir stehen soll dann ,glaube ich, würde sie sich lieber trennen weil ihre Mutter es ihr zu schwer machen würde. Was soll ich tun? Ich weiß das ich sie liebe und ich glaube auch ihr das sie mich liebt. Nur was soll ich machen? B.
Hallo, B.
was sollst Du tun? Diese Frage ist nicht ganz leicht zu beantworten. Denn was ich als Erstes lese ist, dass Du Deine Vergangenheit noch gar nicht gut verarbeitet hast. Und für Deine Freundin kannst du nicht entscheiden. Natürlich tut es sehr weh, wenn man betrogen worden ist und es braucht oft sehr lange bis diese Wunde verheilt. Aber weil Du es einmal erlebt hast braucht es ja nicht wieder zu passieren. Da musst Du Deiner Freundin schon vertrauen. Was mir eher zu denken gibt, ist die Frage warum Du sie mit dem Abi belogen hast? Kann es sein, dass Du an Dir selbst etwas zweifelst? Du verbindest das ja auch mit dem Gedanken, dass die Mutter Dich deshalb ablehnt. Aber meistens haben solche Geschichte ganz viel mit Dir selbst zutun. Mit Wünschen, Sehnsüchte unerreichten Zielen. Ich finde es aber ganz stark, dass Du ihr die Wahrheit gesagt hast. Und das ist ja oft so schwer, wenn man einmal die Unwahrheit gesagt hat. Weißt Du, die Zeit des Verliebt seins geht vorbei. Das Küssen wird nicht immer so sein wie beim ersten Mal. Es verändert sich, wie sich Eure Beziehung verändert, aber das ist auch in Ordnung. Denn Liebe ist mehr als nur Gefühle es hat mit Vertrauen und Angenommensein zu tun. Ich würde an Deiner Stelle einfach mal mit ihr über Deine Ängste reden. Das ist die Offenheit die eine gute Beziehung braucht. Du brauchst sie ja nicht unter Druck setzen, sondern ihr einfach von Dir Deiner Geschichte und Deinen Ängsten erzählen. Und ich denke dann wird sie Dich auch verstehen, einfach weil Dir da jemand sehr weh getan hat. Und junge Männer tun sich oft schwer über ihre Gefühle zu reden, aber junge Frauen brauchen das, um zu verstehen.
Ich würde Dir auch empfehlen am Deinem Selbstwert zu arbeiten. Du bist  wertvoll, weil Du bist, nicht durch irgendein Abi oder eine Freundin hast. Du bist einzigartig und niemand auf der Welt ist so wie Du. Und daran muss man arbeiten, weil man eigentlich oft von vielen Minderwertigkeitskomplexen geplagt ist. Fang für Dich damit an. Es macht das Leben bunter und schöner, weil Menschen, die sich selbst gut finden so eine Ausstrahlung haben, ein inneres Leuchten. Das wünsche ich Dir von ganzem Herzen. Marion Kuhn

9. Anfrage
Hallo! Ich würde sagen ich bin ziemlich verzweifelt, ich habe seid 2 monaten eine freundin und war vorher lange zeit nicht in einer beziehung und wenn ja, dann nur 2-3 wochen. Mein problem ist jetzt, dass sie versucht alles was ich mache zu ändern. Ich gehe am wochenende sehr gerne unterwegs und trinke dann auch etwas, manchmal etwas mehr, teilweise fehlen mir dann kleine einzelheiten vom vorabend. das macht sie dann immer tierisch sauer, mich stört das eigentlich nicht, es ist für mich normal wenn man etwas getrunken hat und dann absolute kleinigkeiten vergisst. Nun möchte ich am wochenende zu einem geburtstag, sie kann nicht mit, weil sie zu tun hat und sie will mich nicht alleine los lassen. Lange rede kurzer sinn: ich möchte von ihnen wissen wie ich ihr es am besten sage, das ich mich in dieser hinsicht einfach nicht ändern will. Ich habe das gefühl das ihr alles was ich sage, nicht in den kram passt bis sie ihren willen hat und darauf hab ich kein bock..... Ich würde mich über einige tipps freuen.
Ich denke das mein alter dabei vielleicht eine rolle spielt ich bin 18 Jahre alt und meine freundin 17 Jahre alt.
MFG D.
Hallo, D. Kannst Du Dir vorstellen, dass Deine Sicht nicht die einzig Wahre ist?
Weißt Du, zu Beziehung gehört etwas mehr. Ich denke Deine Freundin macht sich einfach Sorgen und - ganz ehrlich - so "normal" finde ich das nicht, dass man am nächsten Tag nicht mehr genau weiß, was abgelaufen ist.
Hast Du Dir mal überlegt was so ein Betrunkener für ein Anblick ist?
Da Du Dich aber auch in keinster Weise ändern willst, wird die Beziehung wahrscheinlich nicht lange dauern.
Deine Freundin schaut da noch ein paar Mal zu und dann ist sie weg und ich glaube das ist auch das Beste.
Du brauchst eine Freundin, die sich mit Dir besäuft.
Du willst Dich nicht ändern, aber Beziehung heißt auch Kompromisse einzugehen.
Es gibt Punkte da kann man sich nicht ändern, weil man so ist:
Wie man aussieht oder bestimmte Charaktereigenschaften, aber betrinken gehört da ganz bestimmt nicht dazu.
Ist Dir die Sauferei so viel wichtiger wie Deine/Eine Freundin?
Ich denke Du musst noch sehr viel lernen über Beziehungen und über Dich selbst.
Warum betrinkst Du Dich jedes Wochenende?
Vor was fliehst Du?
Hast Du Männer erlebt, die Alkoholiker sind? Jetzt ist das bei Dir kein Thema, aber wenn Du regelmäßig trinkst rutschst Du da hinein.
Deine Freundin meint es wahrscheinlich gut und will Dir helfen. Hast Du daran mal gedacht?
Rede mit Ihr und versuche ihr zu erklären, warum Du trinkst. Gemeinsam habt Ihr die Chance, es anzugehen.
Und komm bloß nicht mit der Ausrede:
Das machen alles so.
Es machen nicht alle so!
Man kann auch Spaß haben ohne Alkohol und wenn Du Dir das nicht vorstellen kannst, hast Du ein ernsthaftes Problem!
Ich wünsche Dir einen Weg da raus und hoffe, dass Deine Freundin noch bei Dir ist, damit ihr einen gemeinsamen Weg finden könnt.
Es tut mir leid, dass ich Dir keinen Tipp geben wie Du Ihr klarmachen kannst, dass Du jedes Wochenende Deinen Alkohol brauchst. Wenn sie Dich in Deiner Freiheit einschränken würde, wäre das ein anderes Thema,
denn da könntest Du mit ihr reden. Doch dazu gehört, dass Sie Dir vertraut und das scheint nicht der Fall zu sein.
Ich wünsche Dir alles Gute und schau mal über den Tellerrand.
Das Problem der meisten Menschen ist, dass sie nur ihre Sichtweise als die Einzige erkennen und das ist ein Weg in die Sackgasse. Damit Du zu einer Persönlichkeit wirst Du lernen müssen, was denken andere und
auch mal Deine Sichtweise hinterfragen, das ist Entwicklung. Es gibt nichts Schlimmeres als stehen zu bleiben.
Also habe den Mut mal in Dein Inneres zu schauen und zu fragen:
Wer bin ich eigentlich?
Warum handle ich so?
Kenne ich mich und meine Gefühle?
Finde heraus wer Du bist, und ich bin mir sicher Du wirst viele Dinge finden, die Dir Spaß machen.
Alles Liebe
Marion Kuhn

8. Anfrage
Vor gut 2 1/2 Wochen hat mein Freund (20) mit mir (21) Schluss gemacht - 4 Tage vor unserem 2-jährigen!
Wir hatten eine regelrechte Traumbeziehung, verstanden uns in jeder Lebenslage und Streitereien gab es so gut wie keine. Vor einem halben Jahr ist er dann bei mir (ich wohne noch bei meiner Mama) eingezogen, da sein Papa im Alter von 39 Jahren verstorben ist und seine Mama in einem neuen Ort einen Neuanfang starten wollte. Selbst in unserem kleinen Zimmer gab es keine Auseinandersetzungen. Alles war total harmonisch...
Wir haben schon fleißig für einen eigenen Hausstand gesammelt, uns Wohnungen angeschaut und unsere gemeinsame Zukunft geplant. Selbst einen Heiratsantrag hat er mir schon gemacht!
Am letzten Sonntag hat er dann mit einmal seine Sachen gepackt und ist von einer Minute zur anderen ausgezogen. Seine Mama hat ihn dann abgeholt und seither haust er dort. Noch nicht einmal ein Bett oder nen eigenen Hausschlüssel möchte er von dieser Wohnung haben. Den Grund für seinen Entschluss wollte er mir allerdings dann erst Karfreitag nennen. Aber er konnte mir keinen nennen, habe ihn versucht auszuquetschen, tausende Fragen gestellt, aber keine Antwort erhalten. Seit ein paar Tagen hat er eine Neue, sie war aber nicht der Grund für den Schlussstrich. Er hat sich ein neues Auto und Handy gekauft, geht jeden Abend feiern, bestellt Champagner und schmeißt regelrecht mit seinem Geld rum! Kann es sein, dass er so etwas wie Torschlusspanik hatte, nun alles nachholen möchte, was er "verpasst" hat oder es vielleicht mit dem frühen Tod von seinem Papa zusammenhängt, denn davon redet er absolut nicht und wird sofort aggressiv, wenn man ihn darauf anspricht. Ich will ihn auf jeden Fall zurückgewinnen, denn ich weiß, dass er mich noch liebt, er ist ein schlechter Lügner!! Habe ich eine Chance, was meinen Sie? N.
Hallo N.!
Entschuldige, dass ich erst jetzt antworte, aber ich war die Feiertage in Urlaub. Ich denke Dein Freund ist in einer ganz schwierigen Lebenssituation. Der Tod des Vaters hat ihn wahrscheinlich in seine erste große Lebenskrise gestürzt. Er zweifelt alles an: Eure Liebe, den Sinn des Lebens. Da ihr eine so harmonische Beziehung geführt habt, seid ihr mit dieser Situation total überfordert. Ihr habt noch nicht gelernt mit einer Krise umzugehen. Und das es jetzt so kommt, finde ich sehr schade, weil ihr wirklich etwas besonderes habt. Ich denke, dass es ganz wichtig ist, ihm zu sagen, dass Du ihn genau in dieser Situation annimmst. Ich glaube auch, Du weißt, dass die Ablehnung nicht gegen Dich, sondern gegen ihn selbst gerichtet ist. Ich würde an Deiner Stelle auch kämpfen. Mache ihm Mut sich irgendwo Hilfe für die Trauerarbeit zu holen. Denn nichts wird so sehr verdrängt wie das Trauern um einen geliebten Menschen. Tausend Dinge könne die Ursache sein, dass er so abrutscht. Wenn er kein gutes Verhältnis zu seinem Vater hatte, ist es schrecklich - und wenn alles in Ordnung war dann ist der Verlust genauso furchtbar.
(Ein gutes Buch: Die 7 Geheimnisse einer glücklichen Ehe von J.M. Gottmann) Ich wünsche Dir alles Liebe und hoffe, dass Eure Liebe stärker ist als der tiefe Verlust den Dein Freund durchlebt. Wahrscheinlich will er niemanden mehr verlieren und davor schützt er sich verzweifelt.
Marion

7. Anfrage
Guten Tag, ich bin jetzt über 2 Jahre mit meinem Freund zusammen. Wir haben gemeinsam seine Zeit bei der Bundeswehr durchgemacht (Wochenendbeziehung), doch jetzt ist er wieder da und alles ist anders. Mir ist klar, dass die Phase des Verliebtseins vorbei ist aber im Moment sind wir uns nur über Kleinigkeiten am streiten, hatten schon seit 4 Wochen keinen Sex mehr und reden kaum noch miteinander. Vielleicht liegt es daran das er zur Zeit keine Ausbildung hat und somit kein Geld, damit wir mal was unternehmen können, im Moment bin ich nur am bezahlen. Vielleicht kommt er nicht zurecht damit, dass ich erfolgreich in meiner Ausbildung bin, meinen Führerschein gemacht habe und er noch dabei ist. Ich habe versucht mit ihm zu reden aber er sagt nur, er wüsste nicht woran es liegt, dass wir uns so verändert haben...
Es kann ja auch sein, dass er mich betrügt oder sich gerade in eine andere Frau verliebt, aber irgendwie kann ich es mir nicht vorstellen. Ich hoffe Sie können mir weiterhelfen.
Lieber Gruß, A.
Liebe A., ja die Zeit des ersten Verliebtseins ist wohl vorbei. Und nun steht die Entscheidung an ob es Liebe ist.
Man erkennt ob man jemanden liebt, wenn man ihn trotz seiner Fehler und Schwächen mag. Vertrauen und Angenommensein sind die Pfeiler einer Beziehung. Er hat sich verändert und Du hast Dich bestimmt auch verändert! Ihr müss Euch wieder neu nähern, entdecken warum ihr zusammen seid. Ich denke schon, dass die Arbeitslosigkeit ihm schwer zu schaffen macht. Männer haben einen anderes Empfinden zu ihrem Selbstwert wie Frauen, wenn sie nichts leisten fühlen sie sich wertlos. Sage ihm wie Du fühlst und versuche, ohne ihn unter Druck zu setzen, das die Gefahr der Trennung besteht, wenn ihr nicht miteinander redet.
Er hat Angst Dir seine Gefühle zu sagen, vielleicht weil er sie gar nicht kennt.
Angst zu versagen!
Angst vor dem was kommt!
Angst!
Versuche ihm zu sagen, dass Du ihn auch in dieser Situation annimmst und liebst und er da nicht alleine durch muss. Liebst Du ihn von ganzem Herzen? Ich wünsche Dir viel Kraft und den Mut an Eurer Beziehung zu arbeiten.
Es lohnt sich, aber es kostet auch Kraft.
Alles Liebe, Marion

6. Anfrage
Hallöchen. Bisher habe ich noch mit niemandem über mein Problem gesprochen. Aber ich muß es mal loswerden. Ich bin jetzt seit 5 Jahren mit meinem Freund zusammen, den ich auch sehr liebe. Wir führen eine Wochenendbeziehung, da er beruflich unterwegs ist. Das ist aber auch gar nicht das Problem. Vor dieser Beziehung habe ich in meinem Urlaub meinen jetzigen Exfreund kennen gelernt. Aufgrund der großen Entfernung unserer Wohnorte haben wir uns damals schließlich getrennt. Das ist jetzt ca. 6 Jahre her. Trotzdem haben wir noch regelmäßigen Kontakt. Sei es per e-mail oder telefonisch. Vor einiger Zeit haben wir uns sogar wieder getroffen, da er beruflich in der Nähe war. Das Wiedersehen war richtig schön. Aber nun zu meinem Problem. Ich habe im Moment das Gefühl, dass ich zwischen 2 Stühlen sitze. Ich liebe meinen jetzigen Freund sehr, aber ich muß auch ständig an meinen Exfreund denken. Wir kannten uns zwar nicht lange, aber ich habe das Gefühl, als wären wir in gewisser Weise so was wie seelenverwandt. Auch wenn sich das jetzt etwas merkwürdig anhört. Ich kann einfach nicht aufhören, an ihn zu denken. Manchmal habe ich auch das Gefühl, als würde ich an ihn schon öfter denken, als an meinen jetzigen Freund. Mein Exfreund hat auch eine neue Freundin. Eigentlich müsste ja dann alles geregelt sein. Aber ich komme einfach nicht von ihm los. Ich denke manchmal sogar schon darüber nach, mit meinem Freund Schluß zu machen, da ich es ihm gegenüber irgendwie unfair finde, da nicht alle meine Gefühle nur bei ihm sind. S.
Hallo S.! Dein Problem ist nicht ganz einfach zu lösen, denn Du machst gerade eine Erfahrung, die die meisten nicht einornden können. Du liebst 2 Männer! Eine ganz wichtige Erkenntnis ist, dass Du fähig bist mehrere Menschen zu lieben. Sehr unterschiedlich zwar, aber Du liebst. Du hast geschrieben, dass Du Dich Deinem Exfreund seelenverwandt fühlst. Die Gefühle zu Seelenverwandten sind sehr intensiv und man glaubt unsterblich verliebt zu sein, aber es ist etwas anderes. Ein Seelenverwandter ist Dir viel zu ähnlich, als dass Du mit ihm eine längere Beziehung eingehen kannst. Er ist eher wie ein Spiegel für Dich. Meistens, wenn eine solche Begegnung passiert, hat es Dir etwas zu sagen. Es hat mit Deiner ganz eigenen Geschichte etwas zu tun, die Du aufarbeiten solltest. Überlege mal!
Ansonsten kannst Du gegen die Gefühle recht wenig tun. Das beste ist, Du wehrst Dich nicht dagegen, sondern akzeptierst es. Allerdings ist es ganz wichtig, dass Du eine Entscheidung triffst, wo Du hingehörst, denn sonst sitzt Du ja wieder zwischen den Stühlen. Vielleicht fließt zwischen Deinem Ex und Dir soviel, dass er an Dich denkt und Du das spürst und umgekehrt. Vielleicht braucht er auch Deine Gedanken oder Gebete. Schicke ihm gute Energien oder ein Gebet - je nachdem wo Du einen stärkeren Bezug hast. Ich wünsche Dir viel Kraft. Und sehe es als positive und gute Erfahrung zu erleben was es heißt, auf verschiedenen Ebenen zu lieben.
Alles Liebe, Marion 

5. Anfrage
Ich bin mit meiner freundin jetzt ein jahr zusammen wir haben beschlossen jetzt pause zu machen weil unsere beziehung langweilig war was kann man gegen langeweile in einer beziehung tun. R.
Hallo R. Was kann man gegen Langeweile in einer Beziehung tun? Eine ganze Menge und auch gar nichts.
Ich will es Dir erklären. Ich denke, bei Euch ist keine Langeweile aufgetaucht, da müsstet ihr schon etwas länger Alltag leben, sondern Eure Verliebtheitsphase ist beendet.
Viele Paare verwechseln Liebe und Verliebtheit und das ist ein ganzes großes Problem.
Es ist wunderschön verliebt sein mit allem was dazu gehört, aber Liebe ist mehr.
Und genau an dem Punkt entscheidet sich nun wie Eure Beziehung weitergeht. Entweder das war es, oder ihr gehört tatsächlich zusammen. Woran man der erkennen kann?
Wenn Du nun die Fehler und Schwächen Deiner Freundin siehst und sie annehmen kannst.
Liebe ist auf gegenseitiges Vertrauen und Angenommensein begründet. Ich würde Euch empfehlen darüber zu reden, denn in unserer Zeit denken alle Verliebtheit ist Liebe. Es gibt kein Kinofilm wo das genauso gezeigt wird
und deshalb glauben wir das auch, aber es stimmt nicht. Denke einmal darüber nach und überlege ob Du Deine Freundin liebst. Die Zeit der rosaroten Brille ist zwar wunderschön, aber eine tiefe Liebe hat noch viele andere Ebenen. Aber das könnt nur ihr wissen, wie ihr zueinander steht.
Alles Gute beim Herausfinden Eurer Gefühle - und wenn es Liebe sein sollte, dann denkt daran, dass man an einer Beziehung immer arbeiten muss!!
ganz herzlich, Marion

4. Anfrage
Hallo Marion!
ich bin seit der letzten weihnachtsfeier mit meiner maus zusammen. wir sind soweit glücklich. bis auf das ich ein komisches gefühl habe, das er das nicht ernst meint mit mir. ich kann mir das auch nicht erklären. er hatte noch nie eine richtige beziehung, dauerte höchstens 6 monate. ich habe schon viel mist erlebt, wie soll ich das erklären, ich will was aufbauen mit ihm und er redet immer was er so alles vor hat, was ja auch sein recht ist, aber ich komme da nicht vor. wenn ich so träume rede ich von wir, was mir danach peinlich ist. wir sind beide 21 jahre alt. vielleicht will ich ein nest bauen, keine ahnung, ich merke nur das er nicht mitziehen will, wozu ich ihn nicht zwingen will. ich habe ihn schon drauf angesprochen bzw. geschrieben. er sagte nur er weiß nicht was er sagen soll, er meint es ernst... bla bla....erdrücke ich ihn mit meiner liebe? ist das alles noch zu früh? naja vielleicht kannst du mir ein rat geben wie damit umgehen soll. liebe grüße, sissi
Hallo Sissi,
du trägst eine große Sehnsucht in Dir, Du willst jemanden, der für Dich sorgt, der Dich so annimmt wie Du bist.
Diese Sehnsucht ist ganz normal. Fast jeder sucht danach. Doch ihr zwei seid bestimmt noch in der Verliebtheitsphase und das ist auch wunderschön. Genießt diese Zeit, denn sie wird irgendwann vorübergehen,
und dann kommt die Zeit in der sich vieles entscheidet. Dann wenn aus dem Verliebtsein Liebe wird. Nun kann man gemeinsam entscheiden und planen, wie die Zukunft aussieht. Wann wird aus Verliebtsein Liebe?
Wenn Du die Schwächen des anderen siehst und ihn immer noch toll findest, wenn Du ihn so nehmen kannst wie er ist. Also lass ihm etwas Zeit und genieße Euer Glücklichsein. Ein Satz möchte ich Dir mitgeben:
Dein Partner ist nicht für Dein Glück verantwortlich, sondern Du selbst. Du musst schauen, dass es Dir gut geht.
Denn wenn Dein Freund für Dein Glück verantwortlich ist, dann überforderst Du ihn. Kein Mensch kann das auf Dauer leisten. Kannst Du Dich so lieben wie Du bist?
Nur wer fähig ist sich zu lieben kann auch Liebe weitergeben.
Denk einfach mal darüber nach.
Ich wünsche Dir, dass er der Richtige ist mit dem Du Dein Nest bauen kannst.
Aber etwas Geduld musst Du schon mitbringen, denn eine Liebe die lange halten soll braucht auch viel Pflege.
ganz herzlich Marion

2. Anfrage
Hallo. Letztes Jahr im Dezember habe ich meinen Freund kennen gelernt. Jedoch weiß ich nicht ob wir richtig zusammen passen. Dazu muss ich sagen dass ich 17 bin und er ist schon 29. Eigentlich habe ich mich mit Leuten die älter sind als ich immer gut verstanden. Aber ich habe so das Gefühl, dass er mir nicht vertraut. Er will von mir immer alles gleich wissen, sobald mir mal etwas auf dem Herzen liegt. Aber wenn ich ihnen mal was frage, dann erzählt er mir es auch nicht. Und darüber ärger ich mich dann immer sehr. Deswegen hatten wir auch schon oft Streit!
Wenn ich mal einen Scherz gemacht habe denn nimmt er auch immer gleich auf die Goldwaage und liegt mir jetzt noch damit in den Ohren. Er erzählt auch immer Sachen die gar nicht wahr sind. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll?!
Irgendwie will ich ihn nicht verlieren, aber irgendwie denke ich auch das wir nicht zusammen passen.
WAS SOLL ICH NUR MACHEN????
MFG Conny
Liebe Conny, es ist gar nicht so einfach ein gutes Gespräch zu führen, einfach, weil Jungs und Mädchen oder Frauen und Männer total unterschiedlich denken. Warum denkst Du, dass er Dir nicht die Wahrheit sagt?
Als erstes musst Du wissen, dass Frauen ganz anders fühlen. Sie denken ganzheitlich. Wenn Du Dir eine Kommode vorstellst dann hat ein Mädchen eine einzige Schublade. Oft ist Chaos und eine Sache betrifft immer
alles. Männer denken blockweise, sie haben viele kleine Schubladen in ihrer Kommode. Die eine Sache hat mit der anderen nichts zu tun. Frauen müssen reden um eine Lösung für ihr Problem zu finden. Männer denken erst nach und präsentieren dann die fertige Lösung. Vielleicht hilft Dir das zu verstehen, warum es oft Streit gibt, wenn
man über das gleiche Thema redet. Das nächste wir glauben Verliebtsein ist Liebe. Das Kribbeln im Bauch und
die Schmetterlinge sind für uns Liebe. Das ist wohl der häufigste Grund warum Freundschaften auseinander gehen, weil man denkt das Kribbeln bleibt immer, aber es vergeht. Das ist absolut sicher. Das muss man aber wissen, denn im Kino sehen wir nichts anderes als Paare, die verliebt sind. Oder?
Doch Liebe ist viel mehr: Kann ich den anderen annehmen, wen ich seine Schwächen sehen. Ihn sogar lieben? Kann ich ihm vertrauen? Und dann noch etwas ganz wichtiges, der andere ist nicht für Dein Glück verantwortlich, sondern Du bist es. Du musst Dich auch selbst annehmen und lieben können, denn wenn Du es nicht tust, erwartest Du von Deiner Beziehung viel zu viel. Und vergesst nie einander zu verzeihen, denn wo Menschen Beziehung leben gibt es auch Verletzungen. Wenn Ihr Eure Beziehung weiterführen wollt, dann müsst ihr auch für Eure Freundschaft was tun. Rede mit ihm über die Punkte und lernt Eure Unterschiedlichkeit kennen, denn in jeder anderen Freundschaft wirst Du das auch lernen müssen. Ich wünsche Dir, dass Du einen guten Weg für Dich findest und Eure Liebe wächst. Alles Liebe und Gute, Marion
3. weitere Anfrage vom 29.01.2003
Hallo! Hier ist noch einmal die Conny. Danke das sie mir so schnell eine Antwort auf mein Problem gegeben haben. Ich hoffe sie können sich noch an mein Problem erinnern. Trotzdem noch eine kurze Aufklärung: Mein "Freund" und ich verstehen uns in letzter Zeit nicht so gut. Er vertraut mir nicht uns sagt mir nicht die Wahrheit. Er will immer alles von mir sofort wissen, doch es erzählt nichts mal über seine Probleme.
Wir sollten miteinander reden. Bei mir gibt es da bloß zur Zeit ein Problem: Zur Zeit befinde ich mich in einer Rehaklinik in K. der nähe von D. Ich und mein "Freund" wohne in C. Ich bin auch sicherlich noch eine Weile hier.
Ich weiß jetzt nicht ob er hier kommen soll, damit wir mit einander reden können. Denn irgendwie ist es doof wenn ich ihn hierher diktiere und wir reden ein paar Wörter mit einander und es kommt nichts Gescheites raus. Da komme ich mir so vor als hätte ich ihn ausgenutzt. Und es ist doof wenn er hier her kommt und dann wieder abhaut und sauer auf mich ist, dass er den Weg hier her gefahren ist. Denn das will ich nicht. Obwohl er mich gerne besuchen kommen würde. Gestern haben wir miteinander telefoniert, doch es war nicht wirklich wie ein Gespräch gelaufen, wie man es sich nach einer langen Zeit vorstellt.
Soll er wirklich zu mir kommen und wir reden darüber??? Denn eigentlich bin ich der Meinung das es nichts mehr aus uns wird. Beziehungsmäßg. Aber ich will ihn als Freund dann nicht verlieren.
Ich würde mich über ihre Antwort sehr freuen. Conny
Liebe Conny,
es gibt schon einige Grundregeln die für eine Beziehung wichtig sind. Den anderen annehmen wie er ist und Vertrauen. Bei diesen Punkten scheint es nicht so zueinander zu passen. Er will alles wissen und erzählt über sich nichts und dann erzählt er Dir nicht die Wahrheit.
Diese Punkte sollten Dich tatsächlich nachdenklich stimmen. Eine Beziehung braucht eine ehrliche Kommunikation. Sage ihm , dass Du über diese Punkte sprechen willst und mach ihm klar, dass es wichtig ist zu wissen wie der andere darüber denkt. Sage ihm auch Deine Bedenken.
Versucht das Gespräch nicht zu hause, sondern an einem anderen Ort zu führen. An einem Ort wo ihr beide gut abschalten könnt und ihr ungestört reden könnt. Wenn die Kommunikation nicht funktioniert und ihr nicht miteinander reden könnt, dann wird es sehr schwer die Beziehung weiterzuführen.
Ich wünsche Dir, dass Du einen Weg findest ihn zu überzeugen an Euerer Beziehung zu arbeiten.
Viel Kraft und verlass Dich weiterhin auf Deine Gefühle, sie werden Dir fast immer den richtigen Weg zeigen.
Ganz herzlich, Marion Kuhn

1. Anfrage
Liebe Marion! Ich versuche mal auf diesem Wege, ein bisschen Hilfe zu bekommen. Ich bin mit G. (27) seit Anfang Nov. zusammen. Vorher hatte wir uns nur visuell beschnuppert, bis ich sie mal anrief und mich mit ihr verabredete. Wir erlebten eine sehr schöne intensive Woche. Doch dann mußt ich für 4 Wochen Ins Ausland. Wir schrieben uns jeden Tag ein Mails und blieben so und telefonisch in Kontakt. Die Wiedersehensfreude war sehr groß. Seit meiner Rückkehr haben wir auch viele schöne Tage gehabt und wir wissen, dass wir einander mehr wollen als nur Erotik und Sex. Wir haben tatsächlich von unseren Träumen gesprochen. Wir passen zusammen, dass fühlen wir. Nur habe ich so viele schlechte Erfahrungen mit Frauen gemacht, dass ich sehr viel anzweifle. Leider bin ich sehr sensibel und ängstlich zugleich. Ich kann ihr sehr viel Vertrauen schenken, doch meine Anzweiflungen machen ihr schon wieder Angst, dass ich sie auch enttäusche. Gestern war ein auch ein schlimmer Moment, wo ich mich verletzt gefühlt hatte und heulen musste. Als ich wieder auf sie zuging und mit ihr redete, sagte sie mir, dass sie nicht mehr wüßte, wie sie mit mir umgehen müsste und dass ich häufig verletzt wäre, nicht nur manchmal. Aber dadurch, dass wir über unsere Momente reden und es nicht im Raum stehen lassen, kommen wir uns immer näher. Aber eines wächst bei mir - wieder enttäuscht zu werden, dass es ihr zu viel wird und sie keine Kraft dafür hat. Ich versuche jetzt ihre Art von Humor lockerer zu sehen. Sie schafft beruflich mit vielen Männern und hat einen entsprechenden Umgang mit Männern gelernt. Ich glaube an unsere Zweisamkeit, wie sie auch. Ich versuche auch damit zu leben, dass es plötzlich wieder aus sein könnte. Aber es fällt mit schwer, weil sie jetzt wirklich die Frau meines Lebens ist. Ich bin 33 Jahre, bin ledig und habe keine Kinder. Vor einem Jahr ist meine letzte Beziehung in die Brüche gegangen. Ich bin ihr Traumtyp und ich vertraue ihr da, auch wenn es mir schwer fällt. Viele liebe Grüße, B.
Gibt es aus Deiner Sicht extreme Warnsignale oder ist total normal? Wächst hier doch eine große Beziehung?
Lieber B., es gibt für Beziehungen einige Gebote oder Regeln, wenn Du die nicht kennst wirst Du immer und immer wieder die gleichen Fehler machen. Etwas das wir alle akzeptieren müssen, wenn wir Beziehung leben wollen, ist:  Wir werden einander immer verletzen, egal wie groß die Liebe ist.
Wenn Du das nicht begreifst, ist eine Beziehung zu leben sehr schwierig. Deshalb ist es auch ganz wichtig, verzeihen zu können. Das eine braucht das andere. Es wäre interessant, welche schlechte Erfahrungen Du mit Frauen gemacht hast dann könnte ich mir eher ein Bild machen. Vor allem: Was hast Du daraus gelernt?
Eine andere wichtige Regel lautet: Der andere ist nicht für Dein Glück verantwortlich. Ansonsten ist man noch nicht reif für eine Beziehung.
Wir alle sind auf der Suche nach dem Menschen, der uns bedingungslos liebt und uns glücklich macht und wir ihn. Aber um Beziehung zu leben muss ich mich selbst annehmen, lieben können. Niemand ist für Dein Glück verantwortlich, außer Du alleine. Mit diesen beiden Regeln wirst Du ihr den Freiraum geben den sie braucht. Ich denke, auch wenn sie Deine große Liebe ist, muss man an sich und der Beziehung arbeiten. Denn in der ersten Zeit lassen Dich die Schmetterlinge im Bauch fliegen. Erst wenn Du gelandet bist, den anderen mit seinen Schwächen annimmst, dann wächst etwas Großes.
Ich würde Dir raten an Dir zu arbeiten, schau Deine Ängste an, denn diese haben eine Geschichte, die man aufarbeiten kann. Lass Deine große Liebe los - und sie wird es Dir mit Ihrer Liebe zurückgeben. Aber das ist ein Prozess und nach Deinen schlechten Erfahrungen geht das nicht von heute auf morgen. Lass Dir Zeit, wenn Du merkst alleine schaffst Du es nicht, dann nimm Hilfe in Anspruch. Und denk daran: G. weiß viele Deiner Verletzungen nicht. Sie ist eine andere Frau und wenn sie Dir wehtut, dann versuche die Vergangenheit von der Gegenwart zu trennen. Deine Wunde, die noch nicht geheilt ist, kann der Auslöser dafür sein, dass ihr irgendwann nicht mehr zueinander findet. Und dabei muss Dir ganz klar sein: das hat mit Deinen Verletzungen zu tun. Ich weiß, es ist sehr schwer, gerade wenn man schon enttäuscht wurde, aber glaube mir: es lohnt sich daran zu arbeiten. Gib den Mut und den Glauben an die Liebe niemals auf, denn wenn das geschieht, wird die Welt sehr, sehr kalt werden. Alles Liebe für Euch zwei und ich wünsche Euch, dass Ihr Euren Weg findet und geht!
Ganz herzlich,  Marion

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